Здравствуйте. Хочу задать вопрос. Мой муж ушел к другой женщине, сказал что наша жизнь превратилась в рутину и болото. Вместе мы 17 лет. Встречаться начали когда еще оба были ,я замужем, он женат. Потом оба развелись. Сейчас он хочет от меня"дружбы"с ним. Причем прямым текстом. Не отпускает. То есть и там,и здесь хочет. Последний раз когда виделись, видно ,что переживает.
Не знаю что с ним происходит. Ну ушел ты, а зачем меня мучаешь? Не знаю что делать, очень страдаю от этого. Хочу все закончить, а он не дает.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Рита, здравствуйте.
Вы много пишете о муже, о том, что он хочет и чего не хочет и при этом забываете про себя.
Словно он есть, а Вы как какой-то придаток к нему. Словно важно то что происходит с ним, а Вы уже где-то на втором плане для самой себя.
Он мучает Вас, потому что Вы не говорите ему -СТОП! со мной так нельзя.
У мужа есть настоящее и будущее, а Вы словно не хотите покидать прошлое. Словно не хотите закрыть в это прошлое дверь. Только вот пока прошлое не останется в прошлом, настоящее и будущее невозможно.
Самое интересное, что если он решит вернуться, то Вы его примите, а вот дальше... А дальше он снова уйдет. Почему? Потому, что когда женщина забывает про себя, про свои чувства и эмоции, про свои интересы, про свою ценность, начинает заботиться о муже намного больше, чем о себе, словно делая себя серой и невзрачной на его фоне (внешность как таковая, ту не причем), она становится мужчине не интересной.
Что делать? Возвращать себе уверенность в себе, свою самоценность, заботиться и думать в первую очередь о себе, оставить прошлое в прошлом и начать жизнь в здесь и сейчас, помня, что на первом месте Я, а не кто-то другой.
Понимаю, что самостоятельно далеко не просто. Поэтому лучше, безопаснее и быстрее будет в тандеме с психологом.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Рита!
Ему сложно Вас отпустит, как и Вы, но тем не менее, он ушел к другой женщине и сделал свой выбор, он выбрал ее. А Вас удерживает, т.к. Вы для него привычны и удобны и он не хотел бы потерять и Вас, но и возвращаться он не хочет. А для чего Вы удерживаетесь в этих отношениях? На что Вы надеетесь, что он вернется у Вас? А сколько Вы готовы его ждать? А вдруг Вы так и не дождетесь?
Насильно Вас никто не держит. Ведь так? Вы вправе сами разорвать эти отношения, взять на себя ответственность и расстаться с мужчиной, который уже расстался с Вами (ушел к другой). Хотите закончить и не мучить себя - уходите. Если мужчина был бы заинтересован только в Вас, он бы не ушел к другой.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Рита! Да, он может и не отпускать Вас, потому что ему так удобно - он ушел от Вас, у него по сути любовница, но и от Вас ему нужна "дружба". Но, что испытываете Вы? Думает ли муж о Ваших чувствах, о том, что Вам больно, что Вы имеете право на свою жизнь, что это его решение и ему предстоит взят на себя ответственность.
Он может не отпускать Вас, Но Вы - можете отпустить его, провести с ним границы в отношения, в общении, только Вы можете позаботиться о себе и своих чувствах.!
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Рита,здравствуйте !
А как он не дает и не отпускает ? Он это делает силой или словами , у него есть какая-то власть над вами ? Если власти нет физической и материальной ,тогда чтобы он отпустил , нужно с Вашей стороны четкая позиция . Однако , 17 лет совместной жизни не уходят бесследно , потому и трудно и ему вас отпустить , и вам . При этом облегчить процесс расставания можно и можно найти аргументы для него, чтобы понял вашу категоричную позицию . Приходите на консультацию , для более глубокого анализа Вашего вопроса и поиска решения. Контакты для записи есть в моей анкете .
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков.
+7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп)
Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…
Как Вам жить решаете только Вы. Муж не может давать или не давать вам быть счастиливой.
Да, 17 лет - это много. И Вы правы, он свой выбор сделал. Имеет смысл и Вам сделать выбор и донести его до мужа так, что бы он поверил.
Это н еон Вас мучает, а Вы мучаетесь и ждете и надеетесь... но на что? тут важно честно поговорить с собой и все решить однозначно.
Он не хочет и тут и там. Он хочет там семья, а с Вами дружба. А на сколько Вы такого друга хотите? и наличие друзей предполагает собственные отношения и семью. ОДно другому не мешает. Вы сами пишите, что у Вас есть бывшие супруги.
Только Вы можете что то делать в вашей жизни, больше никто.. это же Ваша жизнь
