спрашивает: Алиса (Москва)
Добрый день.Сложно говорить о своей проблеме, не знаю, с чего начать.
С раннего детства (4-5 лет) придумывала себе вымышленных друзей. Для ребенка это нормально, да и мне это не казалось особой проблемой - вымышленный мир не мешал жить в реальном, подруги-феечки отдельно, школа отдельно. Только вот мне уже давно не пять, а привычка окружать себя своим собственным миром осталась. Теперь это гораздо более продуманные образы, их много, и я практически постоянно "не здесь". Это не шизофрения, голосов я не слышу, продумываю их роли до мелочей сама. Но я не могу перестать, а это очень мешает жить - реальность кажется гораздо более блеклой, я не могу сфокусироваться практически ни на чем, и так уже продолжается довольно давно. В школе у меня были очень тяжелые отношения с одноклассниками, поэтому мое желание окружить себя "людьми", которые меня ценят, любят и понимают, мне понятно. По сути, в этих образах я сама - более сильная/умная/агрессивная/красивая. Но не скажу, что хотела бы быть кем-то из них. С этими образами я обкатываю отношения с другими людьми, сюжеты эволюционируют. Крайне редко у меня бывали яркие прояснения - раза два-три за последние три года. Один раз я активно готовилась к ЕГЭ, два раза общалась с хорошими и искренними людьми. Реальный мир окрашивается в яркие краски, я контролирую себя, чувствую себя прекрасно и вообще на подъеме, при этом я могу заниматься учебой, все хорошо с концентрацией. Эффект длится несколько дней, затем я снова словно в коконе. При этом я умудрилась закончить школу с золотой медалью, сдать ЕГЭ на высокие баллы и поступить на бюджет в ВУЗ мечты. Это стоило мне невероятных сил, особенно тяжело было с 9 класса. Сейчас я закончила первый курс университета. Обстановка гораздо более дружелюбная, чем в школе, и я потихоньку начинаю приходить в себя. Иногда у меня получается вырваться из этого состояния самостоятельно и осознанно, но это очень сложно. Вроде бы потребность в поддержке, которую я осуществляла посредством этих образов, отпала, у меня широкий круг общения, я стала ощутимо сильнее как личность, но все равно тону в этом болоте. Я не понимаю как это остановить. Само оно прекратится, да, но это случится лет через пять-семь, не раньше. Сейчас меня все устраивает в жизни - нетоксичное окружение, учеба в ВУЗе мечты, я сама, в конце концов, - но почему я не могу прекратить жить не здесь? Я не могу сконцентрироваться вообще ни на чем, тем более на учебе. Я добиваюсь высот, но 1) это дается тяжело, я все делаю с надрывом, 2) я могла бы достичь куда больше и с меньшими тратами энергетических ресурсов, если бы не эта моя особенность. И из-за этого, помимо всего прочего, я испытываю чувство вины. Я увлекаюсь психологией и знаю, что самодиагностирование - залог веселого смеха психолога на приеме, но все же я уверена в том, что у меня эмоциональное выгорание и, вероятно, нарциссическое расстройство личности (возможно, это как-то поможет).
Подскажите, пожалуйста, что это и как это прекратить.
Спасибо.
