Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна.

Ваш "красавец-мужчина" привык жить любя только себя, всех остальных используя, жить свободно, играя в свои игры, и не перед кем ни за что не отвечать - и вы приняли все правила его игры.

Ваш мужчина привык относиться к себе как высшей ценности, как идеалу, как подарку для любой женщины. Любит превозносить себя, любимого, и унижать партнерш - и вы приняли его как идеал, как ценный приз и приняли свое положение как "второй сорт, Б/У", как объект для использования.

Ради этого мужчины вы отказались от общения с другими, стараетесь его всячески ублажать во всем - а он не считает нужным отказаться даже в пустяках от того, что вас задевает, потому что знает, что вы стерпите все. Он абсолютно уверен в том, что полностью контролирует вас и вы подчинитесь и примите от него все - и вы подчиняетесь, все принимаете и все делаете.

Тогда зачем ему идти вам навстречу и хоть что-то менять в себе и в отношениях с вами?!

Только потому, что в вас жива мечта о "чуде любви" и вы надеетесь, что в какой-то момент растопите его сердце и вся та игра в любовь, которая вас так радует в его исполнении и поддерживает в вас фантазии, вдруг обернется настоящим чувством с его стороны, и он станет именно благодаря Вам и Вашей любви и заботе настоящим Рыцарем, станет защищать, помогать, поддерживать, станет настоящим отцом?!

Не станет. 

И замуж не позовет пока будет уверен в том, что все, что ему нужно,  можно получить от вас и так.

Почему он "убалтывает"  вас родить ему ребенка просто так, без брака?! - потому что точно знает, что многие женщины под воздействием своего материнского инстинкта вполне искренне полагают и верят, что и у мужчин есть такой же врожденный инстинкт и что их беременность может чудесным образом безответственного гуляку и пьяницу одномоментно превратить в Рыцаря, Отца и Мужа.  Но у мужчин нет ничего похожего на врожденный материнский инстинкт, от рождения мужчины охотники и кобели. Очевидно, что родители не дали вашему МЧ правильного воспитания, жизнь его щадила и к 32 он, чувствуя уже некую усталость от разгульной жизни, чувствуя приближение времени падения мужских сил и внешнего обветшания, хотел бы найти себе гарантированный приют рядом с молодой красивой ответственной женщиной, которая не будет требовать от него денег, примет его таким, какой он есть, не будет приставать с нравоучениями, будет терпеть все его похождения, качественно обслуживать и услаждать.

Пока его стратегия и тактика работают. Он искусно вами манипулирует, получает от вас все, что хочет, в обмен на игру, порождающую в вас иллюзии. Он заставил вас чувствовать себя постоянно воюющей за него с толпами бывших, которые якобы мечтают быть с ним. Он заставил вас поверить в то, что он - высшая ценность, котрую вы обрели в борьбе, но не навсегда, а только на то время, пока будете для него хорошей, послушной девочкой. Он заставил вас поверить в то, что с ним можно строить какое-то совместное будущее, в котором вы и ваша дочь смогут быть счастливыми. Он заставил вас поверить в то, что для всей полноты счастья вам не хватает только пышной брачной церемонии и бумажки из ЗАГСа. И он точно знает, что если через некоторое время он почувствует, что ветшает, что мужские силы уходят - то достаточно будет сделать вам формальное предложение и вы его примите и будете счастливы, а он сможет продолжать жить так, как он хочет.

Что делать? как быть мне?  - психологи не ответят вам на этот вопрос. Это ваша жизнь и ваши решения. Если вы "любите" этого мужчину, если вас все устраивает и не хватает для полноты счастья только бумажки из ЗАГСа и церемонии - то все это с высокой степенью вероятности вы сможете получить от этого мужчины, но не сразу, а в обмен на принятие его права остаться такми, какой он есть, его права жить так, как он хочет и признание своего положения как обслуги при нем, к котрой он будет иногда снисходить. Если с вашей точки зрения это "любовь" и вас удовлетворит в перспективе как максимум статус жены при красавце-мужчине, то это вы можете получить.

Ну а если вы мечтаете, что произойдет "чудо любви" и ради вас он радикально изменится, будет считаться с вами и вашей дочерью, будет ответственным и заботливым, будет искренне любить, уважать и ценить вас - то это пустые фантазии и вы зря тратите свое время. 

По факту прочтения вашего письма я предполагаю, что сейчас вы во власти чувств и эмоций, вам нравится его игра в любовь, нравится секс и кажется что это и есть настоящая любовь и вы готовы еще какое-то время бороться с его бывшими за столь ценный приз. Поэтому позволю себе только один совет: наслаждайтесь текущим моментом, наслаждайтесь его игрой и сексом, но постарайтесь удержаться от искушения в пылу борьбы с его бывшими вне брака родить ему ребенка для окончательной победы над бывшими, поскольку вся моя практика свидетельствует о том, что сообщение о беременности сразу приведет к потере интереса со стороны "красавца-мужичны" интеерса к женщине, и в этом случае вы быстро пополните клуб выбших

Здравствуйте, Татьяна!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте.Таатьяна.Такие ситуации,обычно,вызывают затруднения у девушек с размытыми внутриличностными границами(Я не знаю,на сколько я хороша и кто меня достоин).Вы выбрали опасного бабника,который,как ему кажется,решил остановиться,но остановиться,как холостяк.Он не меняет правила жизни,,он во всем тот же,только теперь на полном пансионе.Теперь у него есть питание,постель,чистое белье и легенда о любви.И удобная гостиничная гувернантка,которая его обслуживает.К сожалению,Вы приняли его правила,так как,не уверены в своей самооценке.Вы боитесь выстраивать равные и благодарные отношения.Так как,имеете страх быть брошенной.Пока такой страх у Вас будет,Вы будете все терпеть,угождать,замалчивать,плакать в подушку и угождать снова и  снова.А он будет все увереннее гнуть свою холостяцкую линию.Более того,мама,видимо,важнее Вас,и ей он угождает больше,чем Вам.Это вторая опасность.Мама будет перетягивать его внимание на себя,и у Вас в скором времени обнаружится любовный треугольник с мамой.Ваши границы каждый день нарушаются,но Вы этого почти не замечаете.Так как,идеализируете не себя,а мужчину.Поэтому,к сожалению,Вас ждут страдания и разочарования.Выход-показать стержень своей личности.Вначале сказать-Если ты ко мне не благодарен,не вносишь в отношения взаимный вклад,то и я сделаю так же.И перестаете его кормить,стирать,спать и уважать.Если не помогает-важно уйти на отдельное жилье или отправить туда его.И возвращаться на своих условиях взаимности и благодарности.Если и это не поможет или поможет временно,то важно принять его тем же инфантильным бабником,каким он был до Вас,который манипулирует и пользуется девушкой.Тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы то оправдываете его, то жалуетесь на него. Описываете себя так, как будто вы делаете все, чтобы угодить ему и заслужить его расположение. А где вы сама? Где ваши желания и ваши чувства? Боитесь, что вас бросят, если вы подадите голос?

Вы не выглядите счастливой и довольной. Счастливые женщины не пишут на этот сайт. Все факты говорят за вас, а вы все надеетесь на чудо. Не стоит врать самой себе. Когда вы описываете, как он носит вас на руках, вы кого пытаетесь убедить: себя или психологов? Что ожидаете услышать? "Потерпи девочка, все еще будет?" или "Да вы все напридумывали, вот же мороженое, вот цветы, чего еще надо? Чего с жиру беситесь?".

Выход прост, задайте себе вопрос прямо сейчас: "Готова ли я прожить ВОТ ТАК всю свою жизнь?" Ответьте себе честно: "да" или "нет". Простой вопрос, простой ответ. Только "да" или "нет". И решение придет само.

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh