Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Валерия!

Для начала - Вы просто молодец, что написали сюда! Обращаться за помощью, искать выход - это признак осознанного, сильного человека!

Еще: Вы не виноваты что с Вами это произошло. Не виноваты. Перечитайте, пожалуйста. 

Запомните! Вам не нравится, что над вами издеваются. Это никому не нравится, в том числе и вам!  К сожалению, проблема жертв эмоционального насилия в том, что близкие и друзья не понимают их и не оказвают поддержку, а часто занимаются виктимблеймингом, усугубляя ситуацию. Понять, что за ад Вы прошли и в каком сейчас состоянии Вы находитесь, может только или "выживший" (человек, побывавший в таких отношениях и сумевший выйти  из них и прошедший период реабилитации), или специалист психолог или психотерапевт (с опытом в этой теме, будьте внимательны!).

Вы очень хорошо описали свою ситуацию, свое состояние, передали типаж вашего бывшего парня.

Уверена, что Вы уже знакомы с темой токсичных отношений, в которых ходишь именно по кругу, как Вы и написали. С темой адреналиновой зависимсоти и эмоциональных качелей.

Если да, то Вас вероятно посещали мысли, что "нет, это не то". Должна разуверить- с выскокой долей вероятности это то.

Это тяжелое сотояние, реабилитация - процесс сложный и долгий.

Хороший момент- реабилитация возможна!

Момент еще лучше- это состояние пройдет. Вам будет хорошо и спокойно, у Вас будут новые цели, радости в жизни.

Вижу, что у Вас уже много ответов, поэтому не хочу повторяться.

Скажу только, что ваше "Я просто хочу хотеть жить дальше." - это самое основное! Я уверена, Вы сможете проделать работу по реабилитации и выйти из этого состояния.

Первое, что порекомендую- полное отсутствие контакта с бывшим. Везде блок. Друзей, которые о нем говорят, - тоже в блок. Сама не пишите, даже если будет "ломать".

Второе - изучайте информацию, найдите группу поддержки на Фейсбуке  по выходы из токсичных отношений, читайте истории, делитесь, это помогает невероятно!

Третье- начинайте незамедлительно работу с психологом (хотя бы идите на первую бесплатную консультацию).

Все получится. Я знаю, Вам сейчас думается, что это никогда не пройдет, что этому аду конца нет. Вам очень тяжело. Поверьте - это пройдет, для этого нужна работа. Нужно себя спасать. И здесь очень дорого время. 

Вы сможете!

Успехов вам! 

Валерия, здравствуйте.

Абьюзтвные (тиран-жертва) отношения всегда строятся на качелях. Когда то любовь и все для тебя, а то психоэмоциональное насилие, а то и физическое. В тандеме тиран- жертва, уважения к жертве нет от слова совсем. Все, что тиран делает вроде как для нее, на самом деле он делает для себя, а точнее для повышения своей самооценки. И чем ниже падает жертва, чем больше она страдает, а потом льнет к нему, как кот из морозилки, тем живее и всесильнее чувствует себя тиран.

Чтобы окончательно выйти из этих отношений и больше не входить в подобные отношения, нужно работать над собой. Над своей самооценкой, самоценностью, простраивать свои личные границы, проработав со специалистом причины которые Вас привели в эти отношения и сделали терпеливой у насилию. И тогда изменится вся жизнь в целом.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Валерия, здравствуйте!
Вы правы, этот человек заполнял пустоту и когда Вы думаете, что нужно расстаться, пустота опять начинает тягостно заполнять Вас и Вы боитесь, для Вас это непереносимо, плюс эмоции, которые Вы с ним пережили, дали эмоциональную зависимость.
Что сделать, чтобы освободиться? Идите в терапию, работайте индивидуально с психологом, выявите причины внутренней пустоты, сможете найти, что естественным образом должно быть вместо пустоты, тогда и заполнять другим человеком не нужно будет ее.
Если есть желание измениться, можете записываться ко мне на онлайн консультацию, я работаю с подобными случаями онлайн. Контакты есть у меня в анкете психолога.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Валерия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Валерия!

Подобные отношения обычно говорят что встречаются люди с большими претензиями к людям и жизни и для того чтобы вызвать интерес к себе и держать человека близко к себе у подобных пар есть игры. И это норма в жизни - мы все играем, но просто у каждого свои пределы манипуляций. В идеале люди живут без игр - искренне любят близких работу, жизнь и всю Вселенную, а манипуляции - разновидность конкуренции. Часто несостоятельные в жизни, но отрицающие свои проблемы и низкую самооценку люди попадают в подобные схемы манипуляций. Там нет виноватых оба инфантильны и добиваются внимания и любви, просто один превращается в Жертву а другой в Агрессора и меняются ролями. Это существует в природе и этого не надо бояться признать, просто чтобы жить полноценно и счастливо надо выйти из этого треугольника в котором периодически появляется Спасатель иигра продолжается. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы найдем ответы и начнем выход в реальную нормальную жизнь с полноценными отношениями. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами