Ответы психологов на вопросы

Добрый день.

Чувствуете логику происходящего?! - происходит ссора - муж забирает деньги и дает обратную связь, что вы ведете себя как "плохая девочка", дает вам прямой намек на  то, что ведете себя по-детски и повод для очередной ссоры  выбрали ничтожный - вы себя чувствуете раздавленной, оскорбленной, униженной, испытываете страх перед будущим... и снова находите повод и снова происходит ссора...

Вы в отношениях с мужем постоянно воспроизводите один и тот же патогенный сюжет, приводящий к одному и тому же результату, и при этом точно знаете, что каждая ссора разрушает ваши отношения, разрушает брак  и делает ваше и ребенка будущее все менее и менее определенным.  И именно это вас пугает.

Задайте себе вопрос, тогда в чем ценность этих постоянных ссор с мужем для вас? Почему Вы стремитесь снова и снова почувствовать себя разадвленной, оскорбленной и униженной? 

Похоже, в Вас нет глубинной установки на брак как на союз любящих, поддерживающих и заботящихся друг о друге людей, а есть установка на брак как на войну с постоянными изматывающими бессмысленными битвами, войну. оканчивающуюся поражением всех участников и их потомства, войну, ведущую всех к страданиям.

По каким-то причинам Вы выбрали путь разрушения своей семьи, своей жизни и жизни своего ребенка, и вам страшно, но остановиться и отказаться от постоянных ссор и изменить линию поведения вы не можете. Чаще всего так бывает с женщинами, которые в родительских семьях не получили искренней любви к себе, видели постоянную войну между родителями, постоянно слышали жалобы своей матери на мужчин, постоянно чувствовали себя раздавленными, оскорбленными и униженными и чувствовали свое бессилие что-либо изменить к лучшему.

Вероятно, вы росли в дисфункциональной и/или неполной семье и с детства неосознанно без критики впитали установки, что мужчины - это зло, что брак не может быть долгим и счастливым и что вас ждет трудное и печальное одинокое будущее, во многом похожее на жизнь вашей мамы.И вы неосознанно создаете для себя и своего ребенка такую несчастливую жизнь, которую видели у своих родителей, когда были маленькой. 

Что с этим делать ? - задайте себе вопрос: хотите ли вы попытаться спасти отношения с мужем, спасти свой брак и стать счастливой?! или желание быть несчастной и страдать сильнее, и вы не можете с этим желанием справиться?! или муж уже выполнил свою роль в вашей жизни, перестал быть вам интересным и ссорами вы хотите вынудить именно его инициировать развод?!

Если хотите попытаться спасти отношения и брак - надо отказаться от политики ссор. Ссора это может иногда и допустимый метод получить что-то желаемое, но это крайний метод, на крайний случай, когда другие методы не подействовали, потому что каждая ссора разрушает отношения. У любящей женщины есть другие, более приятные и эффективные  методы получить от мужчины желаемое, причем не разрушая , а только укрепляя отношения с ним. Эти укрепляющие отношения методы основаны на положительном подкреплении, и вы знаете эти методы, знаете, что этому мужчине нравится, ведь этот мужчина ухаживал за вами, добивался вас, делал вам предложение.... Вы знаете, как его заинтересовать и получить желаемое без ссор, но отказались от всего этого и только раздражаете мужа постоянными ссорами, приближая конец отношений. 

Даже если вы чувствуете, что интерес к мужу как мужчине полностью пропал и вы хотите развода, хотите полностью сосредоточиться на ребенке и вернуться к своей маме - вряд ли стоит окончательно портить отношения с мужем ссорами. Лучше найти в себе силы и сказать ему об этом прямо, чтобы сохранить еще оставшееся тепло в отношениях, чтобы вы могли нормально общаться хотя бы по темам, связанным с воспитанием ребенка. 

Здравствуйте,Asya!
При ссорах муж воспитывает Вас как ребенка, считает , что позволительно применять к Вам меры воздействия и "наказывать" И вполне закономерно , что Вы себя чувствуете, униженной , оскорбленной и раздавленной, ведь в такие моменты он показывает Вам, что с Вами диалог на равных он вести не будет, а будет Вас менять наказанием.
Что делать? Самый лучший вариант , это идти вместе в семейную терапию. Если не получится согласовать с мужем совместную терапию, тогда желательна для Вас работа с психологом индивидуально.
В работе с психологом , Вы сможете избавиться от чувства унижения, справиться со страхом будущего, и поменять взаимодействие с мужем, останетесь ли вы семьей или нет, сказать трудно, это зависит и от Вас и от него, пока такое его поведение Вас разрушает, это надо менять.
Работаю с подобными запросами, можете обращаться.

С уважением,
Елена

Здравствуйте Ася!

Ваш муж придумал для себя способ выигрывать в конфликтах. Это оказывает на вас сильнейшее влияние и он получает сатисфакцию от собственного бессилия и унижения, так он просто мстит за унижение. Ему тоже плохо, да вообще конфликты и выход из них, а лучше жизнь без конфликтов - это целое искусство в жизни. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна, будем учиться решать эту задачу в вашей семье. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Ася! 

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях со своим, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, манипулировать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.