Ответы психологов на вопросы

Буду очень благодарна за мнения экспертов - что происходит, почему я так чувствую себя и следует ли прекратить эти отношения или их можно как-то выровнять.

Добрый день!

Это исключительно вопрос самооценки и коммуникативной компетентности.

У Вашей коллеги самооценка выскоая: вполне возможно, даже неадекватно завышенная.

У Вас самооценка неадекватно занижена, что очевидно вот из этого:

я чувствую себя обесцененной, старой, некрасивой, толстой, плохо одевающейся, все неправильно делающей и т. д.

Столкновение двух столь разных самооценок и порождает конфликт.

Кроме того, у Вас есть некоторые проблемы в коммуникативной компетентности: то есть Вы неспособны пресечь чужое нежелательное поведение в собственный адрес.

Решением для Вас станет месяц-другой системной поведенческой терапии, в сочетании с когнитивной.

Когнитивная позволит повысить самооценку до адекватно высокой. Системная поведенческая позволит сформировать навык защиты собственных границ. Так что если надумаете, обращайтесь: проблема вполне стандартная и успешно решается...

Добрый день, Елена!

Возможно, подруга нашла влияние на Вас, нашла Ваши "Слабые" места и пытается сделать Вас уязвимой. Но как Вы реагируете на ее замечения и критику? Что именно Вы говорите ей в ответ? Подруга нарушает Ваши личные границы и Вам с ней нужно провести эти границы и дать ей понять, что с Вами нельзя так разговаривать и делать Вам замечание. Если она Вас критикует, у Вас появляется на это реакция, подруга эту реакцию считывает и в следующий раз пытается Вас опять задеть, потому что знает, что Вы среагировали, что Вас это задело, обидело иименно этого она ждет. 

Вам сложно общаться с таким человеком и это логично, Вы чувствуете себя обесцененной, у Вас нарастает неуверенность в себе - это токсичные отношения и из них нужно выходить. Если не получается их выровнить, с помощью диалога и провести границу между Вами, то стоит задумать о такой дружбе. Если из них не выйти, Вы начнете чувствовать себя полностью неуверенной в себе личностью, а подруга сделает так, чтобы это неуверенность разрослась. Нужно ли Вам такое?

Давайте подумаем, кого эта подруга Вам напоминает? Были ли у Вас такие же отношения в детстве с кем-либо? Где Вас обесценивали, а Вы пытались доказать, что Вы не такая "Плохая"?

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Елена!

Есть такое понятие - иллюзии - это разновидность воображения и имеет отношение к правополушарному и эмоциональному мышлению и резко отличается от логического. По времени развития сначала было эмоциональное - правополушарное развитие у обезьян, что стало частью мышления у людей, а левополушарное и логическое мышление пришло в развитием человеческих навыков. Эмоцинальное по силе намного сильнее, хотя если человек развит то очень легко может успокоить себя с помощью управления логикой. Ваша подруга - именно эмоциональная натура причем в негативном и иллюзорном проявлении, это очень сильное влияние на окружающих и влияет на тех кто не подготовлен к подобному влиянию. Что-то вроде агрессии и эмоциональному абъюзу. Вы же логик и рациональный человек и для неприемлемо и шокирующе такое поведение и мышление. В целом возможно общение - но какой смысл - если вы его найдете для себя - можно - иначе это огромная разница в мировоззрении и мышлении. Приходите на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и я расскажу зачем и с какой целью приходят к нам подобные люди, а в жизни - все уроки - и вы поймете что из этого можно сделать. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Елена! Проблема в том, что именно  с ней Вы не можете провести личностные границы, Вы позволяете ей словам проникать внутрь Вас и это не её слова обесценивают Вас, а почему-то через них Вы сами обесцениваете себя.

Стоит понять, почему в общении с такими людьми, которые критикуют и занимают позицию, что им виднее, Вы чувсвтуете себя неуверено.

Возможно, Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А раньше не было такого человека, рядом с которым Вы могли это прочувствовать.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

 Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

 С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

 Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте,Елена.Сочувствую.Ваши отношения  подругой,к сожалению,деструктивные,основанные на противоположных качествах характера.Вы человек успешный,живущий в хорошей гармонии с собой.У Вас чудесное отношение к себе,к сыну,к миру.Ваша подруга ничего из этого перечня не имеет.Она не самодостаточна.Но,сильнее Вас в личностных отношениях именно,с Вами.Поэтому,она видит в такой дружбе мощную поддержку ее зыбкой самооценке.Она во всем слаба,но сильна в том,что бы Ваши личностные качества обесценивать.Именно,Вам она может казать,что машину Вы водите плохо,а в квартире полная безвкусица.Другим она это сказать не ришится,так как,другие ее быстро дистанцируют от себя.Но,Ваш золотой характер ей приятен,так как,у Вас большие затруднения говорить слово НЕТ!(Я не согласна,у меня совсем другое мнение,мое мнение важнее,нет,я своим выбором и своим вождением довольна,и так далее).Вы не умеете себя защитить вследствии наличия невротического чувства вины.Дело в том,что тембр голоса,или поступки,или решительность этой коллеги напоминает ,бессознательно,Вашего родителя из Вашего детства,с которым Вы вынужденны были соглашаться.Но,в детстве соглашаться -это уместно ребенку.Но,Вы переносите соглашательство и уступчивость во взрослую жизнь.И теперь уступчивость не уместна.Она ранит Вас,отбирает часть позитива,откатывает Вашу ценность назад.Справиться с этой личностью и отобрать ее привилегии над Вами Вам,быстрее всего,не удасться.Она поглощает из Вас эти дефициты для собственной сохранности.Поэтому,просьбы Ваши не помогут и не эффективны.Если Вам не комфортно,Вы сначала об этом ей говорите,а через некоторое время расстаетесь.Тогда Ваша ценность вновь восстановится и возвратит Вам эмоциональное равновесие с собой и миром.

Буду очень благодарна за мнения экспертов - что происходит, почему я так чувствую себя и следует ли прекратить эти отношения или их можно как-то выровнять.

"Можно ли сделать конфетку из г-на? можно, но это будет конфетка из г-на!"

Вы уверены что вам действительно нужны эти отношения? и вопрос - "зачем". Ведь если вы их терпите, то подобные мазохистические отношения вам и вправду почему-то очень нужны - бессознательно.

Возникают мысли про какое-то ваше - "внутреннее одиночество", и с моей точки зрения вам было бы полезно какое-то время посвятить психотерапии - в индивидуальном формате или в варианте участия в групп-аналитической психотерапевтической группе.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.