спрашивает: Софья (Ростов-на-Дону)
Всё началось спонтанно. Я смотрела на Ютубе разбор какой-то подростковой приключенческой книги, где помимо всего прочего был аспект травли. Автор канала, покритиковав это место, добавила, что совсем не разбирается в гнобёжке, и попросила своего друга-психолога рассказать поподробнее. Включилась запись, где мужчина средних лет рассказывал о том, что такое травля и как она вообще возникает. Разумеется, автор канала была обязана пропиарить канал своего друга. Меня заинтересовало название «Интервью с диагнозом», и я зашла посмотреть, что он снимает. Оказалось, он делает выпуски разговорного характера, где встречается с людьми, у которых диагностировано то или иное расстройство, и расспрашивает, как они с ним живут и что это вообще такое, если не читать, о, например, шизофрении, а испытывать на себе. Я посмотрела пару его роликов, и во втором была девушка, у которой было диагностировано РПП и ПРЛ. Сначала я не понимала, что это, и ткнула на видео из любопытства. В видео девушка рассказала, как у неё появилось расстройство пищевого поведения и как у неё диагностировали пограничное расстройство личности. Интервьюер попросил её рассказать подробнее об этом диагнозе, и она рассказала. В её рассказе я уловила некоторую схожесть с биполярным расстройством, что она и подтвердила. Смотрела я, слушала, и вдруг меня включило: я же веду себя практически так же!Послушав ещё пару роликов с этого канала, я решила не забивать себе голову, но уже вечером на ноутбуке из-за… Я не знаю, просто интереса, наверное, стала искать статьи об этом расстройстве. Ткнув на первую попавшуюся я начала читать, и, убив на это весь вечер, заработала нехилую паранойю(в переносном смысле).
Теперь непосредственно к моим "чувствам". Меня в последние месяцы стало дико вымораживать то, что я не знаю, кто я. Мама и папа у меня имеют довольно отклоняющееся от общего представление о мире. Так вот они всё чаще и чаще стали требовать от меня собранности, того, чтобы я поставила себе цели и двигалась к ним не из-под палки, а сама, на внутреннем огне. Для этого, как они говорили, мне нужно захотеть этого. Но я не хочу ничего. Или всё сразу. Разницы нет. Я никогда не могла даже написать этих целей, хотя я вроде как знала, что от меня требуется, хотя бы косвенно. Мои записи обычно обрывались на середине, и меня это жутко бесило, ведь в голове это выглядело очень круто.
У меня дикие эмоциональные качели. Утром я хочу встретиться с "другом", вечером хочу, чтобы все "друзья" сдохли(хотя ничего не произошло). Я слишком бурно реагирую на незначительные, казалось бы, вещи, и так же быстро перехожу из эмоции в эмоцию. Если олицетворять всё через мультфильм "Головоломка", то эмоции у меня в голове постоянно грызутся меж собой за право постоять за пультом, и при любой возможности выталкивают друг друга с этого места, тыкая на все кнопки, которые относятся и не очень относятся к событию. Вообще я странный человек. Я часто замечаю за собой непостоянство. Утром я верю в Бога, вечером заявляю, что я атеист. Я редко отстаиваю своё мнение, зачастую, потому что его нет, и часто принимаю точку зрения знакомого мне человека, нежели думаю сама. Я могу реально верить в Высший Разум после утреннего разговора с папой, а вечером, после встречи с начитанным одноклассником, утверждать о теории эволюции. Причём, встретив папу вечером и открыв рот про Дарвина, я не могу сказать аргументы, приведённые одноклассником, и снова верю в Бога. Это как пример. Если возвращаться к той же Головоломке, то помимо драки, каждая эмоция обладает своим мировоззрением, и, выталкивая другую с пульта, заставляет меня кардинально менять принципы. Я всегда хотела иметь принципы, ибо мама говорит, именно они являются основой личности, я пыталась набросать их у себя в голове, но, увы. Вечером я хочу всю оставшуюся жизнь быть холодной, рассудительной и снисходительной, как человек, видящий всё на двадцать пять шагов вперёд, утром хочу сыпать колкостями и вести себя крышесносно и харизматично, а проснувшись ночью решаю всю жизнь быть учтивым перфекционистом, который оптимистично будет смотреть на жизнь.
Это лишь маленькие примеры того, что происходит в голове. Даже написать сюда для меня было пыткой, около месяца я меняла свое мнение с пиши-непиши сотню раз. Мои родители не относятся к этому серьезно, для них все мои проблемы и переживания — пустяк, ибо намного важнее, чем же заплатить коммуналку — вот она проблема! — чем хоть капельку прислушаться ко мне. Стоит ли идти к психологу и уговаривать родителей? Если же у меня ничего нет, то и славно, но как это проверить? Родители идти никуда не хотят, даже слушать не хотят.
