спрашивает: Ольга (Екатеринбург)
Здравствуйте!Я хочу изменить свою жизнь. Я знаю, что мне нравится и чем я хочу заниматься, но мне очень мешают старые установки, заложенные ещё с детства.
Моя мама была учителем, воспитывала меня одна и в строгости. Много требовала и мало хвалила, считая, что если будет хвалить, то я стану самоуверенной (только вот не угадала: не тот у меня характер). Пятёрки считались нормой, тройки - катастрофой. Я закончила школу с медалью, а универ с красным дипломом, но не горжусь ни тем, ни другим, потому что это не принесло мне счастья, потому что это было то, чего хотела мама, а не я.
Сколько себя помню, я почти всегда делала то, чего нужно было другим (я была патологически послушным ребёнкои, тихим и замкнутым в себе). Поэтому сейчас, когда мамы нет и некому решать за меня, я в растерянности. А ещё у меня появилась "аллергия" на любое "надо" вплоть до того, что я не могу вымыть дома пол просто оттого, что не хочу, но внутренний "тиран" заставляет и гнобит меня за несделанное. И я устраиваю протест: сажусь смотреть сериал и обжираюсь до потери пульса, до дурноты. И так почти каждый день. Дошло уже до того, что я чувствую себя неуютно, если не объемся. Надоело, устала от этого! Твержу себе, что теперь только я решаю, что мне делать, но рефлекс сильнее, я просто теряю голову и контроль, как наркоман.
До недавнего времени ненавидела себя за эти срывы, но сейчас учусь прощать себя. Понимаю, что эту проблему мигом не решить.
Хочу принять и полюбить себя. Медетирую, стараюсь прорабатывать ситуации и проблемы, страхи. Я так многого боюсь! Почти всего! Доверять людям, потому что когда-то меня обижали. Выйти на работу, потому что предыдущие попытки и опыт были негативными.
Я не могу заниматься тем, чем хочу потому что не верю в положительный исход. Недавно поняла, отчего это: в детстве почти все мои идеи и задумки пресекались мамой на корню, и я поверила, что любая моя инициатива ни к чему не приведёт или приведёт только к провалу. Так случилось с работой маникюриста и флориста. Следующая работа в офисе в конце концов кончилась тем, что я не выдержала стресса и уволилась, заработав себе ещё и экзему на лице (которая сейчас немного уменьшилась, но не прошла совсем). И теперь я боюсь взяться за любое дело, потому что подсознательно уверена в провале.
Я только недавно начала расти как личность. Раньше меня удивляло, как некоторые дети могут быть такими мудрыми и понимающими, но теперь знаю: в детстве из-за того, что всё решали за меня, у меня не было возможности развиваться. Я развиваюсь, взрослею только теперь, когда мне уже за тридцать. Только теперь начинаю слышать и понимать себя, причины своих проблем.
У меня с детства негативное мышление, я помню больше плохого, чем хорошего, потому что меня так воспитали. Я стараюсь мыслить более позитивно и уже немного преуспела в этом, н.п. в плохих событиях всё чаще замечаю хорошее, оборотную позитивную сторону, реже укоряю себя за ошибки и даже иногда смеюсь над ними (раньше любая ошибка, даже мелкая, была для меня катастрофой). Однако до полного позитива мне ещё далеко.
Мне не с кем поговорить, нет денег на лечение у психотерапевта (сейчас не работаю, есть долги, что не улучшает моё положение), а в одиночку бороться порой нет сил. Помогите, пожалуйста! Подскажите, что мне делать, как обрести внутреннюю опору, как поверить в себя и измениться?
