Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Алина!

Вы молодец, что написали. Сомнение - начало размышлений и решений. Вы сказали что можно начать с себя и это привлекло вас ко мне. Я всегда предлагаю людям начать с себя - так правильнее и это лучше работает - начинаешь сам собой управлять и жизнь становится понятнее. Да другие это целый мир - но вы не одиноки. Если кто-то отличается от вас у него есть много хорошенго, просто ему надо дать шанс - расположить к себе или наоборот научиться бороться за истину и быть сильной, но мудрой. Что для вас важнее быть счастливой или правой? Это серьезный вопрос и на него можно сложно ответить так что работать будет и правота и счастье. Приходите ко мне на консультацию по Скапу - первая консультация бесплатна и мы пообщаемся Жду вашего решения и письма с вопросами

Alina, здравствуйте.

Верно говорят, чтобы изменить свою жизнь, свои отношения с людьми, нужно изменить не мнение о себе, а скорее себя. А если точнее, то узнать себя, подружиться с собой. Разобраться с тем зачем Вы приятгиваете тех или иных людей в свою жизнь. Обрести контакт с собственно злостью, тогда не придется давить ее или хамить людям.

За отсутствием контакта с собственной злостью, всегда стоит большое количество страха, которое собственно проявляется не только в хамстве по отношению к другим людям, но и в недоверии им. А если еще точнее, то страх и злость, как обратная стороны страха идут из страха отвержения или брошенности, которые идут корнями, как правило в детство.  Туда же и принятие близко к сердцу любых споров и конфликтов.

Как это все изменить? В терапии с психологом.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Здравствуйте, Алина! Вы боитесь быть собой, потому что до сих по боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. Сейчас Вы прячетесь за агрессией.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте,Алина.Говорят верно.Важно изменить что-то в себе(и не мало),что бы мнение других людей не трогало и не раздражало.На сегодняшний день для работы с людьми Вы,к сожалению,излишне ранимы.Поэтому,похожая деятельность  не приносит Вам удовольствия.Но,если Вы заточены на работу с людьми,то важно,все же,научиться гибкости,автономии и не зависимости от характера партнеров во время  диалогов.Трудность в том,что Ваша ранимость не случайна,а являлется следствием детской ранимости в ранних детско родительских отношениях,насыщенных,видимо,оскорблениями,понуканиями,сравнениями,принижениями,осмеянием и частым пристыжением дочки.Поэтому,что бы справиться с любыми социальными отношениями,расти по службе и уметь руководить и находить компромиссы,важно научиться заново выстроить отношения с самой собой.Увидеть себя не глазами родителей в детстве,а новым взглядом безупречной девушки.Для этого принять себя классной,интересной,талантливой,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Не только перед зеркалом,а перед любым опонентом.Этим залечиваются детские раны,влияющие на ранимость и уязвимость от собеседника.Процесс залечивания обычно,долгий и трудный,так как,связан с долюбливанием себя,притом,что любовь к себе-понятие бессознательное.Наиболее эффективно этот вопрос решается в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Можно пробовать и самостоятельную работу.Пработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Перечитывайте и вникайте.Если книги окажется не достаточно,травмы более глубокие,чем Вы предполагали,и предпочтительна работа со специалистом.Смогу помочь,если выбор упадет на меня.Обращайтесь.

Алина, здравствуйте!
Скорее всего, Вам трудно сообщать сразу о дискомфорте и вы какое-то время молчите, затем, когда ситуация не приемлемая, выражаете все очень категорично, грубо, ведь ощущение, что ваши интересы сильно ущемляют. Если это так, то причина в этом, что Вы не сразу сообщаете о нарушении Ваших границ, потому позже это уже получается в более грубой форме. Или же это связано с тем, что Вы разочаровались в людях, если Вы ранее терпели какие-то неудовлетворительное отношение к себе, сейчас  все что накопилось ранее , выплескиваете с большей силой. Может быть причина агрессии и в другом, в каких-то неудовлетворенных потребностях, неудовлетворенность создает напряжение и от этого агрессия на окружающих.
В любом случае, это лишь предположения, настоящую причину можно выяснить только на личной консультации очно или онлайн и работать с ней. Если готовый разбираться, можете записаться ко мне на онлайн консультацию.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Alina!

Чтобы проще относится к людям, нужно иметь внутренний стержень – это про уверенность в себе.

То, что окружающие вызывают у вас сильные эмоции, это не про то, что они такие плохие, это про то, что вы воспринимаете их определенным образом. Другие люди не могут заставить нас обижаться или злиться. Это мы каким-то образом интерпретируем происходящее, что и заставляет нас обижаться и злиться.

Разочарование в других может говорить о завышенных ожиданиях по отношению к другим. Другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Мир такой какой он есть.  

Еще раз повторюсь, что сильные эмоции в нас вызывают люди, чьи поступки, мысли, образ жизни входят в разрез в нашими. Ваши эмоции – отличный материал для проработки. Вам бы подошла работа в рамках когнитивно-поведенческой терапии, которая работает с эмоциями и убеждениями. Отличный метод, который помогает спокойнее ко всему относится и получать удовольствие от жизни.

Приглашаю на скайп консультацию, если готовы работать над собой olga.vashpsiholog@yandex.ru