Ответы психологов на вопросы

Добрый день. 

Смотреть на других женщин и даже флиртовать это нормально для мужчины. Когда это в меру. Если это чрезмерно и он специально это использует, что бы вас задеть, обратить ваше внимание на себя, то это перебор и с этим надо работать в отношениях. Например, договорится о том что допустимо, а что нет. 

Возможно у вас вторичная выгода от такого поведения как ревность. Вторичная выгода это реализация потребности во вниманиии и др. вот таким своеобразным способом. Нужно по этому поводу поработать с проблемой. 

Пишите в личные сособщения. Консультирую онлайн.

 Здравствутйе, Ольга! Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  Источник Вашей ревности может быть или внутри Вас, как следствие неуверенности в себе или в мужчине.
Вам тоже нужно понять, какие отношения Вы можете строить и как работать со своей ревностью, чтобы она не разрушала отношения.

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас. 

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

На счет нормальности. Да это нормально. Во -первых это характеризует его как мужчину. Потеряв интерес к женщинам, он потеряет интерес к Вам. Во -вторых, если он перестанет это делать, то и вы потеряете интерес к нему. ему нравится что вы его ревнуете. Это такая семейная игра. 

Как убрать эту игру: 

1. личностная Ваши терапия и работа с самооценкой

2. семейная терапия и убирать потребность в ревности из супружеской жизни, решая Ваши проблемы более конструктивнми способами и учиться разговаривать друг с другом человеческим языком, вместо приступов ревности