Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ольга (Краснодар)

Я женщина. Замужем. Есть дочь подросток. Мне уже пятый десяток. И я злюсь на мужа. Обижаюсь. Он раздражает меня. И мне это не нравится. Хочу счастливо жить. Но не получается. Я вышла за муж почти в 30. Через год родилась дочка. Моё чудо. Так как в юности у меня была внематочная беременность (труба разорвалась, было внутреннее кровотечение) у меня осталась одна труба. После рождения дочки были некоторые проблемы со здоровьем (не гинекология), некоторое время лечилась и о втором ребенке мыслей не было. Но потом я захотела ещё дочку или сына. Поговорив с мужем на эту тему получила решительный отказ. Он был категорически против. Мотивировал тем, что не сможет достаточно зарабатывать. У нас был период сложный в материальном плане. Но потом все более-менее нормализовалось. Муж по прежнему был против второго ребёнка. Мне все-таки со временем удалось его убедить. А вот теперь начались проблемы. Я не могла забеременеть больше года. Врач ничего конкретного не говорил. "Старайтесь". В конце концов случилось, две полоски на тесте. Можно радоваться. Но беременность замерла. Был медикаентозный аборт. Я была больше удивлена, чем расстроила. Через пол года снова две полоски. Но случился выкидыш и опять на маленьком сроке. Следующая беременность случилась через год. Мне уже 39 и это 5-ая беременность. На 7-ой неделе я делаю УЗИ. Там все хорошо. Ребёночек на месте, видно и слышно сердцебиение, никаких патологии вроде нет. Я успокаиваюсь и расслабляюсь. На 11 неделе беременности иду становится на учёт и вот тут выясняется, что беременность замершая. Опять. Но я ничего не чувствовала. При первой замершей были кровянистые выделения, беременность пытались сохранить медикаментами. Не помогло. А с последней беременностью все было хорошо. Токсикоза у меня никогда не было. Но всегда болела грудь. Крови не было. В общем ребёнок замер давно. Я три недели ходила с мёртвым плодом. Был аборт, лечение воспаления в стационаре. 2 недели в больнице. Для это было тяжело. Переживала. Было и есть такое чувство, что я своих детей убиваю. Жутко просто. Я считаю, что во многом виноват муж. Объективно понимаю, что муж у меня человек хороший. Но все те ситуации с беременности меня прям отвернули от мужа. Потому что ему было пофиг. Даже, когда он меня довозил в больницу (последняя беременность) на аборт, то сделал как-то по-свинки. Привёз к дальнему входу на территорию больницы и сказал "Ну, сама дойдёшь". И уехал. В этот день ко мне не приехал, на следующий день (после операции) тоже не приехал, а позвонил рассказать как ему сегодня было тяжело на работе (работает в банке). Про меня и не спросил. Не спросил, может чего нужно привезти. Нет. Только жаловался и ныл. Я даже бросила трубку. Я обижена на него за то, что так не хотел ребёнка. Обижена на то, что когда захотел (согласился) , то я не смогла. Обижена на то, что не поддерживал. Обижена, что не жалел меня. Я ему это говорила. Но он, конечно же, все отрицает. А от этого я на него ещё больше обижаюсь. Никуда мои мысли о моих неражденных детях не уходят. До сих пор иногда плачу (но этого никто не видит, не показываю). До сих пор считаю месяцы, сколько было бы моему ребёнку, если бы он тогда родился, сколько было бы другому ребёнку, если он родился. Я устала. Я измучена. Пыталась рассказать о своих переживаниях маме. Она меня не поняла. Близкая подруга бездетна и она тоже меня в этом не понимает. Я как зверь в клетке. Что делать? Как быть? Как все отпустить и жить дальше? Хотя бы спокойно жить?