Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Диана!

Какой у Вас будет вопрос к психологам?

У Вас действительно сложные отношения с мужем. Но всегда ли были такие отношения? Он никогда Вас не хвалил за приготовленный ужин?

Вы пишите, что муж Вас любит только тогда, когда Вы ведете себя "Нормально" по его мнению. Но что для него значит "Нормально"?

Конечно сложно, когда твои труды не ценятся, когда Вас обзывают и оскорбляют, но именно такая ситуация у Вас. Что Вы хотите с ней сделать? Развестись? А какую ошибку Вы боитесь сделать? Вы думаете, что муж вдруг неожиданно поменяет свое отношение к Вам?

У Вас сложные отношения с мужем. Но в этом нет Вашей вины. Отношения не станут неожиданно лучше, если над ними не работать Вам и мужу. Все зависит от Вас двоих, а не только от Вас одной.

Подумайте, что будет, если Вы разведетесь? Какая будет у Вас жизнь? А что Вас ждет, если Вы останетесь с мужем?

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Диана!

Страх, что действие будет непоправимым и безвозвратным часто останавливает людей от принятия решения. Многие женщины и мужчины живут десятилетиями в неудовлетворительных отношениях, надеясь, что все само вдруг решится, что человек спустя долгие годы вдруг изменится ни с того ни с сего. Я предлагаю такую надежду убивать первой и смотреть на реальные факты. А когда вы на эти факты взглянули, представьте, что это будет продолжаться всегда. Это может помочь сделать выбор. Хотя, на самом деле, выбор вы уже сделали, вам просто нужно время, чтобы накопилось достаточно боли и обид, которые перевесят страх. Можете подождать еще пару лет, вас никто не торопит. Это ваша жизнь и вам нести за нее ответственность. А можете не дожидаться, и прямо сейчас просто выбрать себя и свое счастье, никого не виня в том, что у вас этого нет.  Если понадобится помощь, обращайтесь. Желаю вам любви и взаимопонимания в ваших отношениях!

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

Диана, грустная ситуация - но похоже что речь идёт про отношения в которых вас если и "любят" - то только как "вещь"... Такие вот "токсичные отношения". Вероятно - и правда логичнее их завершить - чтобы не тратить на них свою жизнь. Но - я бы рекомендовал вам поработать с психологом, поговорить о деталях, иногда по моему опыту удаётся выстроить здравые границы и нормализовать отношения в подобных ситуациях.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Диана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Вы совершенно правы. Смена партнеров не приводит к уважению вас и любви. Перемена мест слагаеммых суммы не изменит (математика 1 класс)

А вот работа с психологом по восстановлению самоуважения и позволение другим любить себя и вообще "оставление" детско-родительских проблем в прошлом. Очень продвинут вас и в жизни и в браке. Возможно консультирование у семейного психолога. 

Разговоры, как Вы заметили, не эффективны. А часто и наоборот. 

И работа с психологом - это не вечная история. Найдите специалиста, который работает действенными психотехниками и позволяет получать результаты быстро и надолго. И тогда ваши проблемы решатся от 1 консультации до 5.. а не за 5 лет )) 

Диана, здравствуйте. 

Если Вас любят только тогда когда Вы себя хорошо ведете, то это уже не любовь, а... использование. Оскорбления, это тоже про использование и насилие. Хочешь развестись, разводись, словно семьи давно уже нет, а есть только штамп в паспорте.

Что касается того, что Вы (с Ваших слов) тупите, то это можеть как защитный механизм психики, чтобы все что происходит с Вами было не так больно. Она словно в энергосберегающий режим уходит, закрываясь от мира. Только вот на самом деле, это закрытие, несет не столько благо, сколько вред. Ведь в таком состоянии сложно и работать, и радоваться жизни.

Вы пишете, что ленитесь, но для лени всегда есть причины и они не только в том, что Вам надо чтобы это ценилось, ведь самым первым человеком которому это должно быть ценно и нужно, должны быть Вы, а не кто-то другой. А когда только для других, то рано или поздно, всегда приходит лень. Она словно говорит- а где ты сама, почему все мысли о том, чтобы другим было хорошо? А себе?

Подумайте именно о себе и тогда верный ответ придет к Вам сам.

С уважением, Елена