Ответы психологов на вопросы

 Добрый день. 

У вас созависимость в отношениях с мужчиной. Конечно если не получается расстаться самой, то нужна помощь психолога - это очевидно. 

В этой теме есть такая часть как вторичная выгода - пускай даже если это такое деструктивное поведение вашего мужчины. То есть для вас это выгодно - это вами не осознается. Поэтому вы делаете "шаг вперед и два назад".

С этим обязательно нужно разобраться на консультации в первую очередь.  

У вас ярко выраженное поражение вашей самоценности. Почему вы позволяете мужчинам, так с собой вести? Главное в этой теме это проведение психологических границ - как с вами можно себя вести, а как нет. Вы не ощущаете своих границ - возможно они были нарушены еще в детстве или просто не сформированы. Что привело к неуверенности в себе. 

Живя с таким мужчиной вы как говорится "натерпелись" - приобрели травмы (аборт) - это последствие и вашего неуверенного поведения. Возьмите управление своей жизнью в свои руки. 

Остальное при встрече на консультации в онлайн. Пишите в личные сообщения.

Это созависимость! Если не можете справиться сами, значит, нужна профессиональная помощь! Обращайтесь. 

Здравствуйте, Вероника!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль и Вы выбираете их сами, при этом Ребёнок уже заплатил своей жизнью за Ваш выбор! Кто вы в отношения с ним? Жертва  — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие и агрессию, измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте,Вероника.Вы ,к сожлению,живете в формате жертвы отношений.Отношения,в этом случае,служат удовлеторению боли,страданий,потребности нуждаться,а не удовлетворению личностного удовольствия от позитива,радости каждого дня и качества жизни.Такая симптоматика привита с раннего детства и устраняется длительной тератевтической разговорной терапией,например,с психоаналитиком.