Здравствуйте. У меня два ребёнка, сын и дочь. Сыну 16 лет, дочери 15. Отца в семье нет. Недавно дочь пожаловалась мне, что после стирки не нашла своего лифчика и колготок. У нас, если честно, дома бардак и я думала, что мы эти вещи куда-то задевали. Но позавчера я перебирала одежду сына и нашла у него в шкафу, в пакете спрятанные эти самые лифчик и колготки. Я спросила сына, что у него делают вещи сестры. Видно было, что он очень заволновался и сказал, что ничего не знает. Это было при дочке и она начала смеяться, мол сын на самом деле девочка. Я поговорила с сыном позже, без сестры и он мне, чуть не со слезами на глазах, сказал что ему нравятся эти вещи и когда нас нет, он надевал их на себя. И что он вообще завидует сестре и фантазирует о том, что бы быть не сыном, а дочкой. Я была просто в шоке! Я ему выговорила, чтобы он не смел больше так делать. Никогда бы не подумала, что у моего сына будут такие фантазии. У него замкнутый характер и он очень пассивный. Насколько я знаю, девушки у него нет. Что ещё хуже, дочь начала его почти каждый день дразнить девчонкой. Подскажите, как мне правильно поступить?
Подскажите, как мне правильно поступить, и отучить его от этого?
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Подскажите, как мне правильно поступить? Подскажите, как мне правильно поступить, и отучить его от этого?
Вы уже поступили, так скажем, "неправильно"...
Я ему выговорила, чтобы он не смел больше так делать.
То есть Ваш ребёнок, в сложной для себя ситуации, вместо поддержки, любви и принятия получил от Вас в свой адрес агрессию и порицание.
Это, в частности, объясняет, почему
У него замкнутый характер и он очень пассивный.
Если мальчик регулярно получает в сложных для себя ситуациях от Вас вместо любви, поддержки и принятия агрессию, критику и порицание - нет ничего удивительного в том, что он замкнут и пассивен...
Теперь, вероятно, он замкнётся ещё больше и его доверие к Вам будет ещё больше подорвано...
Главное, что мы можем дать детям, - это поддержку и принятие в любых ситуациях.
Если же у Вас с этим, как у родителя, проблема - то Вам имеет смысл поработать с психологом. Необходимо понять механизм, который заставляет Вас так вести себя с ребёнком, и скорректировать его. В противном случае Ваше давление, агрессия и непринятие будут продолжать усугублять его психологическую травму...
Так что если надумаете провести такую работу - обращайтесь, я с удовольствием Вам помогу...
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Екатерина!
Первое что вы должны понять - ваш сын ни в чем не виноват. Мы все сложнее чем хотели бы. Бывают женственные и мягкие мужчины и бывают мужеподобные и сильные женщины. Это конечно крайности,но в подростковом возрасте человек проходит много разных эксперементов с разными образами и это настолько непредсказуемо, что не всегда понятно ни нам ни нашим детям. Это как играть в те6атре разные роли и понимать что чувствуешь в разных состояниях. Тем более у вашего сына нет примера отца и одни женщины в семье. Поэтому он чувствует себя не в своей тарелке. Это очень тонкий и важный вопрос как для него так и для всей вашей семьи. Я не думаю что нужны запреты и критика. Нужно разобраться. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы подробно и хорошо поговорим с вами Не переживайте - в жизни много интересного. Не создавайте трагедию это необычно но можно понять. Жду вашего решения и письма с вопросами
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Екатерина!
Сын осмелился и сказал Вам о своих переживаниях, да, для Вас это было неожиданно и Вы не думали, что когда-то столкнетесь с подобным, но что случилось, то случилось, теперь нужно решать, что с этим можно сделать. Не высмеивайте его, не критикуйте, постарайтесь принять этот факт. Также поговорите с дочерью и попросите о том же.
Что на поведение сына могло повлиять, нужно разбираться. Возможно, именно нехватка отца и повлияло на его поведение, перед ним не было примера отца, ему не с кем было идентивицировать себя, он не видел мужское поведение, он видел, только женское. А, возможно, причина есть еще для того, чтобы ее узнать причину и разобраться в этом, нужно обратиться к психотерапевту/психиатру сыну, есть также детские психиатры и детские психотерапеты. Ему сейчас также не просто, как и Вам, он нуждается в поддержке. Не нужно его отучать от этого, нужно разобраться в причинах и понять, как ему быть дальше, это прежде всего касается его, а не Вас. Ему нужно научиться жить в гармонии с собой.
Вы также можете обратиться к специалисту и разобраться в своих переживаниях более подробно.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Екатерина!
1. поговорить с дочерью, чтобы она прекратила обзывать брата, а смогла проявить к нему уважение. Обсуждать с ней причины не нужно, но смягчить ситуацию.
2. принять сына, поговорить с ним. Да, Ваша реакция оправдана тем, что Вы не были готовы к этому. Но, от того, что Вы просто ему запретите - это словно поставить занавес, но он так и останется таким! Вы только отвернетесь от него, он будет одинок в этом! Но, это Ваш сын. Да, у Вас были ожидания от него и сейчас они разбились, запрещая ему думать об этом, Вы будете тщетно стремиться сохранить их, но...тем самым за своими ожиданиями не сможете увидеть сына.
Он сейчас одинок, потерян, напуган, он сам тоже может отвергать себя.
3. обратиться к психологу - Вам самой, пока не сыну, чтобы Вы сами смогли справиться со своим состоянием и понять, как теперь выстраивать отношения с сыном, уже зная что-то интимное о нём, зная то, что есть в нём!
