Здравствуйте, Марина.
Насколько я понимаю, ваш муж не получил в родительской семье правильного воспитания, его баловали, позволяли развлекаться как он хочет, не обременяли домашними заботами, не воспитывали в нем ответственности - и он "застрял" на идеалах подросткогого возраста - продолжает жить как счастливый подросток - живет со своими любящими родителями, которые ему позволяют все и ничем не обременяют, гуляет с друзьями, а от вас ему нужен только секс. Это значит, что вы по каким-то причинам выбрали в мужья мужчину несамостоятельного, эгоистичного, безответственного, застрявшего на реализации подростковых фантазий.
Что могло притянуть вас к нему? - скорее всего вы не были счастливым подростком, скорее всего вас родители не баловали, неи удовлетворяли все ваши запросы, и если вы пишите, что вам некуда будет идти в случае развода - значит родителей у вас фактически нет. Вероятно, увидев идиллические оношения между будщим мужем и его родителями вы захотели стать частью той семьи, получить там то, чего не имели в своей семье, и поэтому согласились жить одной семьей с мужем и егоь родителями.
Вероятно, подобно большинству юных девушек, вы полагали, что появление ребенка сможет чудесным образом сплотить вашу семью, что муж изменится, повзрослеет, станет ответственным - однако этого ожидать не стоило, так как у мужчин нет ничего подобного материнскому инстинкту, а ваш муж не получил правильного воспитания.
Я устала всегда дома сидеть, хочу внимания от него.. Хочу жить как нормальная семья..- вы выбрали мужчину, с которым реализовать ваши мечты о "нормальной семье" невозможно. Ждать, что появление второгго ребенка изменит мужа в лучшую сторону не стоит, но и угроза прерывания беременности не сработает вам на пользу.
Если вам действительно некуда идти, а его родители заинтересованы во внуках, любят их, то скорее всего, вы сможете продолжать жить с мужем и его родителями. Конечно, это будет возможно, если вы сможете оставить фантазии о чудесном преображении гуялки в ответственного отца и мужа и сконцентрируетесь на себе и детях. .
Если изменит, куда я пойду с 2мя детьми? - выходы есть, вы просто не хотите о них думать. В ближайшее время вам надо будет составить для себя долгосрочный план действий, в котором главной целью будет переход вас к самостоятельной жизни. Надо будет решить вопрос о том, чем вы будеее зарабатывать на жизнь, как решите жилищную проблему. Надо будет готовиться к ситуации, когда развод станет неизбежным, и не фантазировать на тему, как вы уйдете с детьми в никуда, а готовиться к разводу, разделу имущества, борьбе за право опеки над детьми, изучать вопрос ипотеки, вопрос использования материнского капитала, получения и использования льгот.
Здравствуйте, Ма рина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
