Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь со своим мужчиной 2,5 года уже. И безумно его люблю. Но был момент в наших отношениях первый год, когда я к нему относилась как к вещи, и обращалась с ним как с собакой, как бы грубо это не звучало, с моей стороны это было унижение для него и ужасный эгоизм, когда мы расстались, я поняла что я все это время делала ему ужасно больно, я оскорбляла, посылала, а сейчас когда я все осознала и мы вновь помирились, все будто поменялось, он не уделяет мне внимания больше, не говорит как сильно любит как раньше, то есть все как бумерангом, я сидела и плакала ему просила прощение за такое отношение к нему что было раньше, но нечего не меняется, и я очень хочу спасти эти отношения, как мне поступать, чтобы тот огонёк в нем снова зажегся?
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Анна!
У вас треугольник Картмана - Жертва- Агрессор и вам нужен Спсатель, который тоже на самом деле не прав. Это ложные отношения и все участники меняются ролями и по сути ситуация манипуляций не меняется. Надо выходить из этого треугольника. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Анна, не факт что он вам "мстит". Точно так же есть вероятность - что он - мазохист, которому нравится когда с ним "жёстко". И теперь - снова бессознательно (а может быть даже вполне осознанно) втягивает вас в свои игры.
Давайте поговорим обо всём более подробно, чтоюы понять, что же на самом деле происходит в ваших отношениях и насколько вам с вашей стороны можно всё подправить и подкорректировать.
Нередко попадание в подобные ситуации характерно для девушек у которых не было достаточной и адекватной отеческой поддержки в детстве и подростничестве. Недаром ведь во многих культурах девушку под венец ведёт именно её отец.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анна! Это и есть дисфункционыльные отношения - когда Вы отвергаете мужчину, а он терпит - не просто так, такое отношение к себе он принимает за любовь. А когда через время, Вы начинаете отвечать ему взаимностью, то уже он холоден, ведь он не может находиться в здоровых отношениях. Также как и Вы...Вы тоже выбираете такого партнёра, где Вы испытываете боль, а он выбирал отношения, где он испытывает боль. Но...Вы хотите любить и быть любимой....но это может дать Вам какой мужчина? который может строить такие отношения?
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Анна, здравствуйте! Очень может быть, что в ваших отношениях не любовь, а болезненная привязанность, которая сопровождается то сближением, то отдалением. Вам интересен мужчина, когда он отдаляется, тогда Вам кажется, что любите, чувство вины за прошлое. Когда мужчина рядом и любит, Вам он не интересен, хочется "пощекотать нервы" вести себя агрессивно. Надо разбираться с самой причиной таких эмоциональных качелей. Часто причина в детстве, в родительских отношениях друг к другу и к Вам.
Анна, если готовы менять свой сценарий отношений с мужчинами, обращайтесь на консультацию, с такими вопросами я работаю по скайп.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Анна!
Вы пишите, что первый год относились к немку плохо, а что было следующие 1,5 года? Он все полтора года поменял свое отношение к Вам или это только недавно началось? И что именно повлияло на это, если это недавно началось? Из-за чего Вы расстались?
Необходимо выяснить причину ссору. Возможно, именно ссора изменила его отношение к Вам, но это не говорит о том, что он Вас разлюбил. Он знал изначально Ваше отношение к нему и принимал это. Но как получилось так, что ему пришло осознание, что Ваши отношения не правильные? Дело в том, что мужчина может манипулировать Вами и получать отдачу от Вас, в виде чувство вины перед ним, ведь Вы сейчас пытаетесь завоевать его внимание и ему может это льстить. Если с его слов, он разлюбил Вас, то почему он продолжает находиться в отношениях с Вами?
Вам нужно поговорить с мужчиной и прояснить друг для друга, что между Вами происходит, говорите без обвинений в его адрес, говорите от первого лица. Если Вы оба хотите сохранить отношения, то нужно над ними работать Вам вдвоем, искать компромиссы, пути решения конфликтов, прорабатывать все проблемы. Только Вашего желания сохранить отношение мало, нужно и его, для этого нужно поговорить откровенно Вам с мужчиной.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Видите ли:
если у человека нет "огонька" - то совершенно непонятно, почему он до сих пор с Вами...
Раз он в отношениях с Вами - значит, "огонёк" у него по отношению к Вам есть.
Если Вас не устраивает качество его отношения к Вам, то Вы можете ему об этом сказать и попросить его о каки=то вещах, которые вы хотели бы видеть в его исполнении...
Если он Вам сможет дать то, о чём Вы его попросите, и захочет это дать - он Вам это даст.
Если же Вы нуждаетесь в отношениях в том, что этот конкретный партнёр Вам дать не хочет, или не может дать в принципе, - значит, остаётся только менять партнёра...
