Ответы психологов на вопросы

 Здравствуйте, Анна.

Действительно, ситуация тяжлая. Постоянные разговоры родственников о брате, их навязываемое желание вашего "премирения" и злит, и истощает Вас. 

Я не первая из психологов, кто решил ответить на Ваш вопрос, и поэтому я уверена, что термины "токсичные отношения" и "летучие обезьяны" будут встречаться Вам достаточно часто. А может Вы уже читали информацию по данной проблематике и уже знакомы с ними. В любом случае я должна пояснить, что я имею ввиду под ними. Токиснчые отношения- это отношения с токсичным человеком. Человек токсичный- это ядовитый человек, прчиняющий вред моральный, эмоциональный, физичнский и/ или материальный. Отношения с ним не здоровые, изматывающие, наполнены обидой, горем, болю, страхом. Они истощают. "Летучие обезьяны"это те люди, которые регулярно или сообщают информацию о токстичном человеке, или выступают на его стороне, помогают ему распространять клевету и т.д. 

Ваши отношения с братом- токсичны, они причиняют Вам вред и Вы абсолютно верно решили не общаться с ним. Полное отсуствие общение-залог Вашего восстановления от такого вредоносного воздействия. Поэтому если Вы не хотите общения с ним- это Ваше полное право! К сожалению, Ваши родственники (по разным причинам- очарованы вашим братом, или под действием ложного стереотипа, что с родней надо общаться несмотря ни на что) осознанно или нет выступают в роли "летучих обезьян". 

Вы говорите, что " это вызывает у меня обиду, гнев, стресс в двойном размере: мне неприятно вспоминать о своем брате и его насилии надо мной, и меня возмущают и обижают родственники, не уважающие мои чувства. ". Ваши чувства абсолютно логичны и понятны! Вы имеете полное право все это испытывать.

Раз стресс в двойном размере, то и работа должна идти в двух напрвлениях:

1) проработка травматического  опыта : отншения с братом, страх, унижения, еспомощность в детстве. Для этого лучшего всего подойдут индивидуальные консульатции с психологм именно на эту тему.

2) выстраивание отношений с родственниками. Для этого нужно будет Вам самой решить, действитльно ли Вы хотите (именно хотите) с ними общаться. Если да, то Вы должны определить сначала для себя, а потом и сказать им, на каких условиях. У Вас также должна будет к этому моменту сформироваться уверенность, что если родственники не захотят принимать условия (не говороить навязчиво о прмирении, например), то Вам придется вернуться к первому этапу- решить, нужно ли вам общение с ними. Все это невозможно без качесвенной работы над прошлым опытом. 

Пока что я бы порекомендовала урезать общение (пока что можно сослаться над дела, повышение кваификации по работе и т.д), т.к Вам нужно вермя на работу над собой, на это нужны силы. 

Также можно отработать конкретные ответы и манеру поведения на вопросы и рассказы родсвенников о брате. Это можно натренировать во время консультации. Например: научиться завершать тему  доброжелательно, но так, чтобы у собеседника не было желания ее продолжать, не реагировать обидой или гневом, а находится в спокойном состоянии.

Подумайте над моим ответом и ответами других психологов, ответьте себе на вопросы, при возможности подберите себе специалиста (финансово и по симпатии) и начинайте работу. То, что вы способны отвечать родственникам нейтрально- уже хорошо. Однако это временный выход. Для полноценной жизни без стресса необходимо проработать прошлые травмы и разобраться с окружением.

Успехов Вам ! 

Елена

Прошу помочь справиться с этими чувствами и выбрать правильную тактику с родственниками, т.к. пока я ограничиваюсь нейтральными ответами или меняю тему разговора. Спасибо!

Елена, я могу вам помочь в рамках психотерапевтической работы. В первую очередь - "разрядить" себя от того излишнего негатива который скапливался в вас. И во вторых - начать простраивать здравые и устойчивые границы во взаимодействии с родственниками, чтоы не давать им вами манипулировать, тут надо очень осторожно "подбирать степень жёсткости этих границ" - чтобы с одной стороны "защитить себя" а с другой - "не рассориться с теми с кем в принципе не хотелось бы ссориться".

Это не "моментальное решение", это именно своего рода "психологическая работа". Которая возможна как в рамках индивидуальной терапии - так и в работе в психотерапевтической группе.

Я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Анна!

Ваши проблемы с братом с одной стороны вас изменили не в лучшую сторону - вы несчастны как минимум, а во-вторых в психологии считается что проблемы из первичной семьи обязательно найдут отражение в будущей жизни и отношениях. Вы не сможете полноценно и успешно развиваться имея подобный незавершенный опыт и жизнь и ваше подсознание постоянно будут возвращать к этой теме. Сейчас вы это и наблюдаете - это закон психологии - что ваши родственники постоянно вам об этом говорят. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы начнем решать вашу проблему Я не пугаю - это реальность, вам для счастья нужно не просто забыть а разрешить этот конфликт самой в себе - внутренний конфликт и это изменит вашу жизнь. Жду вашего письма с вопросами и решения

Здравствуйте, Анна! Родственники не на Вашем месте, поэтому не знают, что Вы испытывали со стороны брата. Они, если ообщаются с ним, могут слышать только его версию Ваших  с ним отношений. Но, Вы никому и ничего не должны доказывать и объяснять. Если они с ним контактируют - это их право. Если уже пытаются перейти границы и наладить общение между Вами, то Вам в этом случае стоит проводить границы со своей стороны - например, что за Ваши с ним отношения отвечаете только Вы оба. Т.е. вряд ли стоит им что-то обяснять.

Они присылают фото в общий чат, в соц. сети или лично Вам? Если лично Вам, то также можете провести границы - что Вам это неприятно и Вы не хотите, чтобы они присылали Вам эти фото. Если они не слышат - тогда стоит выстраивать дистанцию и с ним в отношениях!

Вам предстоит проработать все травмирующие ситуации со своим братом, не для того, чтобы прости его и наладить с ним общение, а для себя, чтобы Вы, вспоминая своё прошлое, не чувствовали себя уязвимой.

Вы были в позиции жертвы и её Вам необходимо изменить внутри себя.

Здравствуйте, Анна!

Чувство обиды обычно вызвано неоправдавшимися ожиданиями. Вы ожидаете, что родственники будут занимать вашу сторону, проявлять сочувствие или хотя бы тактично молчать о брате, но они вовсе не обязаны это делать. У них есть свои интересы, свои симпатии и свое мнение на этот счет.  Я даже больше чем уверена, что некоторые вовсе не знают о том, что вам эти разговоры неприятны, так как вы об этом не говорили. Помнить и быть в курсе  ваших чувств к брату они тоже не должны. Таким образом, если вы не будете ожидать от них определенного отношения и поведения, то и обид будет меньше. 

Что насчет тактики поведения - говорите правду. Говорите о своих чувствах, и о том, на какие темы вам неприятно говорить, вы имеете на это полное право. Если родственники не воспримут ваше пожелание всерьез или забудутся, то вы также имеете право не отвечать или  сказать "Мне неприятен этот разговор", "Я не хочу об этом говорить". 

Но мне кажется, что гораздо важнее обратить внимание на сами отношения с братом. Ваша обида на него и застревание в прошлом до сих пор удерживают вас в позиции жертвы: вы избегаете, отрицаете, требуете от других особого к вам отношения, не способны отстаивать границы, говорить правду в лицо. Многие люди, пережившие психологическое и физическое насилие в детстве так и остаются озлобленными и обиженными, что мешает им выстраивать отношения с окружающими. В окружающих они часто видят врагов и желающих причинить вред. У вас есть возможность разоравть этот порочный круг и навсегда закрыть тему с братом (именно закрыть, а не делать вид). Рекомендую вам поработать с этой темой с психологом, чтобы вы получили всю необходимую вам поддержку, которой не хватало. Как говорил знаменитый психотерапевт Милтон Эриксон: "Никогда не поздно сделать ваше детство счатстливым".  Желаю вам, чтобы ваше детство было таковым. Если захотите поработать со мной - всегда к вашим услугам. 

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh