Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Прочитав ваше письмо - я увидела обиженную девочку - Жертву огромной Несправедливости и разных козней. Очень похоже на сказку - несчастная Золушка - которую не любят и создают проблему, но должен прйти принц (или психолог) или любой другой Волшебник который решит эту проблему и накажет плохих. Это очень важно и вы не рассматриваете никаких других вариантов в жизни. Но жизньона больше во много раз и в жизни несчастнных не спасают, а только эксплуотируют, Злые это наши родители и возникает когнитивный диссонанс что мы не любим родных людей. И вообще не так все просто. Я вас возможно шокировала, но я вас очень хорошо понимаю. Я знаю что вам тяжело и больно и иллюзии мешают быть счастливой и успешной. Но понять что делать вам самой очень трудно. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - я вам обязательно помогу - первая консультация бесплатна. Жизнь поменяется, вы повзрослеете и начнете жить уверенней. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день!

Вы все верно сделали, что съехали от родителей, так Вы перестанете переживать все то, что переживали раньше. Ваших родителей не изменить, они такие, какие есть. Да, у Вас накопилось много обиды на них, ведь не было справедливости, которую Вы хотели, но, все так, как есть и Вы это не исправите и не завоюете любовь мамы и папы.

Неважно, что мама думает о Вашем молодом человеке - это ее мнение и ее право так думать, важно то, что лично Вы думаете о нем. Ведь это Ваш молодой человек и Вам с ним строить отношения, а не маме. 

Ваша мама злиться на то, что Вы сделали не так, как она хотела бы, Вы стали не удобной для нее, ослушались ее и ушли в свою свободную, самостоятельную жизнь на что имеете полное право. Вы не сделали ничего плохо, Ваша мама ведь построила свою жизнь и уже в 22 года родила Вас, так почему Вы не имеете полное право строить свою жизнь? Имеете и Вы этим правом уже пользуетесь.

Отпустите ситуацию, принимайте родителей такими, какие они есть и относитесь к ним также. Главное извлечь опыт из этого и в своей семье не повторять тех же ошибок.

Вы также можете написать письмо маме, если нужно пишите потом папе, где Вы полностью выскажите все в этом письме, а после прочитайте это вслух, порвите и выкиньте, так Вам станет легче.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день. 

Вам 30 лет, вы живете отдельно от родителей с молодым человпеком, но вместо того, чтобы строить свою самостоятельную жизнь с ним и думаете только о своих родителях, мечтаете о их любви, мечтаете, чтобы они вам подарили на день рождения побольше денег, страдаете, что они не занесли вам какие-то продуктвы по пути с дачи, обижаетесь, что они  не заходят к вам в гости проходля мимо дома, в котором вы живете с молодым человеком.  

Очевидно, что вам "не повезло с родителями" и в вас говорит не взрослая самостоятельная женщина, а обиженная маленькая девочка, которая стала в родительском доме Золушкой с момента появления младшей сестры. И эта травмированная отношением родителей  маленькая девочка в вас  продолжает смаковать свои обиды и мечтать о родительской любви, о подарках, о пучке редиски или яблоках с родительской дачи... 

Первая ваша проблема в том, как взрослый человек вы понимаете, что в прошлм ничего изменить невозможно, а маленькая обиженная девочка в вас не может мыслить рационально и мечтает о чуде, фантазирует о том, что родители вдруг переживут просветление и  вдруг поймут, что она хорошая и подарят ей что-то не менее дорогое, чем дарят сестре...

Вторая ваша проблема в настоящем: вы как взрослая женщина понимаете, что ваши родители склонны к гиперконтролю и агрессии и никогда не смирятся с тем, что вы вышли из под их родительского контроля и поэтому никакогоь просветления и принятия, никакой любви с подарками не будет. И это знание для вас непереносимо как для вас взрослой, так и для маленькой девочки в вас. И тут совсем не важно, моложе вас ваш МЧ или старше, чем он зарабатывает и кто его родители. Для ваших родителей важно то, что вы вышли из под их контроля и этого они вам не простят. Они мечтают, что настанет день, когда они смогут восстановить свой полный контроль над вами и мечтают о сценах типа "возвращение блудной дочери", в которых вы после краха отношений с МЧ приползаете к ним умоляя их о прощении. 

Такиое поведение и такие мечты говорят о ваших родителях как психически не вполне здоровых людях, при этом почти не сомневаюсь в том, что сами себя они не вполне здоровыми и нуждающимися в помощи психиатра они не считают, и это третья ваша проблема. 

Итак, судя по вашему письму, ваши родители не вполне адекватны, не могут принять реальность такой, какая она есть, и поэтому не могут относиться к вам как к взрослой самостоятельной заслуживающей любви и уважения женщине, имеющей право на свой собственный выбор и самостоятельную жизнь. И с этим вы ничего не сможете сделать, не сможете насильно направить их в ПНД, чтобы провести диагностику, назначить и проконтролировать лечение. Значит, чудет не будет, а скорее всего можно ждать дальнейшего развития болезненных симптомов, развития проявлений манипуляции и агрессии по отношению к вам и вашему МЧ с их стороны. 

Поскольку вы ничего не можете сделать с этими болезненными проявлениями, вам остается только принять это как данность, стараться держаться от родителей подальше и раздражать их поменьше.

То, что психически не вполне здоровые люди сами не лезут к вам в дом каждый день - это для вас и вашего МЧ к лучшему. Сможете принять это как факт и оставить напрасные попытки получить любовь и поддержку от психически не вполне здоровых людей - все станет на свои места и вы сможете сконцентрироваться на себе, свое личной жизни, подумать о законном браке и детях, о развитии карьеры.

Постарайтесь отнестись к родителям с состраданием, которое заслуживают давшие вам жизнь ныне пожилые психически нездоровые люди и учитесь относиться к их болезненным фантазиям именно как проявлениям психической болезни. Это очень тяжело, но другого выхода у вас нет. Один из основных принципов общения с психически не вполне здоровыми людьми - научиться отделять болезненные проявления от человека самого по себе и не пытаться оспаривать бредовые идеи и построения.

Если не хватит сил самостоятельно разобраться во всем этом и почувствуете в себе зацикленность на идеях детских обид и/или "чудсного преображения " и исцеления родителей - обращайтесь за помощью к психологам/психотерапевтам

Вы правы, вы всё правильно делаете. Оттуда где нет любви - "надо делать ноги". Это грустно - но факт.

А переработать то унижение, разочарование, чувство вины и стыда, обиду - может помочь работа с психологом. К сожалению ваши родители  много сделали для того чтобы наполнять вас болью (может быть совершенно неспециально и даже неосзнанно) - но разгребать теперь эти Авгиевы конюшни придётся вам и вашему психологу. Но лучше не ждать  "до старости"... психотерапия это затраты - но это вложение в ваше будущее и в ваше качество жизни.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, обращайтесь "если что".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?