Здравствуйте Надежда!
У каждого человека есть ряд потребности - в деньгах, безопасности, сексе, любви и привязанности, уважении и красоте, и наконец в творчестве. Возможно это не полный список, но у некоторых людей произошла в жизни остановка на нерешенной только одной проблеме, они не жили а боролись за выживании. Причем сами при этом не находили лучшего способа жизни как манипулировании и жестокостью и жалобами. Это так назваемые психологические игры, в которых у каждого своя роль и люди не могут сами прсто выйти из этих манипулятивных игр. В вашей истории есть вы - ваши мужья и дети и она - ваша мать. Вы находитесь в ложных манипулятивных отношениях, вроде как все живете иллюзиями и эта пелена не дает вам всем жить счастливо и удовлетворять ваши потребности. Вы живете на самом низком уровне потребления и выживания и не можете найти выход, обвиняя друг друга. Это боль и стресс для всех. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультации по СКайпу и разрешить эту проблему - начать доверительные и искренние отношения и начать удовлетворять все потребности. Это преврати всех вас в новых людей и даст второй шанс в жизни. В вашей истории нет виноватого, но вы мне не поверите, потому что у вас эта тема - главная в смысле отношений. Приходите - первая консультация бесплатна, мы очень хорошо поработаем. Жду вашего решения и письма с вопросами
Здравствуйте, Надежда.
Когда вы были ребенком, подростком, молодой девушкой вы не получили от своей мамы столько любви и заботы, сколько хотели получить, и регулярно испытывали в этой связи обиды на нее, думая что она вас таким образом наказывает, хотя на самом деле она дала вам ровно столько любви и заботы, сколько в ней было и в принципе не могла вам дать ничего большего.
И сейчас, когда вы взрослая, вполне естественно вы не испытываете к своей матери чувства любви ребёнка к матери, во-первых, потому что вы - взрослая, а во-вторых это: испытываю к ней раздражение, жалость, неприязнь осуждение, обиду и много других чувств в вас говорит ваш внутренний ребенок, пытаясь отыграть все те обиды, которые он, этот ваш внутренний ребенок, накопил за все годы.
Уже будучи взрослой, сейчас вы, повинуясь внутреннему ребенку в вас, не смотря на ссоры и оскорбления вы часто ходите к маме в гости, в надежде ей доказать, что она ошибалась, не любя вас так, как вы этого хотели и заслуживали, что вы - хорошая, что вы заслуживаете ее любви и уважения. Подсознантельно вы ждете такого признания со стороны мамы, ждете от нее просветления, ждете извинений и слов любви...
Но ей 72, у нее за плечами трудная жизнь, в которой она дала вам всего столько, сколько могла дать, и не могла дать ничего больше. У нее, вполне очевидно, возрастные изменения и множество болячек, которые действительно радости ей не доставляют. Скорее всего, она действительно не понимает, в чем причина вашего критического отношения к ней - ведь вы действительно успешны по жизни, у вас семья, дети, свое жилье и на внутрисемейные проблемы вы не жалуетесь. И действительно, в чем ей себя винить, если у вас в конечном итоге все хорошо?!
Да и вам зачем винить себя в том, что для вас, взрослой женщины, любовь к своей матери не на первом месте, не главное чувство в вашей жизни. Для вас главное - это ваша собственная семья, это муж, это сын, это дочь. А маме вы уделяете ровно столько внимания, сколько ей требуется с учетом расставленных приоритетов и истории.
Вам не в чем винить себя и Вам нечего ждать чудесного просветления от матери. Благодаря произошедшему с вами в отношениях с мамой вы смолоду стали сильнее и мудрее, стали самостоятельнее и теперь имеете возможность правильно расставить приоритеты в своей жизни и осознанно дать своим детям и мужу больше любви и заботы, чем получали сами. Не требуйте от себя и от мамы невозможного, не вините ее в том, чего уже не изменить, не мучайте ее своими визитами и ссорами так часто, помогайте ей не по первому свистку, а по возможности и все будет хорошо)
Здравствуйте, Надежда! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на мать за то, что словно, она управляет Вами, проникает в Вашу жизнь.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко к Вам и боитесь её отделить! Потому что боитесь её реакции, её отвержения. А она манипулирует Вами.
А мама принимает именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для неё. Т.е. между Вами и ею такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется ей. Она не может принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы ей было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. Потому что тогда она столкнется со своей жизнью, но она привыкла управлять Вашей.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было ей?
