Добрый день Евгения!
Человек из жизни ушёл - а невысказанная и вполне адекватная ненависть к нему - так внутри и осталась. И из-за того что она невысказанная - это ещё обиднее. И обида соединённая со злостью превращается в бурлящую и кипящую внутре ядерную смесь, которая отравляет вашу жизнь.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, данная проблема может быть решена например в фомате "фокусной" (сфокусированной на поиске конкретного решения) психотерапии. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Евгения.
Вам было 33, вы были уже очень взрослой, умудренной жизненным опытом женщиной, когда приняли решение выйти замуж, стать частью родительской семьи своего мужа и принять все правила, которые в ней диктовал престарелый, выживший из ума свекор.
Насколько я понимаю к этому времени у вас уже была дочь, и когда вы приняли решение стать частью семьи свекора и покориться во всем его правилам, вы были вынуждены отказаться от близкого общения с ней и со своими родителями. Очевидно, что Вы не были вынуждены выйти замуж за человека, который фактически жил в гибриде тюрьмы и сумасшедшего дома, очевидно, что вы не были вынуждены принять все правила, которые диктовал выживший из ума свекор, - вы сделали этот выбор свободно, вы по собственной воле отказались от нормальной жизни, и нет сомнения в том, что на то был в вас глубокий мотив, действовавший с непреодолимой силой.
Очевидно, что в любой день вы могли покинуть эту тюрьму, и даже покидали на которткое время, но сами по собственной воле всегда в нее возвращались.
И сейчас вы не чувствуете освобождения и не можете оберести внутренний покой потому, что не в силах дать себе честные ответы на вопросы о том, зачем на самом деле вы сделали такой жизненный выбор и стоило ли это делать на самом деле. Почему вы на 15 лет отказались от свободной достойной жизни и заклбючили себя в гибрид тюрьмы и психбольницы?! Кого и почему вы хотите уверить в том, что этот гибрид тюрьмы и психбольницы под руководством выжившего из ума старца являлся и продолжает для вас являться той "семьей", которую вы хотели сохранить?! И стоила ли та маленькая комната, которой вы не хотели лишаться, таких мук?!
Очень похоже, что ко времени принятия решения об этом браке и вхождению в семью свекора вы переживали глубочайшее чувство вины и нуждались в искуплении через страдание. Очень похоже, что вы решили наказать себя отношениями с человеком, который не отделился от своих психически нездоровых родителей, который полностью подчинился их болезни и ни в чем не шел вам навстречу, не боролся ни за себя ни за вас. Такова моя терапевтическая гипотеза.
Очевидно, что корни этого чувства вины и стремления к ее искуплению через страдание лежат в далеком прошлом, в событиях до вступления в этот брак. Возможно - в предшествовавших отношениях. Возможно - в детско-родительских отношениях. Не буду гадать.
Вы страдали 15 лет, но это ничего не изменило в той старой истории или историях, которые вас травмировали, породили чувство вины и побудили искать искупление через страдание.Потому что это разные истории с разными действовавшими лицами. Похоже, свекор был только инструментом наказания, выбранного вами по своей воле, поэтому сколько бы вы его не ругали и не обвиняли облегчения это не принесет. Нет смысла ругать плеть, если вы сами себя осудили и сами выбрали это наказание...
Вам нужна работа с психотерапевтом, нужно найти корни причин, побудивших вас принимать такие жизненные решения, нужно проработать старые и уврачевать свежие травмы. Потребуется длительная сложная работа...
Добрый день!
Вы долго сдерживали себя: свой гнев, недовольство существующей ситуацией. Поэтому сейчас, после смерти свекра, испытываете двойственные чувства: освобождения и ненависти. Должно пройти время для освобождения вас от этих чувств. Чтобы облегчение пришло быстрее, можно писать ежедневно письма своему свекру, несмотря на то, что он уже умер. Таким образом вы можете выразить все, что накопилось в вашей душе. Эти письма после хорошо или сжигать, или рвать и выбрасывать. Ваи не нужно контролировать себя, писать можно все, что приходит. Смысл писем - это выражение чувств, которые когда-то не были выражены.
Можно отводить специально по 10-15 минут ежедневно на их написание или по необходимости, пока не не почувствуете, что эмоции ослабли.
Можно бить подушку, топать ногами, кричать в безопасном месте. Можно представлять в воображении, как вы высказываете свекру напрямую то, что когда-то не сказали.
Т у были нарушены ваши границы при совместном проживании с родителями мужа, хорошо бы вам в будущем не накапливать в себе чувства, а более свободно выражать их напрямую, в том числе и свое недовольство, когда с вами не считаются. Это позволит в будущем чувствовать себя более защищённой и свободной в своих проявлениях.
Здравствуйте, Евгения! А в свекрах ли проблема? Вы в капкане, в который Вы сами зашли - потому что Ваш муж не хотел Вас слышать. Ему было нужно быть со своими родителями,а Вам было плохо. Вы винили родителей в том, что Вы в этой клетке - но это чувство Вашего собственного бессилия и беспомощности. Вы утратили контроль над своей жизнью, Вы сами стали подчиняться, но сейчас проецируете эти чувства на свекров. А к ним ли они относятся, нет - к Вам самой, к мужу! Сколько бы Вы ни пытались освободиться от них, но корень проблемы был не в них - а в том, что Вы сами пошли на эту жертву - зачем? Чтобы сохранить семью. А на что пошел муж, чтобы сохранить семью и Ваше психологическое здоровье? Вы обижены на мужа, на себя. Именно с самой собой Вам и предстоит столкнуться. Ведь если Вы отпустите свекра, то столкнетесь с тем, что именно Вы сами загоняли себя в эту клетку.
