Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Татьяна!

Вы настолько загадочно описали свою проблему. Я поняла что вы 4 года не получали от отношений нежности и эмоций и сечас это стало сложностью для вас, так как вы стоите перед выбором, который самостоятельно не можете сделать. Я думаю вы сейчас не имеете поного анализа и картины происходящего и вам нужен новый незамутненный взгляд со стороны. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Надеюсь мы найдем решение для вас. Жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день, Татьяна!

У Вас прошла стадия романтических чувств, еще ее называют конфетно-букетным периодом и теперь Ваши отношения стабилизировались и стали более спокойными. Также Ваш молодой человек закрыт и не может проявлять свои чувства так открыто, как Вы. Вы проявляете эту нежность по отношению к нему? Молодой человек может выражать эти же чувства через что-то другое, например, что-то покупать Вам, что-то делать для Вас.
Когда Вы целуете иои обнимаете его первой, что он Вам на это отвечает?

Вам также нужно поговорить с парнем и найти компромисс, скажите, что Вы хотели бы получать от него больше нежности и внимания, что Вам не хватает этого в отношениях. И показывайте своим примером, как сильно Вы им дорожите и проявляйте нежность. Устройте романтический вечер, сходите в кино и на прогулку вместе, необходимо внести ту самую роматинку, вспомнить то, что было между Вами раньше.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Татьяна!

Если сомневаетесь, что мужчина любит – значит не любит.

Скорее всего ему просто удобно, поэтому он не идет на контакт и прояснение ситуации.

«Не хочется все заканчивать, слишком ценно это... и все таки 4 года» - это частая ловушка, в которую попадают девушки.

Держаться за отношения, потому что жалко потраченных лет.

Есть надежда, что все изменится.

Хочется получить дивиденды. Вы ведь вложились в отношения!

Представьте, что такие же отношения будут у вас через 5 лет. Что вы чувствуете? Счастье и умиротворение? Или страх и уныние, нежелание вообще думать об этом?

Задайте себе эти вопросы и прислушайтесь к себе.

Отношения, которые вы описываете, деструктивны. Это очень подрывает самооценку. А значит разрубить такую связь с каждым днем будет все сложнее.

Вам нужно научиться отстаивать свои границы, повысить уверенность в себе, разобраться со страхами.

Лучше все это делать с психологом, иначе ситуация может повториться уже с другим мужчиной в новых отношениях.

Здравствуйте, Татьяна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте,Татьяна.Очень сочувствую.Во первых,вопросы к партнеру не копят,а выражают.То есть,научитесь ясно и точно задавать вопросы,которые Вас беспокоят.И,если он на них не отвечает,это означает,что он не берет на себя никакую ответственность за отношения.И любви к Вам нет.Тогда Вы начинаете процесс отдаления от этого человека.Так как,Вы этого не умеете делать,то ,по неосторожности,уже потеряли три года жизни из четырех.И живете дальше,в подвешенном состоянии.И важно помнить,что,если такая ситуация происходит в букетный период,то в браке ситуация в разы ухудшится.Вы уже выстроили себе роль жертвы на все времена.Что бы чувствовать ,что надо делать,важно поднимать самооценку и выстроить свои новые границы,где Вы хорошо осознаете,каких жертв Вы достойны,а каких нет.И вовремя уходите.Ситуация может продолжаться еще четыре года,до полного изматывания.Поэтому,сконцентрируйтесь на своих желаниях и смелее их задавайте партнеру.После этого решительно действуйте.Иначе,Ваш удел-приспосабливаться и плыть по течению.Личная терапия могла бы эффективно Вам помочь.