Здравствуйте, Анна! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа. Но, у мужа иное восприятие и в этом и есть проблема между Вами.
Вы можете провести границы с мужем тоже, в плане его мамы и разговоров о ней.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Добрый день, Анна!
Вы правы, муж интересы своей матери ставит выше, чем Ваши. Хотя у мужа своя семья и он несет ответственность за свою семью. Но мама имеет огромное влияние на Вашему мужа, она манипулирует им, а муж поддается и поэтому отдает ей все до последнего, не думая о Ваших чувствах. Для него сначала идет мама, а потом уже и его семья.
Смотрите, Вы предлагали мужу найти решение и оплачивать мамины кредиты, а на пенсию мама живет. Но муж отказался от Вашего предложения, не посчитал нужным прислушаться к Вам. Мама взрослый человек и беря кредиты должна отдавать себе отчет в том, что ей придется платить за них. Муж не отказывается ей оплачивать, но она требует большего от него. И дело не в самой маме, а в Вашем муже, ведь он ведется на ее провокации по какой-то причине. Какую такую власть она имеет над ним?
Нужно более подробно разобраться в Ваших отношениях и понять, что у Вас происходит в семье и найти верное решение.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте Анна!
Ваша свекровь - манипулятор и ваш муж если не помогает ей чувствует себя очень плохо, потомму что он в этих отношениях играет роль Жертвы а она Агрессора. Когда вы пытаетесь ему добавить еще критики - он становится сам Агрессором.Ему жутко тяжело и он не видит выхода. Его нужно вытащить из этого треугольника Картмана и стать его Спасасителем. Начните его хвалить - найдите за что и делайте это эмоционально и от души - любите его и радуйтесь ему. Пусть его внимание переключиться на вас как на более позитивный источник и он уйдет от этой болезненной зависимости. А лучше приходите ко мне на консультацию по Скайпу - мы вместе разберем все источники этой ситуации и поможем наладить и вашу личную и финансовые стороны отношений . Первая консультация бесплатна. Жду вашего ррешения и письма с вопросами
