Я столкнулась с ситуацией, в которой не понимаю, как действовать. Я в отношениях с парнем полгода, люблю его и быть с ним, но одна ситуация меня сбивает с толку. Мне неприятно, что он общается со своей бывшей девушкой. Предыстория такова, что он был в отношениях с ней, на момент нашего знакомства. Как только мы поняли, что между нами есть чувства, он с ней расстался, но в итоге они остались "друзьями". Эта дружба лишает меня ощущения безопасности, я высказала свои опасения, а он попросил меня ему доверять. Вроде я успокоилась, но спустя несколько месяцев я опять увидела, как они общаются и меня захлестнуло чувство, как будто он плюёт на мои чувства. Я уже более жёстко попросила его перестать с ней общаться, ради меня. Сейчас ситуация, где я хочу чтобы он меня максимально поддержал, я ложусь в больницу на операцию. В итоге мы поругались, потому что я ему не доверяю, я его контролирую и он сам хочет выбирать, с кем ему общаться. Мне больно, я это проговариваю. В итоге он требует моего полного доверия, обвиняет в ревности и что я не остановлюсь. То, что он не может выполнить мою просьбу с ней не общаться, заставляет меня чувствовать, как будто мной пренебрегают. Почему? Как смириться с этой ситуаций? Как доверять, если его не выполнение моей просьбы вызывает моё недоверие. Пожалуйста, очень хочется услышать совет со стороны.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
То, что он не может выполнить мою просьбу с ней не общаться, заставляет меня чувствовать, как будто мной пренебрегают. Почему? Как смириться с этой ситуаций? Как доверять, если его не выполнение моей просьбы вызывает моё недоверие. Пожалуйста, очень хочется услышать совет со стороны.
Видите ли, в ситуации, когда Вы хотите пресечь чужое нежелательное поведение, рано или поздно наступает сложный момент. Если человек упорно не хочет делать то, что Вам нужно, - единственное, что Вам остаётся, это прекратить общение с ним вообще...
Поэтому Ваша ситуация - это просто ситуация выбора.
Если вы можете смриться с тем, что он будет продолжать общение с бывшей - Вы остаётесь с ним.
Если НЕ можете смириться - Вы прекращаете отношения.
В действительности, как Вы понимаете, объективной пролемы нет - ну, общаются люди...
Есть только субъективная проблема - Ваша неспособность доверять,Ваша высокая невротическая тревожность.
Эта проблема вполне стандартна и успешно преодолевается психотерапией.
Если надумаете, обращайтесь: месяц-другой уже дадут устойчивую позитивную динамику, и Вы сможете спокойно принять ситуацию...
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Юлия!
Вы знаете нам всегда кажется что мы сами то управляем ситуацией и еще умудряемся командовать другими, вроде мы идеальны - это природа человека. Зато другим не даем самим принимаь решения и самим отвечать за себя. Ваша ревность понятна, но понятно и его отношение к этой девушке - она играет в его самооценке определенную роль. Вы для него уже полученный результат и он считает что у вас уже все стабильно. С ней он же рискует и проявляет риск - что ему тоже нравится. Выбрать между известным и рискованным невозможно. Это как выбрать между семьей и работой. В целом я конечно философствую, а вы крайне резко реагируете и вам это не поможет. Но поймите вы тоже могли оказаться в подобной ситуации и сейчас эта ситуация для вас урок и его надо понять. Если его не пройти естесственно и принять как должное, разобраться и привести его все таки к определенным решениям это и есть результат урока. А сейчас вы просто нервничаете. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - мы найдем глубинный смысл этого урока и найдем оптимальное решение для ваших отношений. Ситуация действительно двойственная, но ее можно разобрать лично для вас.Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Юлия!
Ситуация не простая. С одной стороны, он просит, чтобы Вы ему доверяли, а с другой стороны, он продолжает общение с бывшей девушкой. А бывшая девушка это та, с кем у него были отношения, с кем его связывало больше, чем просто дружба. Видимо, отношения с ней он завершил не до конца, что-то его держит в этих отношениях. Вы пытались поговорить с ним, объяснили всю ситуацию, но он не хочет слышать Вас. Скажите, а парень общается только с бывшей девушкой или у него есть еще подруги? И какой формат общения у них?
Ревность возникает не просто так, часто ревность возникает из-за неуверенности в себе и именно с неуверенностью в себе и нужно работать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
понравилось ?
Хотелось бы больше информации! (оценил автор вопроса)
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Юлия!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя! Вы понимаете, что не можете контролировать его, Вас пугает то, что Вы не можете отвечать за его мысли, действия и чувства и Вы можете не видеть того, как сами акцентируете его внимание на той девушке, внося её в отношения между Вами!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
