Здравствуйте!
Тяжелая история, сочувствую Вам. В Вашем рассказе нет Вас. Есть мужчина с его прихотями, плохим отношением к Вам и агрессией, есть чужие люди и их семьи, есть ребенок, который требует ухода. А Вы где? Вы боитесь, что не правильно живете, оглядываетесь на общество, когда нужно замуж, когда нужно детей, как должна себя вести, оглядываетесь на мужа -тирана, как сказать и какой стороной повернуться, чтобы он не упрекнул и не ударил?
Вы настолько о себе забыли, что даже подписаться своим именем не смогли и даже псевдоним, себе не позволили, а лишь несколько букв, как будто Вас не существует.
Такое сильное напряжение постоянно выдерживать, это очень тяжело. Вы свои эмоции подавляете, боитесь их проявить, не позволяете себе жить так, как хочется Вам.
Как муж без Вас, Вы задаетесь вопросом? Действительно, кого он будет мучать по ночам? Над кем издеваться? Он Вас сначала своими оскорблениями довел до состояния, что Вы его бросили. А затем , спустя время требует чтобы Вы прощение вымаливали за свое поведение. А ему прощение просить не нужно?
А как вы с дочкой без него? В принципе, лучше , чем с ним, уйдет напряжение, дочка тоже спокойнее станет. Займетесь собой и лечением дочери.
Только ведь это все лишь мои фантазии, как бы было хорошо, если бы Вы собой занялись. А в реальности, очень трудно уйти от мужа тирана. женщина может понимать всю трудность ситуации, страдать и все равно , сама не понимая , почему , оставаться в этих отношениях, уговаривая себя, что делает это ради дочери, ради любви и спасения мужа, ради родителей, в общем , ради кого угодно, только бы не обращать внимание на себя и на свою жизнь.
Однако, если хотите изменить свое положение дел. Приходите ко мне на консультацию, я имею большой опыт работы с подобными ситуациями, буду рада помочь.
С уважением,
Елена
Добрый день.
Вы очень долгое время находитесь в со-зависимых отношениях. Вы вошли в эти отношения, реализуя комплекс спасательницы, операция спасения не задалась, у вас сформировалось чувство вины за то, что вы бросили спасаемого, и вы вошли по-новой в отношения с тем же человеком, но уже в роли Жертвы, отчаянно пытающейся исупить свой мифический грех. В этих отношениях вы родили больного ребенка, чувствуете перед свои больным ребенком реальную вину, это чувство реальной вины слилось с мифической виной перед мужем и вы пытаетесь еще более усугубить ситуацию, "спасая" свое и ребенка право на вечные страдания ради ваших комплексов.
Отцу вашего ребенка было хорошо, когда он бухал, проявлял в вашем отношении агрессию, а вы все прощали и пытались его спасать. Но еше лучше ему стало, когда он почувствовал, что вы испытываете чувство вины и готовы принять роль Жертвы и предоставить ему роль Тирана-инквизитора. И сейчас он с одной стороны наслаждается той ролью Тирана-инквизитора, котрую вы ему предоставили, а с другой у него каждый день перед глазами его больной ребенок, и он понимает, что диагноз ребенка является следствием того образа жизни, который он ведет с вами, и сам каждый день чувствует вину. Чувствует, но признать и принять свою ответственность не хочет, да и не может, поскольку вы ему каждый день говорите, что виноваты вы и умлоялете его о прощении.
Что мне делать? Отпустить? Но как он без меня? И как мы без него? - гипотетически и вам без него и ему без вас и дочери без него было бы намного лучше, чем вместе. И в принципе он ушел бы и оставил вас, но вы его ни за что не отпустите, потому что не перед кем будет унижаться, стоять на коленях и умлоять о прощении. И то, что для дочери все эти сцены идут во вред и будут усугублять имеющиеся проблемы со здоровьем и приводить к образованию новых вряд ли вас остановит. И даже если вы его отпустите, то на следующий день побежите искать, будете унижаться и молить о прощении и возвращении
Полагаю, вы и ваша дочь в трудной жизненной ситуации и вам необходима серьезная глубокая психотерапия для выхода из зависимости. Наилучший для вас вариант - обратиться за помощью в какую-то организацию по месту жительства, оказывающую помощь женщинам, являющимся жертвами агрессии и насилия. Там вы сможете за символическую плату или безвозмездно получить помощб психологов, терапевтов, социальных работников, врачей по всем вопросам.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая принимает такое отношение к себе.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
