Ответы психологов на вопросы

Вы поменялись    ролями - и возможно   уже давно. Мама - маленькая капризная обиженная девочка. А вы - берёте на себя ответственность за её чувства, кладя свою жизнь на алтарь "любви к маме".

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" вторую  в списке, там много про вашу ситуацию.

Я бы рекомендовал поговорить более подробно в рамках консультации.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Алина!

Вы с мамой разные - она эмоциональная и нервная личность, вы более спокойная и рациональная. Разный темперамент и разное мышление и говорите на разных языках. Но есть выход - вы можете своим языком говорить ей те вещи которые селают ее более разумной и спокойной. Да на 100% нельзя сказать что она изменится но вы найдете к ней ключи. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна.Жду вашего решения и письма с вопросами

Но что делать?

Решение проблемы довольно просто озвучить, но, скорее всего, Вам не так просто будет сие реализовать...)

Вам необходимо чётко осознать, что Ваши отношения с отцом, как дочери, не имеют никакой связи с отношениями между мамой, как женой, и папой, как мужем.

Их отношения - это их личная жизнь.А Ваши отношения с отцом - это Ваша жизнь. 

Мама, в силу своей психологической травмы, пытается Вами манипулировать, связывая эти отношения воедино. Но, повторяю: Вам этого допускать не следует...

Сделать это нужно, как минимум, в уме: и выстраивать всё своё дальнейшее поведение, исходя из этого. А в идеале чётко и недвусмысленно донести и до мамы эту простую идею...)

Если же для Вас сложно противостоять маминому прессингу, то могу порекомендовать месяц-полтора работы с психологом: это поможет приобрести внутренний ресурс, необходимый для противостояния давлению и манипуляциям. Так что, если для Вас вопрос важен - обращайтесь, помогу )

Здравствуйте, Алина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить. Мама сама выбирает эту внутреннюю борьбу, это она внутри себя не смогла провести границу между собой и Вашим отцом, а на Вас она проецирует те чувства, которые относятся к нему!

Вы ждете, что мама изменится, что Вы сможете заслужить Вы её принятие, но это возможно только если будете для неё удобной. Мама сама не может провести границы с отцом, выплескивает всё на Вас, ожидая, что Вы должны брать это на себя и быть уже для мамы разгрузкой. Это и есть семейная дисфункция.

А если Вы не берете эту роль на себя, тогда она обижается, а Вы берете на себя ответственность за её чувства - это уже эмоциональная зависимость в отношениях между Вами и мамой. Между Вами тоже нет границ, они стёрты. 
Мама манипулирует, вызывая чувство вины, чтобы Вы сами взяли на себя роль этого буфера!
Чего хотите Вы сами? Быть этим буфером и спасать от самой себя маму? Или разрешит себе жить своей жизнью.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь того, что мама будет винить Вас, обижаться на Вас!

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Добрый вечер, Алина!

У мамы могли сохранить обиды на ее бывшего мужа, ведь она осталась одна и воспитывала Вас самостоятельно, было сложно, тяжело. И теперь мама может испытывать двойные чувства по отношению к этой ситуации, с одной стороны, он должен был сделать, а с другой стороны решил отделаться квартирой за все эти годы. Но папа и мама развелись, и поругались между собой, но не с Вами, у мамы и у папы свои отношения между собой, а у Вас свои отношения между ними. Вы взрослый и самостоятельный человек, у Вас свои чувства и эмоции на эту ситуацию, а у мамы свои. Но подарили квартиру Вам, принимать или нет - это Ваше решение. Почему бы и не принять от близкого человека такой подарок? Это хороший подарок. Но главное смотреть еще и на внутренние качества человека, если подарок сделан без корыстной цели и выгоды от Вас. 

Вы можете попытаться объяснить это маме, если она поймет, то Вы найдете общий язык. Попытайтесь объяснить ей агрументами, почему эта квартира Вам необходимо и в этом нет ничего плохого. Если не получится переубедить, то Вам придется принимать решение и съезжать в свою квартиру, и жить своей жизнью. К сожалению, повлиять на человек крайне сложно, если он категоричен.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.