Здравствуйте, помогите вырваться из порочного круга. Мне двадцать лет. Два года назад со мной случился очередной приступ влюбленности, это был мой однокурсник, с которым и я общалась-то толком один раз и там было понятно, что никакого интереса ко мне нет и в помине. Такие приступы влюбленности в совершенно незнакомых людей случаются уже в 4 раз. в 10, в 16, в 17. В первом случае "любовь" продлилась несколько лет. Я его не знала, никогда в живую не говорила. Просто напридумывала себе образ и "любила". Потом это конец закончилось. Но случились еще два раза. Я все списывала на подростковые гормоны и надеялась, что во взрослом возрасте это все прекратится. Но не тут-то было. В восемнадцать очередная влюбленность во время праздничной линейки. В этот раз я даже неловко попыталась привлечь к себе внимание, все тщетно. Хотя с остальными парнями особых неловкостей не испытываю и общаюсь достаточно свободно. Плюсом ко всему стало, что выбранная профессия оказалась не из легких, я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Замкнулась в себе и практически ни с кем не общалась. Так продолжилось до весны, я встретила парня, который немного отвлек меня. Начала зарождаться симпатия, но ему быстро надоело и все закончилось. Параллельно с этим произошли тоже очень неприятные события и я окончательно впала в уныние. Единственным утешением было, что про любовные дела отошли на время на второй план. Взяла академ, сейчас вообще отчислилась. Однокурсника не видела в живую уже год, только в Инстаграм, да и то больше следила за его девушкой. За чужим счастьем. Сейчас запретила себе заходить на их страницы. Держусь, хоть иногда и хочется сорваться. Но держусь. Понимаю, что это какой-то мазохизм. Тем более никогда больше не увижу, если только случайно. Весной этого года познакомилась с парнем по интернету, он живет в другом городе, почти на 10 лет старше. Неплохой, симпатичный, мы похожи. Летом съездила к нему в гости, прожила там месяц. Все было неплохо. Сейчас вернулась и чувствую к нему только безразличие и раздражение. Стараюсь поменьше общаться. Он все замечает, постоянно спрашивает меня все ли у нас в порядке. Любит. А я вечно отговариваюсь, что все хорошо. Хотя на самом деле ничего не хорошо. Чувств нет. И так каждый раз, когда парень проявляет ко мне симпатию. Во мне полное безразличие. Очевидно ни к чему хорошему такая тенденция меня не приведет. Я в отчаянии.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Марина!
Когда я читала ваше письмо у меня было такое чувство что вы писали это письмо, а сами не чувствовали себя, вернее вы чувствовали себя не в своей тарелке. Вы человек эмоциональный и чувствительный. Но вам не хватает осознанности - вы как будто пробуете жизнь но не живете реальной - это какое то иллюзорное, сонное со снами состояние. Вы не снаружи и не внутри - вы в каком-то свем искусственном со своими людьми мире где нет места реальности. Я понимаю вы меня можете не понять, но я уверена что ваше непонимание это и есть ваше состояние. А я приглашаю вас в реальный мир с классными отношениями и яркими настоящими и взаимными чувствами где вы будете собой настоящей.Жду вас на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна - все обсудим и начнем решать ваши проблемы. Жду вашего решения и письма с вопросами
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый день, Марина!
Вам конечно, как и всем хочется любви, взаимопонимания, романтики, эмоций и т.д., но Вы их перестаете получать, как только парень сближается с Вами. Раньше Вы были влюблены в образ и Вы не знали этот образ, поэтому месяцами, даже годами этот образ не менялся в Вашем сознании и были влюблены в него. Но как только, Вы узнаете парня близко, Ваш интерес теряется. Почему? Вы идете по сценарию, который сформировался у Вас в родительской семье, также Вы можете так поступать, потому что боитесь близких отношений, боитесь, своих недостатков, эмоциональной привязанности. Какие у Вас были отношения с родителями? Необходимо разбираться в этом.
Что именно произошло у Вас с одногруппником? Видимо, он потерял к отношениям интерес. А с последним парнем? Видимо, Вы увидев его, поняли, что он Вам чем-то не подходит, ведь отношения на расстоянии и в реальности разные вещи. У Вас еще совершенно молодой возраст, возможно, Вы просто не встретили свою любовь. Но запрос на проблему есть и разобраться в этом стоит.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!
Здравствуйте, Марина!
Ваши влюбленности - абсолютно нормальное дело. Мы же можем это назвать не влюбленность, а влечение или интерес. А как иначе тогда строить отношения? Конечно, все начинается с того, что совершенно незнакомый человек вдруг начинает занимать все наши мысли. Так что в ваших прекрасных позывах души нет ничего противоестественного. Но, кажется, что трудность заключается в том, чтобы влюбленность перешла во что-то большее. Как сделать так, чтобы влечение оказалось взаимным? А если невзаимное, то интересно, почему оно продолжается?
Причин и названий этому есть множество. И по классике жанра имеет смысл обратиться к вашему опыту взаимодействий с мальчиками, с родителями. Очевидно, что близости вам хочется, но опыта положительной и безопасной привязанности у вас может и не быть. Так часто бывает, когда девушка не уверена в себе, своей привлекательности и очень глубоко внутри себя считает себя недостойной и недостаточно хорошей, чтобы ее можно было полюбить просто так. Также подобный тип отношений встречается там, где девочка росла в семье, где ей приходилось постоянно и безуспешно добиваться внимания родителей.
Если вы обратитесь к психологу и начнете качественно разбираться в том, что привело вас сейчас в эту точку, то есть все шансы исправить ваши шаблоны поведения и стратегии. В результате вы придете к нормальной здоровй и взаимной любви. Желаю вам в этом удачи и успеха! Искренне надеюсь, что у вас все будет хорошо!
Имеет смысл почитать книгу Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Марина! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких отношениях, которые закончатся, игнорируя других мужчин.
Это происходит не просто так - мужчины, которые не способны дать настоящие отношения "безопасны", т.е. отношения с ними могут не иметь продолжения (поэтому сознание останавливается на них - если нет развития, тогда нет и страха перед болью и разочарованием). Или, если мужчина вступает в отношения с Вами, то это может подтверждать Ваши внутренние страхи или установки - например, "меня нельзя любить" и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.
