спрашивает: Лена (Челябинск)
Добрый день. Сразу хочу извиниться за большой текст, сильно накопилось, хочу все рассказать подробно. Возможно эти проблемы все надуманны, но никак не могу перестать держать эти мысли в голове. Начну с того, что до 15-ти лет у меня все было нормально, я жила в небольшом городе, у меня были друзья, было стремление и я даже не задумывалась о будущем, всегда думала что у меня все сложится. У меня было много проблем с тем, что мой отец выпивал, не знаю что именно повлекло за собой то, что я часто ревела по пустякам, я могла даже реветь если меня хвалят, не знаю от чего, но я особо не переживала потому что у меня была достаточно активная жизнь и кроме загонов по типу "не нравлюсь мальчику" особо проблем не было. На равне с моими ровесниками у меня начался переходный возраст, но проблема в том, что у всех он прошел, а у меня все еще осталось непонятное состояние. 4 года назад я переехала в другой город и со временем стала чувствовать себя одиноко, отец умер и осталась только мама, у нас нелегкая жизнь, потому что мама единственный кормилец, ей приходится содержать меня и платить за учебу. Я очень хочу ей помочь, но я не могу, потому что не могу себя заставить элементарно пойти работать. У меня уже ушли мысли о том, что я хочу умереть и я не занимаюсь селфхармом, сейчас я думаю о том, что это были детские психи. Но все равно продолжает идти что-то не так. С одной стороны у меня есть любимое занятие связанное с профессией, есть стремление чем я хочу заниматься в жизни, но я почему-то переживаю за свое будущее, я постаивла себе цель, что не будет такого, что нам не будет хватать денег как на данный момент, будет квартира и комфорная жизнь, будет любимый человек и дети. Но у меня часто возникает тревога, что у меня просто не получится, что у меня нет связей как у моих друзей, что зависит все от меня и никто не подстрахует. У меня часто вялое состояние, какое-то пассивное состояние к жизни, по сути я могу легко заобщаться с человеком, поддержать любую тему для разговора, но с другой стороны я очень долгое время сидела дома, у меня иногда такое чувство будто я начинаю побаиваться других людей, будто на меня смотрят как-то не так, не воспринимают. Сейчас мне 19, я пошла в универ, с колледжа пошла со мной одна знакомая,я думала будет хоть как-то легче, но я просто не могу туда ходить, потому-что слишком много новых людей, я не могу сказать что-то плохое про коллектив, я всегда общаюсь если есть возможность, но дело в том, что я просто не хочу туда ходить, не хочу пытаться как-то выглядеть нормально что бы расположить к себе людей, налаживать контакт. Меня буд-то разрывает, одновременно я хочу иметь людей вокруг себя, что бы видеться общаться, одновременно я хочу всю жизнь проработать дома на фрилансе что бы лишний раз не выходить из дома и я не знаю, что из этого я хочу по настоящему. У меня есть друзья, я часто требую к себе внимание, а когда они не могут в достаточной мере его уделить, я начинаю опять депрессировать, конечно они не могут постоянно находится со мной, но с другой стороны, когда кому то из знакомых плохо я срываюсь и сразу бегу помочь, иногда я думаю что откажу, что бы они почувствовали себя так же как я, но не могу и еду потому что мне одиноко. Когда мне что-то не нравится я вчсегда молчу и никогда не высказываю. мне трудно держать все в себе, но по другому не могу потому что боюсь, что со мной перестанут общаться, таким образом я расположила некоторых людей относится ко мне так, как они хотят. во мне никто не нуждается. У меня нет любимого человека потому что во первых негде с кем-то знакомится т.к я всегда сижу дома, а во вторых мужчины слишком торопятся в каких-то телесных прикосновениях или интимном плане, я уже отвыкла от чужих прикосновений и не могу сразу дать себя долго обнимать и целовать, мне становится не по себе, я не могу ответить, когда они так делают я их эмоционально отталкиваю, даже если этого не хочу, но не могу рассказать причину, потому что боюсь, что они просто посмеются с того, что мне 19, а я половину жизни одна и у меня нет нормального опыта в отношениях. И это все скопилось, с одной стороны лучше вливаться в социум что бы нормально функционировать в обществе, а мне не хватает общения я его хочу, а с другой стороны если меня хоть немного отвергают, то я уже просто не хочу выходить и покидать свой дом, оказаться в некомфортной обстановке, понимаю что мне лучше дома, чем там. Не знаю что выбрать, как быть, как относится проще к людям и не принимать все близко к сердцу. Раньше еще я могла пережевывать какую-то проблему и вообще я спокойный человек, редко как-то реагирую эмоционально, меня уже сложно удивить, иногда хочется быть наивной, но не получается. Зато привилось чувство тревоги, причем часто бывает по пустякам, когда я еду к преподавателю на пару к которому нельзя опоздать, а я опаздываю, я начинаю раскручивать эту мысль, начинает биться сердце, странные ощущение в животе и начинает тошнить, раньше такого не было. Не знаю если у меня вообще какие то проблемы или мне действительно стоит просто проще ко всему относится и я себе надумываю...
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов