спрашивает: Соня (Нижний Новгород)
Здравствуйте! Мне 19 лет и я не знаю, что делать и как жить дальше. Я запуталась. У меня постоянное ощущение, что все меня ненавидят, что я обуза. Последний год я часто плачу и не понимаю свои эмоции и чувства, не могу их контролировать.Все началось год назад. После сдачи диплома в колледже, которая отняла много нервов и энергии, я познакомилась со своим молодым человеком, устроилась на работу и поступила в институт. Мне не хотелось поступать на журналистику, но родственники настаивали на том, что высшее образование необходимо и хоть бы какое, но нужно получить обязательно. Я с детства занимаюсь творчеством, очень люблю рисовать, но на дизайн поступить не вышло, тк я опоздала на вступительные экзамены, думала год повременить, но бабушка с дядей практически каждый день мне звонили, настаивали на том, что нельзя терять год и нужно поступить на вышку вот прямо сейчас - вот так я и пошла на журфак.
С молодым человеком тоже начались проблемы, мы живем вместе, он часто уходит на всю ночь гулять, постоянно меня "кидает", например, мы договариваемся о чем-нибудь, куда-нибудь сходить/что-то сделать и в последний момент он говорит "ой, извини, за был тебе сказать, у меня дела...", работает он на своего отца, он плотник, но у них последние годы плохо с заказами и денег практически нет, поэтому зарплата у него раз в три месяца тысяч 20-25.
Работаю в экспертной организации, секретарем, если можно это так назвать. Просто выполняю поручения начальника, составляю различные документы, бегаю на почту, хожу по судам и тд., зарплата моя 20 тысяч. Это, конечно, не на заводе работать, но мне, если честно, тяжело. Не люблю свою работу и хотелось бы зарплату побольше, но без опыта работы и высшего образования никуда не берут. Ходила на собеседования, но мне везде отказывают.
В общем, целый день на работе, прихожу домой, нужно прибраться, приготовить, а там уже времени совсем не остается, просто ложусь спать и так каждый день.
Я очень устала, постоянно чувствую внутреннюю тревогу и какую-то вину перед окружающими, чувствую себя обузой, мне не нравится мой внешний вид, то, каким человеком я являюсь и моя жизнь.
Раньше у меня было много друзей, но у них сейчас тоже свои заботы, личная жизнь, учеба и тд., на меня у них просто нет времени.
Не знаю, как сказать, но последние две недели я постоянно испытываю какую-то панику, я плохо сплю и у меня постоянно чувство, будто я что-то упускаю в жизни, будто я не делаю чего-то, что должна делать.
27 августа я пошла и забрала документы с журфака, сказала бабушке, будто меня отчислили. Хотела поступить на дизайн, потому что на сайте университета было написано, что документы можно подать до 18 сентября. Подала документы, но мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что именно на то направление подготовки, куда я собиралась поступать, набор закрыт. Я сказала об этом бабушке, на что она мне ответила "да Соня, я всем рассказывала, какая ты молодец, как учишься, а ты... В общем, я разочарована". Я не знаю, что мне делать, мне так не хотелось обижать бабушку и вообще, мне очень тяжело, я совсем себя не понимаю.
Летом я ходила к психотерапевту и он посоветовал мне выписывать свои тревоги и мысли на бумагу, я делаю это упражнение, но оно не приносит облегчения, еще я начала медетировать каждый день по десять минут с утра, но это тоже не помогает.
Я даже не знаю, на какой ответ надеюсь и чего жду. Я очень устала, каждый день мне все тяжелее, я часто думаю над тем, чтобы убить себя, но мне страшно,я не хочу умирать, но и жить больше не могу, я запуталась.