Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Ваша мама наступила на грабли и теперь всю жизнь боится признаться что совершила кошмарную ошибку повторяет себе эту ошибку, наступает на грабли, потому что видит что вы боитесь и для вас это шок. Она как бы доказывает себе и ОСОБЕННО ВАМ что она права. и не совершала ошибки. Если она поймет и примет что она совершила плохой поступок она может этого не выдержать и произойдет ужасное. Повторяя эту глупость она избегает ответственности и подсознательно спасает себя от ненависти к себе. Это как страус который засовывает голову в песок. Вы же тоже имеете Ахиллесову пяту и боитесь всю жизнь и страдаете от этого кошмара и во сне и наяву. Для вас есть выход. Он странный для вас до нельзя. Это помочь своей маме простить себя и принять свою ошибку и для этого поговорить сначала со мной - а для этого приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Я сначала расскажу вам что здесь куча Жертв и Агрессия вашего отчима это его подсознательный ребенок, который был уродом по его воспитанию - там тоже кто-то его изуродовал и эта церь извращений и боли росла и доросла до вас. Так что в этой истории есть только Жертвы и в ваших силах начать прощать и отпускать эти страшные веещи сначала у себя, потом у мамы, а потом у отчима. Когда вы простите и отпустите все эти кошмары - в мире больше не будет этой ахиллесовой пяты, которая будет делать вам больно. И не суть в том что есть предательство - ненависть только разрушает. Поверьте зная что вам кто-то сделал больно и ненавидя, боясь его и тех кто его защищает вы вешаете всех на рее и себя в тм числе. А когда вы отпустите - а это трудно - эти обиды то произойдет такое очищение, что вы станете в тясячу раз сильнее и здоровее. Вам тогда жизнь преподнесет кучу прекрасных подарков. Это было испытание на веру в хорошее. Не превращайтесь в несчастного мстителя. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы подробно поговорим. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте.

То что Вы описали, не просто больно, но и страшно. Ведь мама, это человек который должен быть самым близким и понимающим. Но к сожалению, далеко не всегда, это так. Очень, очень Вам сочувствую.

Вы раз за разом психоэмоционально, насилуете себя присутствием этого человека в Вашей жизни.

Ведь на самом деле, даже если бы того, что он сделал, не было на самом деле, Вы и только Вы решаете, кому можно приходить в Ваш дом, а кому нет. Вы и только Вы решаете ехать к ним, или нет.

Она сделала свой выбор, теперь нужно сделать выбор Вам. И прекратить общение которое приносит Вам боль и ретравматизацию.

Понимаю, что сказать НЕТ, далеко не просто, но это нужно. Нужно именно Вам. Вы имеете на это право!

Что касается травм которые принес Вам отчим и которые принесла Вам мама, то с ними хорошо бы прийти в терапию к психологу и проработать их. Но работа будет не простой и долгой. В ней будет поднято много чувств и эмоций тех лет и сегодняшних дней, но оно того стоит. Ведь после терапии, Вы сможете всегда выбирать себя! Именно себя, а не кого-то кому хочется чтобы Вы были удобной девочкой. Себя, которая может говорить другим -НЕТ, а себе- ДА! Себя, жизнь у которой одна и ее надо жить во благо и без насилия.

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Здравствуйте! То, что Вы пережили - сексуальное насилие со стороны самого близкого человека и предательство со стороны матери. В том возрасте Вы могли не осознавать, что происходит, так как у ребёнка ещё нет опыта, нет понимания того, что взрослые могут нанести вред, дети полностью доверяют.

 Но, Вы росли и уже с возрастом начинали понимать то, что происходило и тогда Вы стали сталкиваться с этими чувством, появилась отсроченная волна травматизации, и она накрывает до тех пор, пока человек не начнет работать со своей травмой.

 Вам предстоит тяжелый путь. Переоценка отношений с родителями, работа с чувством вины, злости, обиды, гнева, непонимания, несправедливости. У Вас украли Ваше детство, безопасность и защиту. Эти чувства были разрушены тогда, когда Вы осознали, что происходило.

 Вам предстоит заново собрать свой островок безопасности, защиты и доверия. Если раньше, когда Вы были ребёнком, это формировалось под влиянием взрослых, то сейчас именно Вы сами сможете помочь себе.

Но, это тяжелый путь. Отгоревать боль, злость, отпустить эти чувства, понять, как Вам быть сейчас, как понять и принять себя, учитывая тот опыт прошлого насилия, чтобы он не разрушал Вас и Ваше настоящее.

Вам предстоит по кусочкам собирать себя и отпускать эту травму. Вы не сможете это забыть, но Вам важно оставить это в своём прошлом, не убегая от этого, а приняв то, что это было, ведь прошлого уже не изменить.

Вам предстоит защитить себя и детей. 

Вы выросли и Вы можете больше НЕ быть жертвой! Провести границы между собой и Матерью и им -только Вы решаете хотите ли Вы, чтобы педофил контактировал с Вашими детьми.

Вас когда-то не защитила мама, а сейчас, Вы не даёте защиту своим детям и себе.

Вы уже можете не подчиняться матери и для себя переоценить отношения с ней. Была ли она  в то время Вашей Мамой или....нет!

Добрый день.

То, что произошло с Вами ужасно. Хорошо в этой ситуации то какие выводы Вы сделали.  Хорошо, что Вы это понимаете, что это было ужасно. Хорошо, что Вы вините за произошедшее маму и отчима (тех, кто действительно виновен), а не себя (дети часто берут вину на себя и живут с ней ломая себе жизнь окончательно).

Вам необходимо принять волевое решение взрослого человека. Мама, конечно, мама, НО Вы теперь тоже мама и Ваша святая обязанность сделать то, что не смогла Ваша мама по отношению к Вам, а именно защитить своих детей от него.

Вы взрослый самостоятельный человек, Вы уже не десятилетняя девочка, которой можно не верить, потому что она маленькая. Тогда мама заставила Вас сделать выбор, а должна была сделать его сама (выбрать между вами и мужчиной).

Она до сих пор не хочет делать этот выбор, но теперь она не может заставить Вас. Вы сейчас не обязаны делать выбор за неё, да ещё и в её пользу. Вы сейчас не обязаны ей что-либо доказывать. Теперь уже не важно верит он Вам или не верит. Вы же знаете, что правда за Вами, что Вы себе это не придумали. А главное, Вы теперь знаете, к чему может привести, если делать вид что ничего не было.

Вы взрослая. Вы теперь сама мама. У Вас есть возможность восстановить справедливость. Вы имеете полное право запретить ему общаться с Вашими детьми (особенно если у Вас девочки), и запретить ему посещать Ваш дом. Это Ваш дом, Ваша семья, Вы взрослая и Вы имеете право принять любое решение, не объясняя и не оправдываясь ни перед кем.

Вы можете сказать маме, что Вы категорически запрещает ему появляться в Вашем доме. Она может свободно приезжать и видеться с внуками и Вами, но его ноги здесь не будет. Вы можете прямо сказать ей, что не хотите повторить её ошибки и будет защищать своих детей от «монстра», как и должна поступать мама.

Вообще если Вам становится легче, когда Вы не слышите о нём и не видите его, ничего не мешает Вам сейчас создать для себя эти условия. Вы спокойно, можете запретить маме любое упоминание об этом человеке. Она Ваша мама, но Вы-то больше не ребёнок. Вы взрослый человек и не должны позволять тому, что случилось разрушить Вашу созданную Вами семью, испортить жизнь Ваших детей. Теперь Вы решаете за себя и Ваших детей.

Для того, чтобы окончательно залечить Вашу душевную рану, нужно пройти терапию. Только терапия поможет Вам вытащить и выбросить все Ваши страх, боль, ужас, унижение. И сделать так, что бы Всё это больше не влияло ни на Вашу жизнь ни на жизнь Вашей семьи.

Я просто хочу нормальной жизни, моя душевная травма съедает меня изнутри, как мне с этим справится?

Сочувствую Вам.

Вашу ситуацию надо чётко разделить на две составляющие.

Первая - это Ваше нынешнее поведение по отношению к маме. 

Исходить следует из того, что Вы - взрослый человек, и никто, включая маму, не имеет права навязывать Вам собственные представления о том, как надо жить и что делать. Поэтому все попытки мамы вмешаться в Вашу жизнь и навязать вам свои представления, все её попытки приблизить отчима к Вашим детям Вы имеете право пресекать самым решительным образом.

Если у Вас не хватает психологическогь ресурса, чтобы вести себя с мамой как взрослый человек, если Вы продолжаете в отношении её чувствовать себя маленькой девочкой, то Вам нужна работа с психологом: месяц-полтора вполне помогут изменить поведение. Обращайтесь - помогу.

Вторая составляющая - это Ваша психологическая травма (которая, безусловно, есть). Это более фундаментальный вопрос, и её решение потребует чуть больше времени и усилий. Но, опять же, работа с психолгом позволит переосмыслить всё, что с Вами произошло в детстве, и даже - возможно - изменить своё отношение к отчиму: если, разумеется, Вы этого захотите... Дело в том, что изменение Вашего отношения к нему во многом и будет свидетельствовать об избавлении от последствий травмы...

Но начать, повторяю, я бы рекомендовал с собственного отношения к маме и изменения своего поведения с нею, так что обращайтесь...)

она хочет помочь посидеть с внуками и она опять его берет с собой, я начала пить успокоительное. Я просто хочу нормальной жизни, моя душевная травма съедает меня изнутри, как мне с этим справится?

Как это "она берёт его с собой"?

Если мать не смогла защитить вас от этого человека в детстве - то сейчас вы сама должны взать ситуацию в свои руки и не впускать его в свою жизнь.Тут - чудес не бывает.

Конечно неплохо бы заручиться поддержкой психолога. К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться и проработать эту тяжёлую травму из вашего  прошлого. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте!
Очень сочувствую Вашей ситуации, представляю насколько трудно Вам пришлось, жить в постоянном страхе и с ощущением, что Вы одна и никто не спасет. К сожалению, формируется состояние жертвы в таких обстоятельствах. А сейчас что происходит? мама продолжает Вас удерживать в состоянии жертвы, навязывает то, что Вам не приемлемо и больно. Я много могу писать о Вашей ситуации и о том, как я ее вижу, однако, поможет ли это Вам? Считаю, что нет. Вам нужны не советы и не письма, а психотерапия, чтобы Вы вышли из состояния жертвы и смогли за себя постоять и чтобы этот период жизни перестал на Вас влиять. Работаю по скайп, если будет возможность, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением,
Елена