Здравствуйте, Екатерина.
Для менталитета большинства женщин характерно наличие «идеального» сценария отношений в сочетании с верой в магическую силу ритуалов бракосочетания и свидетельства о браке. Женщина склонна верить в то, что ритуал бракосочетания и свидетельство о браке сделают ее отношения с мужчиной более крепкими, счастливыми и защищенными, а мужчину - более ответственным.
Для менталитета большинства мужчин характерен рационально-гедонистический подход к отношениям в сочетании со скептическим отношениям к ритуалам. В формализации большинство мужчин видит риски превращения романтических отношений в упрощенно-бытовые вскоре после заключения брака и в манипулятивные, скандально-враждебные в случае появления между супругами непримиримых противоречий.
У Вас есть вполне счастливые гармоничные неформализованные отношения с партнером в настоящем, и у каждого из вас есть в прошлом неудачный опыт брака, закончившегося травматическим разводом.
В вашем случае этот негативный опыт, с одной стороны, укрепил в вас желание создать на основе вашего идеального сценария с этапами «сначала свадьба – потом ребенок» счастливую семью, а в вашем партнере его печальный опыт усилил его страхи в отношении возможных негативных последствий формализации отношений, поэтому он боится делать вам официальное предложение, не хочет брачную церемонию.
Но и у Вас есть негативный опыт в первом браке, и вы очень боитесь повторения неудачи. Вы хотите счастливого брака, но боитесь отказа со стороны партнера, боитесь болезненного расставания с ним и поэтому решили сначала забеременеть, и только после этого поставить перед партнером «вопрос ребром». Таким образом вы сами уже нарушили свой идеальный сценарий, но не хотите принимать на себя ответственность за это решение.
Я чувствую себя какой-то недостойной звания жены или что-то в этом роде ... – это прямое следствие полученных в первом вашем браке и не проработанных до настоящего времени травм. Эти травмы лишили вас уверенности в себе и подталкивают к совершению действий, которые позволят вам избежать рисков в будущем, разрушив их уже сейчас и формально обвинив в этом партнера.
Сейчас вы уже беременны, в вас уже есть новая жизнь, которая является результатом ваших отношений с партнером. И в этот момент вы предлагаете ему сделать для вас то, что для него актуализирует многие его старые травмы в его отношениях, то, чего он не хочет и боится делать. А если не сделает – угрожаете сделать аборт, что поставит точку в ваших отношениях, и это будет очень сильно травмирующая и болезненная точка на всю оставшуюся жизнь и для вас, для него и для всех тех, кто знает о происходящем.
Задайте себе простой вопрос: вы сможете в дальнейшем жить если не счастливо, то хотя бы в согласии с собой, если примете решение и сделаете аборт?! Сейчас вам может казаться, что аборт – это нормальное решение для ситуации, если он все-таки не сможет переломить себя и сделать вам формальное предложение, и что если он переломить себя не сможет и дело дойдет до исполнения этого вашего решения, то виноватым будет он. Но страдать в таком случае вы будете оба, и оба будете знать, что ничего исправить уже нельзя. Вам интересен примерно такой сюжет в качестве основы для дальнейшей жизни?!
Таким образом, уже сейчас, ставя вопрос «формальный брак или аборт», вы можете запустить и возможно уже запустили цепь событий, которая актуализирует и в вас и в нем старые травмы и сильно усложнят отношения. Конечно, «идеальные сюжеты» любовных отношений основаны на мотивах из волшебных сказок и романтических фильмов, где для того, чтобы завоевать руку прекрасной принцессы рыцарь должен пройти через множество испытаний, преодолеть в себе множество страхов, обрести уверенность в себе и стать героем. Но в волшебных сказках речь идет о совсем юных персонажах, только вступающих в жизнь, переживающих свои первые опыты чувств и отношений, а не о зрелых людях, уже изрядно потрепанных жизнью. Да и все испытания, которые должен преодолеть в волшебных сказках рыцарь, задаются не любящей его юной девушкой, а внешними злыми силами.
И тут возникает второй вопрос, на который вам стоит себе ответить: если встретились два взрослых человека, и каждый из них имеет болезненный травматический жизненный опыт и каждый из них очень боится повторения негативных сюжетов, уже происходивших в его жизни, то стоит ли специально привносить в эту свою новую, пока счастливую жизнь обстоятельства, которые могут сильно травмировать и себя и партнера только потому, что такой чреватый рисками и потенциально трагический ход событий был бы очень интересен неким вашим подругам?!
И в завершении третий вопрос: как вы думаете, если сейчас вы добьетесь того, что он испугается потерять и вас и ребенка и, переломив себя, сделает вам предложение, и вы будете знать, как вам удалось добиться этого решения, вы будет себя чувствовать комфортно?! Это сделает ваши отношения более счастливыми для вас обоих?!
Здравствуйте!
Екатерина, никто не имеет права влиять на ваше решение, но могу сказать что если мужчина "боится ответственнсти" - то рождённый от него ребёнок будет "ребёнком родившимся от мужчины который боится, не хочет и не умеет брать на себя ответственность". Говоря психологически - "слабак" - хотя он может быть "валуевым" по мышечной массе, "гришей перельманом" по интеллекту и "абрамовичем" по умению аккумулировать деньги на своих счетах.
То есть - на такого ребёнка будет навешиваться очень много проекций, переживаний и "внутренней боли" матери (вас) и других близких.
Сложная ситуация - и вас как будто бы прижали к стенке - тем что ответственность за решение - тоже лежит на вас.... "Не тяжела ли - шапка Мономаха"? ведь очевидно что нести дальше по жизни вам придётся её в одиночку.
Но в каждой ситуации конечно же много разных деталей. Поэтому может быть имеет смысл в рамках хотя бы нескольких консультаций обо всём поговорить.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Екатерина!
Понимаю, в какой непростой ситуации Вы находитесь и в каком эмоциональном раздрае.
Как быть можете понять только Вы сами. Однако психолог может помочь Вам сделать это. Вместе- легче.
Поэтому предлагаю Вас записаться на консультацию и обсудить уже все подробно.
А пока ответьте себе на следующме вопросы:
1) Страшно ли Вам рожать ребенка вне брака? Если да, почему ? (запомните, что первое пришло в голову при мысли об этом- слово, образ).
2) Желаете ли Вы стать матерью вне зависимости от того, будете ли вы вместе или нет? Имеет ли ребенок для Вас отедльную ценность?
3) Вам действительно хочется , чтобы все было по правилам? Или нужно, чтобы так было? Или это другие хотят и навязывают вам?
4) Какие чувства дала бы Вам официальная регистрация брака?
5) "и что после неудачного первого брака он туда не хочет больше соваться" - что Вы чувствуете, когда Ваш избранник говорит это? какие эмоции?
6) Есть ли обида на то, что из-за его неудачного первого брака вы не можете создать официальную семью?
7) Кажется ли Вам, что раз мужчина не готов расписаться, то он в любой момент может оставить вас?
8) "Я чувствую себя какой-то недостойной звания жены или что-то в этом роде " говорили ли Вы об этом своему избраннику?
9) "стоит ли зацикливаться на официальном браке или это действительно не так важно в нашей жизни ..а главное -отношения друг с другом ?..." - официальный брак и отногшения не противоречат друг другу, не исключает одно другое. А что важно в Вашей жизни решать только Вам: ни партнеру, ни родителям, ни подругам, ни детям.
Подумайте обо всем, ответьте на вопросы, запишитесь на консультацию.
Успехов!
Здравствуйте, Екатерина! Не стоит себя накручивать! Подумайте, стоит ли жизнь ребёнка Ваших страхов и убеждений? Подумайте и всё взвесьте - Внутри Вас есть убеждение, что если мужчина не женится, значит Вы недостойны, но, что если мужчина видит ситуацию иначе? У него был травмирующий опыт брака, раздела имущества и т.д. и он не хочет ещё раз через все это проходить. Вы впитываете слова подруг и накручиваете себя.
Подумайте, если Вы будете с ним в отношениях, но при этом у Вас не будет убеждения, что Вы недостойны быть его женой? Как будете тогда чувствовать себя в отношениях?
Что Важно для Вас на самом деле - отношения/мужчина/ребёнок или свои страхи и Вы готовы отдать за это Жизнь ребёнка?
