Ответы психологов на вопросы

Внимание вопрос: Что со мной не так?

Да в целом, ничего экстраординарного ) Вы обычный невротик, со слабой способностью к осознанию собственных интересов и следованию им. Месяц-другой системной поведенческой терапии, в сочетании с когнитивной, в Вашем случае вполне могут дать устойчивую позитивную динамику, а уже дальше Вы сможете, как Вы пишете, бороться сама:

Уже много лет с этим борюсь, но прогресс очень медленный.

Как говорил Сенека, "Для корабля, который не знает, в какую гавань плыть, никогда не будет попутного ветра". Вас штормит по жизни именно из-за того, что Вы пока неспособны своим поведением сказать окружающим чётко "Да" и чёткое "Нет".

Но, повторяю: проблема эта вполне сатндартная и успешно решается в терапии.

Добрый день, Елена!

Как так получаете, что Вы полностью уходите в работу? Вы уходите в работу от проблем или Вы хотите успеть все сделать сразу, не рассчитав силы? Вы очень много внимания уделяете работе и поэтому начинает страдать Ваше здоровье, организм не выдерживает и дает сбой, как физический, так и эмоциональный. Это не просто. Но нужно научиться планировать свое рабочее время, соблюдать режим труда и отдыха - это важно.

У мужа и у его бывшей жены свои отношения между собой, и ребенок - это их ответственность, а не Ваша. Они должны разобраться между собой и принять решение о своем ребенке. Вы не мама его ребенка, у ребенка есть своя мама и есть свой папа, который решают вопрос насчет ребенка.

Вы не конфликтный человек, а конфликт получается не из-за Вас, Вам приходится учавствовать в диалогах, где идут споры. К сожалению, не всегда можно избежать конфликтные ситуации, главное, научиться правильно реагировать на конфликт и выходить из конфликта.

Почему Вы не сказали так, как хотели? Вы не смогли вовремя среагировать, Вам нужно было время подумать, не каждый человек может принимать быстрые решения, Вы не были готовы к такому разговору, поэтому так среагировали.

Вам также нужно разобраться с неуверенностью в себе и работать над этим.

Вы также можете обратиться к специалисту и разобраться в своих переживаниях более подробно.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Анастасия!

Вы  разумная и сильная - умница, но в вашей жизни ведущая роль - Жертва. Это плохо для вас в первую очередь, но также это отвратительно влияет на воспитание детей и отношения с мужчинами. Вокруг вас всегда будут скандалы, если вы не научитесь себя любить и уважать и строить нормальные границы (они сами устанавливаются, когда вы меняете отношение к себе и жизни) У вас не решен вопрос самооценки и смысла жизни. Тактически - вы работает, стратегически - проигрываете. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы поработаем над вашими вопросами. Это не сложно - и вы почувствуете что жизнь стала интересной, легкой и счастливой - а воля приносит кайф и удовольствие. Главное правильно мыслить. Жду вашего решения и письма с вопросами

Анастасия, здравствуйте!
Вы описали несколько сложностей, первое , это то, что Вы строго к себе относитесь, Вы похоже игнорируете свои потребности, даже самые основные. Например, не замечает вовремя усталость, даете себе отдых только, когда доходите до критической точки. Подумайте, возможно, у Вас и с другими базовыми потребностями такая ситуация? Насколько хорошо вы понимаете, например, чувство голода, жажды, сразу ли удовлетворяете эти потребности или же "терпите" какое-то время? 

Далее , у Вас есть очень острое желание быть хорошей для других людей? Откуда оно взялась? Как правило, это связано с невротической потребностью в принятии, одобрении и любви, как правило, это страх отвержения толкает на такое желание угодить всем.

И далее Ваш вопрос, что с Вами не так? Ответ понятен, вы нуждаетесь в принятии, одобрении , любви, боитесь отвердения, возможно, так сильно, что даже сами готовы отойти в сторону, лишь бы не быть отвергнутой. И с связи с этим сформировалась привычка ориентироваться на других и вытеснять свои желания и потребности.

Что делать? Из своей практике я скажу, что самое лучшее, это работа с психологом, лично или онлайн. Нужно найти первопричину откуда сформировалась невротическая потребность и страх и разобрать эмоции, которые удерживают в этом состоянии. Поменяете состояние, изменится отношение к себе и тогда в подобных ситуациях Вам будет легче.
С такими вопросами работаю по скайп. Можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Анастасия! Потому что, Вы не можете провести границы между собой и другими людьми.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения, боитесь обидеть, беря на себя ответственность за их чувства.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

 Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

 Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

 С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

 Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!