Ответы психологов на вопросы

Алена, здравствуйте!
Понимаю насколько трудно Вам.
Ваши состояния , ведь это подсознательная попытка получить внимание и заботу, которую муж не дает. но к сожалению и здесь, вм есто внимания и заботы , Вы получили только расход заемных средств и упреки мужа.
Кроме того, Вы как будто соревнуетесь за внимание мужа с приемной дочерью.
У Вас много обид к мужу, Вы похоже в роли жертвы, муж все делает для других, все на показ, а Вы сильно зависите от него и в проигрышной ситуации оказались. Ждете внимания , но он не дает, даже заболев, не получили капли сострадания.
Алена, понимаю, что трудно, однако выходить из этого состояния нужно, согласны? И если да, тогда давайте по шагам, идите к себе. Начинайте с своих достоинств, обращайте на них внимание, удовлетворяйте свои потребности, начните с базовых, еда, сон, отдых, удовольствие и не тогда , когда есть возможность, а тогда , когда ощутили потркебность. Сообщайте мужу, что воспитание детей, это совместные усилия, договаривайтесь совместно о методах воспитания. 
Очень желательно записаться к психологу.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Алёна!  Ваша самооценка сформировалась через то, как оценивали Вас другие. 

Вы боитесь быть собой, боить проявить свои чувства, уважать себя и свои потребности, Вы полны страха, так как не чувсвтуете себя уверенной в себе и не чувствуете, что Вы контролируете ситуации и свою жизнь.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте Алена!

Вы загнали свою проблему в глубь и она стала вас убивать. Это называется аутодеструкция. Сначала сомнения о своей важности, переживания о счастье, потом нелюбовь к себе и разрушение уверенности, а теперь вы умираете психологически и вам нужна внешняя помощь. Сами вы не сможете и я приглашаю вас на консультации по Скайпу - может вы хотя бы раз прийдете на первую бесплатную консультацию и я расскажу как выйти из этого тупика. Жду вашего решения и письма с вопросами