Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Василий.

Когда вам было 24, Вы взяли в жены девушку на 5 лет старше вас, а это для такого возраста это огромная разница, и это свидетельствует о том, что вы (может и неосознанно) выбирали партнершу, которая будет доминировать над вами, будет любовницей и мамочкой в одно и то же время. 

Вы не хотите ничего говорить своей матери о том, что уже 10 лет происходит с Вами в семейной жизни, Вы не хотите возвращаться к ней, и это говорит о том, что скорее всего ваша мама была сильной, контролирующей, гиперопекающей, и вступая в отношения с  другой сильной, контролирующей женщиной вы неосознанно сделали выбор в пользу знакомой системы отношений, в которой сильная властная женщина над вами доминирует. 

При этом Вы попали "из огня да в полымя" - женщина увиделя Ваши слабости, Вашу беспомощность, переложила на Вас все домашние и хозяйственные функции, и с вашего разрешения сделала из Вас "мальчика для битья". И Вы приняли эту роль и терпите 10 лет, значит эта роль и эти страдания Вас устраивают - скорее всего Вы считаете, что этот брак и эта жена являются наказанием, которое Вы заслуживаете. Вероятно это Ваше чувство вины связано с каким-то событиями в прошлом, до вступления в брак. Вы пишите о нежелании перехать к маме и ничего не пишите об отце, и могу предположить, что это Ваше чувство вины и собственного ничтожества и никчемности было внушено Вам Вашей мамой и отражало ее отношение к Вашему отцу и истории их взаимоотношений. 

Хотел бы узнать у специалистов есть ли какая - то терапия для нормализации отношений? -  семейная терапия есть, но она применима только в том случае, если оба супруга понимают серьезность проблем и мотивированы на терапию. Вашу жену, насколько я понимаю, все устраивает и в терапии она не заинтерсована. С Вами можно было бы заняться терапией, и даже нужно, поскольку Вы сами выбрали жену как инструмент для наказания самого себя через отношения с ней. По сути Вы взрослый человек, имеете свой заработок, имеете возможность выйти из патологических отношений, имеете возможность жить отдельно и самостоятельно, но не хотите! Вы рассматриваете только варианты или с женой или с мамой, как будто других вариантов нет - значит вы систематически врете самому себе, занимаетесь самообманом, потому что жить свободно счастливо и гармонично не хотите и боитесь а не потому, что у Вас нет такой возможности.   

Продолжая эти отношения Вы сделали заложницей свою дочь, которая каждый день видит самомазохистические отношения между родителями, в которых женщина постоянно изедвается над мужчиной, и считает эти отношения нормой, и в поведении матери видит для себя образец-идеал, котрый уже начинает копировать и опробывать на вас. И это разрушит со временем и ее жизнь и не позволит ей относиться к мужчинам так, чтобы можно было построить гармоничные счастливые отношения. 

Я не знаю надо разводиться или нет? - это может быть вашим и только вашми решением. Нравится страдать и как бы искупать какую-то свою вину - продолжайте страдать, разрушая свою жизнь и жизнь дочери. Да и жизнь жены, осхраняя брак, вы продолжаете разрушать, стимулируя в ней развитие самых мерзких и отвратительных личностных черт. И где-то внутри, она сама точно знает, что в отношениях с вами разрушает и саму себя и вашу дочь, но остановиться не может, потому что привыкла 10 лет подряд над вами издеваться и чувствовать свое полное превосходство, не получая достойного сопротивления. 

Вам 34, и вы еще можете выйти из дестурктивных саморазрушительных отношений, и если найдете в себе силы выйти - сделаете лучше для всех, и для себя и для жены и для дочери. Но выйти - это не вернуться к мамочке, чтобы плакаться, жаловаться ей и пытаться получить от нее сочувствие.  Выйти - это перевернуть страницу, дистанцироваться от мамы и жены, не бросаться в новые отношения, пока не освободитесь от травм, поулченных в предшествующих, а сделать упор на личную терапию и личные достижения.

Как объяснить жене что так не поступают со своей семьей?  - вы сможете взять на себя такое обяазтельство, как объяснить злому голодному крокодилу, который видит перед собой слабую не могущую убежать от него жертву, что ему срочно надо разжать челюсти, эту жертву полюбить, постоянно заботиться о ней и стать веганом?!  Вы ставите перед собой нерешаемую совершенно фанатстическую задачу, а психологи занимаются только пробелемами, имеюшими решения. Вероятно в детстве вы были вовлечены в травмировавшую вас семейную историю, в которой вам страстно хотелось добиться справедливости, но обстоятельства были сильнее, и теперь вы как и тогда идете на страдания с безумной надеждой на торжество справедилвости...