Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте.

Вы пишете, что кричите на своего парня, который постоянно! проявляет по отношению к Вам насилие, то физическое, а то психоэмоциональное. И потом задаете вопросы про покорность... Если бы на Вашем месте, была Ваша дочь или какая-то близкая Вам женщина, что бы Вы ей сказали?

То, что Вы описали, это жизнь полная страдания и это роль жертвы. Чем дальше будете находиться в страданиях и роли жертвы, тем сложнее будет из нее выбраться и тем больше Вас будут унижать и проявлять по отношению к Вам насилие.

Все бросить, это конечно самый верный выход, но... Если не разберетесь с причинами психоэмоциональной зависимости от мужчины склонного к тирании, не разберетесь в причинах роли жертвы, а затем не вернете себе уверенность, уважение и самоценность с личными границами, то снова войдете в такие же отношения с подобным мужчиной. Либо, из страха повторения, закроетесь от отношений вообще. Такова грустная реальность женщин живущих в роли жертвы...

Разобраться с причинами всего происходящего и вернуть себе свою жизнь, Вам поможет психолог и личная терапия с ним.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва  — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина-агрессор, для которого нормально строить именно такие отношения, измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
А ребёнок становится заложником зависимости отца и созависимости матери.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-агрессор, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.