Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Илона.Что бы стать счастливой в паре,важно сначала научиться быть счастливой самой по себе,в приятном уединении.А потом следовать простому правилу-ВДВОЕМ ДОЛЖНО МНЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ.У Вас,к сожалению,вдвоем складываются только драматические отношения,но не отношения удовольствия и взаимопонимания.И,если в такой среде пребывания Вам все же,хорошо,то важно признать наличие в Вас мазохистских тенденций общения.Роль жертвы,с потрясениями,верой в лучшее,потребностью безосновательно надеяться на лучшее,когда факты указывают на обратное.Причина такого мазохизма-ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЕРА ВЫШЕ,ЧЕМ ИДЕАЛИЗАЦИЯ СЕБЯ САМОЙ.В этом случае Ваши границы искажены,и Вы не видите серии подвохов.Вам представляется,что он во всем прав,а Вы как бы,дефектны.И видите путь исправления только себя.Но,исправлять Вам нечего,Вы склонны страдать и нуждаться в счастье когда-нибудь.А не сегодня.А это еще одно затруднение-неумение жить Здесь и Сейчас,жить в удовольствии.Молодой человек меняться не будет.Вам придется выбирать-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу снова,с благодарным и взаимным человеком,погружаясь во взаимное удовольствие друг от друга,а не в битву  за истину,разрушая себя до основания.Помочь может работа в личной терапии,для выстраивания своей новой ценности,которая обеспечивает новые границы личности.Тогда Ваши границы не пропустят ни один агрессивный импульс партнера,так как,Вы заметите,что Вам становится хуже,чем одной.Таким образом,Ваше личное и любовное счастье будет охраняться.Вы можете поработать с литературой по самооценке,или обращаться для живой терапевтической работы.Я так же к Вашим услугам.

Здравствуйте, Илона!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.