Ответы психологов на вопросы

Анастасия, здравствуйте.

Сочувствую Вам, ведь такие отношения, это действительно боль.

Похоже, что у Вас не просто любовь, а любовная зависимость. И с ней нужно именно работать, разбираться в терапии с психологом.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Здравствуйте Анастасия!

У вас несколько проблем и думаю что вы не все их озвучили в письме. Чувствуется что вы давно живете с ними и вам просто жизнь колоколит - Анастасия займись своим внутренним миром. Вы настолько запутались в жизни, что ваше подсознание уже не помогает вам а создает только препятствия, чтобы вы обратили внимание на себя и начали разбираться с собой. Внешнее это проявление внутреннего. Когда вы разберетесь со своими потребностями а это не очевидно поверьте., то вы придете к пониманию что происходит в вашей жизни. Иначе - это будет вечный страх и проблемы. Как поломанная машина не поедет так и ваше сознание не хочет давать вам свободы и счастья.  Не переживайте. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы начнем искать решение ваших проблем. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Анастасия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что Вы описали- это отношения с человеком, которого Вы и любите, и который причиняет Вам боль. Вам тяжело, потому что один и тот же человек является одновременно как и источником самого большого счастья, так и самых горьких слез.

В переписке сложно обсуждать нюансы и подробности, а без них сложно будет помочь Вам найти выход. 

Поэтому очень рекомендую выбрать психолога и записаться на консультацию. 

Паралельно ответьте на следующие вопросы:

1) Похожи ли ваши отношения на эмоциональные качели- то все прекрасно, то просто кошмар? Тяжелые ссоры, яркие примирения?

2) Каким было Ваше физическое состояние:

а - до встречи с ним 5 лет назад

б- во время вашего первого встречания

в - во время расстования

г- сейчас

На что обратить внимание: выпадение волос, аллергии, дерматиты, гормональный дисбаланс, полипы и новобразования, нарушения сна, потеря / набор веса, головные боли, боли енясной этиологии. Так по всем четырем периодам: а,б,в,г,.

3) Какие у Вас отношения с друзьями сейчас? Есть ли они? Есть ли у вас время и силы на хобби и общение?

4) Как Ваш избранник относится к Вашим детям? А как изменились Ваши отношения с детьми за то время, как вы снова вместе?

5) "Я его бешу что постоянно не такая для него !"  - как Вы реагируете? Старались ли измениться и подстроиться? Каков результат?

6) Ощущаете ли Вы себя красивой, желанной, привлекательной, интересной, умной?

7) Большую часть времени Вы счастливы?

8) Есть ли жизнь без него?

Подумайте, поразмышляйте, будьте честны с собой и внимательны. 

Не  откладывайте общение с психологом. 

Я уверена, Вы сможете во всем разобраться!

Успехов!  Берегите себя!

Здравствуйте, Анастасия!

5 лет не маленький срок для отношений. Но у Вас отношения длятся 5 лет и не растут, т.е. мужчина не готов на Вас женится. Почему? Он Вам так и сказал, он ищет себе лучше, чем Вы. Также в отношениях Вы не чувствуете понимания, уважения, но что Вас держит в отношениях? Он Вам говорит в открытую все, что думает, Вы не та, кого он ищет. У него были отношения в Москве, но вернулся он к Вам, т.к. не сложилось, Вы приняли. Почему Вы приняли его? Ведь, если Вы не нравитесь мужчине, то он будет продолжать и дальше быть в поисках.

Вам нужно разобраться в Ваших причинах, не в том, почему он так поступает, а почему Вы держитесь за эти отношениях. Возможно, дело в эмоциональной привязанности, либо страх остаться одной, заниженная самооценка, неуверенность в себе и т.д. Причина есть и с ней нужно работать.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, вы находитесь в токсичных отношениях. На это указывают:

- частые расставания

- ваше согласие на то, чтобы он искал лучше

- чувство вины из-за того, что вы какая-то не такая (чувствуете, что с вами что-то не то, потому что он так говорит)

Такие отношения опасны для вас, они разрушают личность, убивают напрочь самооценку и веру в себя.

Почему не отказались от отношений, когда он искал вариант получше? Почему разрешили с собой так себя вести?

Скорее всего причина в детстве – детско-родительские отношения.

Вы молодец, что хотите поработать с психологом. Это правильное решение.

Вам предстоит разобраться в причинах зависимого поведения, научиться выстраивать личные границы с окружающими, повысить самоценность.

Вы можете поговорить со мной, если захотите. Я специализируюсь в этой теме. Вы можете записаться ко мне на консультацию.

Рекомендую почитать книгу Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».