Ответы психологов на вопросы

 Здравствуйте, Яна!

Вам необходимо продумать новую систему поощрений и наказаний. Лучше всего это сделать после консультации с психологом, на которой Вы сможете обсудить конкретные моменты и практические аспекты.

Кратко скажу, что для того, чтобы уменьшить частоту проявлений нежелательного поведения (например, не убирает тарелук) нужно для начала понять, какое именно желательное положительное поведение Вы хотели бы видеть чаще (убирает тарелку после еды в посудмойку / раковину/ моет и ставит в сушку). Конкретно. И теперь задача как можно более активно поощрять желательное поведение. Спосбы поощрения можно обсудить, скажу, что похвала с искренними эмоциями - надежное средство.

Нужно обсудить, как Вы реагируете на негативное поведение: присутствуют ли крики, негативные сравнения, обощения (ты всегда/ никогда). А как и когда Вы дочь хвалите? Чем поощряете?

Поощрение важнее наказания- это ключевой момент.

Это один аспект, педагогический.

Второе- это момент того, какие отношения у ребенка с отцом. А какие у Вас с ним7 С бабушками/ дедушками по линии отца?

Третий - Ваше личное состояние. Не слишком ли Вы стараетесь все делать идеально? Расслаблены ли Вы или чаще встревожены? Хватате ли времени на личный небольшой отдых и на отдых с ребенком? 

Четвертое. рассказывает ли дочка о своих увлечениях? Друзьях? ссорах? Неудачах7 Обидах?

Пятое. Имеются ли у ребенка проблемы с концентрацией внимания?

Шестое. Что ребенку нравится делать? Рисует? Мультфильмы? 

Седьмое. Общее состояние здоровья ребенка? Травмы и тяжелые заболевания в анамнезе?

Все эти вопросы Вам рекомендуется обсудить на консультации по Скайпу.

Пока что подумайте над ними самостоятельно.

Замечательно, что Вы хоитете улучшить Ваши взаимоотношения. Не откладывайте запись к психологу на сайте.

А также посмотрите, есть ли у Вас психолог в школе. Также есть государственные  социальные центры, в которых ведется прием бесплатно. Поищите. Очное общение со специалистом для Вас и ребенка было бы лучше всего.

Пишите в чат, на почту , если будут вопросы!

Успехов!

Здравствуйте, Яна! Из вашего письма есть некое ощущение, что вы жалуетесь на дочь, ища поддержку. Я понимаю, как вам нелегко воспитывать дочь одной, но , как мне кажется, для начала надо перестать воевать с ней. Я безусловно не знаю о ваших отношениях с ее отцом, но желательно тоже признать его таким какой он есть и поблагодарить себя за сделанный выбор, ведь благодаря ему вы стали матерью, и скорее всего в ваших отношениях с дочерью есть не только описанные сложности, но и радости. 
все то, что вы описываете можно обернуть себе на пользу: ребенок на самом деле просто показывает вам ваши непринятые стороны и качества. Так делают все дети, вы в этом не уникальны. И это дает родителям шанс исцелиться. Я рекомендую использовать принцип зеркала: принимать все то, что вас раздражает в поведении дочери: например, говорить себе: я принимаю свой внутренний ( или внешний) хаос и благодарна своей дочери за то, что она мне это показала. Затем поищите, что хорошего для вас в этом. К примеру в хаосе очень много творчества и могут рождаться новые идеи. Если вас не устраивает это качество, спросите себя на сколько % вы сегодня готовы его принять. Самое главное-принять и "плохую" и " хорошую" части себя, побыть и для той и для др части адвокатом и выяснить, что вы получаете в жизни благодаря каждому качеству. Если хотите отказаться от этого качества и считаете, что оно не ваше, то вспомните, где вы его взяли " поносить " и верните владельцу и порефлексируйте , зачем вы это делали. Да, жизнь с детьми бывает не легкой, но именно это позволяет нам расти и развиваться 

Яна, здравствуйте !

Дочь входит в подростковый возраст и трудности , с которыми вы сталкиваетесь,  понятны. При этом Вы правы, нужно искать способ решить проблемы . А решить их возможно тогда, когда Ваше состояние изменится. Сейчас что происходит ? Помимо того, что дочь не слушается, есть еще и Ваше состояние , а оно какое ? Злость , раздражение , может быть , отчаяние или что-то еще . И это те эмоции , которые стоят между вами , которые не дают Вам подобрать наилучший подход к подростку. В своей практике , я работаю не с детьми , в таких случаях , а именно с одним из родителей, мы разбираемся с эмоциями родителя и тогда подбираем такие методы воспитания и такие способы общения, которые лучше всего подходят для данной ситуации и ребенка .

Обращайтесь на консультацию, работаю по скайп . буду рада помочь , контакты есть в моей анкете .

С уважением, 

Елена 

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи и внутри Вас самой!

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие, беспомощность и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы она была другой, общалась, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и ею!

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.