Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Ирина!

Вы исчерпали свое ресурсное состояние и у вас невротические не гибкие и однозначные реакции которые вы чувствуете как резкие и болезненные. Ваш мозг требует пересомысления и перезагрузки, чтобы выйти на другой более высокий энергетический уровень, где вы будете и счастливы и жить легко. Это не сложно сделать. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Я вам обязательно помогу, а потом вы поймете как так получилось, что вы попали в подобную ситуацию. Сейчас думать и анализировать вы просто не в силах

Здравствуйте,Ирина.Простой ответ-говорить себе в любых подобных случаях-...но я все равно хорошая.Заканчивать мысль от внутреннего голоса на позитиве.Тогда ослабнет чувство вины.Если этот вариант не помогает,то Ваше невротическое чувство стыда достаточно сильное и не поддается косметическим мерам.Тогда эффективна личная терапия по искоренению ложного стыда и вины.Но,это более глубокое и основательное мероприятие,чем простая консультация.Обращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что до сих по боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ирина, здравствуйте.

Как не тратить нервы и не реагировать на неудачи?

Совсем не реагировать не получится, Вы ведь не робот. Другое дело, что например позлились пару минут, а потом улыбнулись своей неловкости и пошли дальше.

Заниженную самооценку, как и тревожность и злость которая ходит по кругу, нужно нести к психологу в терапию.

Ведь жизнь она одна и тратить ее на бессмысленную тревогу (не каждая тревога бессмыслена), это просто тратить драгоценные минуты, часы, а то и годы в пустую. Ведь когда человек по кругу переживает тревогу и злость, его работоспособность и вообще все качество жизни ощутимо снижается.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Добрый день, Ирина!

Вы правы, дело в самооценки, которая формируется еще в детстве и идет с нами во взрослую жизнь. Сейчас Вы понимаете, что это отражается на Вашей взрослой жизни. Именно с самооценкой, неуверенностью в себе нужно работать, эффективнее будет с психологом, где Вы будете все более подробно разбирать.

Насчет того, что у Вас произошло, Вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, Вы смотрите на эту ситуацию, как на неудачу, как на что-то смешное. Но ведь такое с каждым могло произойти и Вы имеет право ошибаться, выйдете смело из машины и улыбнитесь себя сами, посмейтесь над собой, а коллегам на замечение можете сказать смело, что сегодня у меня не получилось правильно парковаться, получится завтра. Если Вы будете проще реагировать и не показывать вид, что Вы нервничаете, то и коллеги по-другому станут к этому относиться и им уже будет не интересно делать Вам замечание (если они вообще их делают), посмотрели и забыли.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Ирина!

У Вас не заниженная самооценка, а завышенные требования к себе. Вы же сами написали: «все мы люди и нам свойственно ошибаться». Только ошибаться свойственно всем, кроме Вас. Вы обязательно должны быть идеальны во всех Ваших поступках и действиях.

 Просматривается зависимость от, как правило родительской установки: «Что подумают люди!»

Не думаю, что среди той половины офиса, которая видела, как Вы парковались, хотя бы некоторые сказали Вам, что-то типа: «Оооо, да ты как первый раз за руль села!», даже если и сказали, то это была шутка, а не издёвка или оценка Ваших способностей.

За то Вы себе сами много сказали. Сами наехали на забор => сами оценили свой поступок => сами себе вынесли «приговор» => сами от него же и пострадали.

Почему Вы должны идеально парковаться, Вы же не инструктор по вождению! Наверное, Вы специалист в какой-то другой области, а вождение это просто навык которым Вы давно владеете.

Мартин Лютер говорил:

«Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу.»

Поэтому, категорически запретите себе вить гнездо из этих мыслей. Да случилось. Да стыдно. Да «накрыло» аж в висках застучало, лицо покраснело. НО «Я категорически запрещаю себе крутить это в своей голове». Мысли будут возвращаться, НО «Я категорически запрещаю себе крутить это в своей голове». Повторяйте эту фразу как мантру, как оберег от «птичьего гнезда».

Обратите внимание какие требования Вы предъявляете к себе и какие к окружающим. Не слишком ли многого Вы от себя хотите? Подумайте о том откуда у Вас такие высокие требования к себе? Верны ли Ваши представления о требованиях к себе?

И поэтапно, потихоньку, сталкиваясь с ситуацией, которая заставляет «птиц кружить над головой» разрушайте эти представления о себе: (на примере парковки)

Кто из тех, кто меня сейчас видел, водит хуже меня?

Кто хуже меня паркуется?

Кто вообще машины не имеет?

Кто ошибался так же или ещё хуже?

Как я отнеслась к тому, что кто-то водит/паркуется или ошибается хуже меня?

Приравнивайте Ваши требования к себе, к Вашим требованиям к окружающим. Все имеют право на ошибку. Вам нужно объяснить себе, что на ошибку имеете право и ВЫ!

Ирина, здравствуйте!
Да, все верно, это от неустойчивой самооценки и от сильной зависимости от мнения окружающих.
Исправить это можно в работе с психологом. Работаю с такими вопросами онлайн, можете записаться ко мне на консультацию.

С уважением,
Елена

Добрый день Ирина!

Почему-то сразу же вспомнился анекдот про пациента психоаналитика обратившийся по поводу энуреза и в конце лечения заявляющей - "да, я порой по прежнему могу обмочиться - но по-крайней мере я теперь не так парюсь по этому поводу!" ))

Я не могу гарантировать вам что обратившись ко мне вы станете совершенством никогда не делающим ошибок. Но благодаря нашей работе вы сможете больше принимать "несовершенные моменты жизни", относиться к ним более спокойно и естественно и не изводить себя самоедством.

Конечно же - все мы родом из детства, и как психоаналитик я очень хорошо знаю и вижу как закладываются проблемы в семье, в тех отношениях которые ребёнок видит. Очень часто человек с заниженной самооценкой - это "заманипулированный когда-то своими родитеями ребёнок", который продолжает жить в душе взрослого. И - этому самому "внутреннему ребёнку" нужны помощь и поддержка. Почитайте небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также я рекомендую вам почитать книгу которая возможно поможет вам лучше понять как минимум что-то из происходящего с вами. Она у меня на сайте в разделе "книги" первая в списке.

Я не хочу однозначно утверждать что - "вам надА к психологу", каждый сам должен понимать и решать "что ему надо", но к сожалению самостоятельно здравым образом нормализовать (именно нормализовать - а не повысить-завысить) самооценку очень и очень сложно.Так что я рекомендую вам заручиться помощью опытного и грамотного специалиста. И  здесь возможна как индивидуальная терапия - так и возможно групповая работа.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.