Наташа, нередко травмы из прошлого не дают расслабиться и получать удовольствие от жизни в настоящем. Чтобы проблема "отпустила" а самооценка нормализовалась стОит проработать ситуацию в психотерапии.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Наташа!
Конечно, упражнения есть. Банальный, но чудодейственный аутотренинг и самогипноз. Старое доброе "я обоятельная и привлекательная" творит чудеса, только люди часто недооценивают этот прием и забрасывают. Можете также разобраться с тем мальчишкой из школы, раз отпечаток остался. Можно с ним мысленно пообщаться: высказать ему все, письмо написать или переиграть прошлую ситуацию. Представьте его, подойдите к нему и скажите: "Это не я, это ты не вмоем вкусе, у меня через ...лет такой парень классный будет, тебе в подметки не годится, какое же счастье, что я с тобой не связалась!". На самом деле все работает. все действует, главное желание и вера) Желаю вам удачи!
Можно это все проработать с психологом, поэтому если понадобится помощь. выбирайте своего единственного и неповторимого специалиста и вперед за изменениями! :)
______________
С уважением, Мария Корж
E-mail: maus-22@yandex.ru
Instagram: maria_korzh_22
Telegram: Maria_korzh
Добрый день, Наташа!
Вы верно заметили - это неуверенность в себе, которая движет Вами. Вы сравниваете себя с бывшими подругами Вашего партнера, смотрите на их фотографии и думаете, чем они лучше. А попробуйте поменять свое внимание и найти в чем Вы лучше, ведь парень выбрал Вас, значит Вы для него лучшая, а бывшие подруги остались в прошлом. А Вы копаетесь в этом прошлом, не живя настоящим, ведь парень Ваш здесь, а не в прошлом.
Самооценка, уверенность в себе идет из детства, но травмирующие ситуации могут подрывать самооценку и уверенность в себе, т.к. это все изначально не было стабильно в детстве.
Мужской пол разный и мужчинам нравится разные женщины, Вы не можете всем нравиться и не должны. Вы должны, в первую очередь нравиться себе, а уже эту уверенность Вы будете показывать другим людям и они буду видеть это в Вас, и в этот момент Вам будет все равно, что о Вас буду думать другие мужчины.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Наташа! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.
Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с теми девушками, считая себя хуже, чем они. Обесценивая его чувства, видя то, что их он любил, а Вас — нет.
Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.
Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.
Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.
Часто в основе неуверенности в себе, это страх быть собой, страх критики и отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
