Светлана, 34 г. В браке 9 лет, есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад, а может их и не было по настоящему. Сказала ему что хочу развестись, он умолял остаться, сказал что я для него всё. В итоге из-за ребенка и жалости к нему – осталась. Завела любовника, встречаюсь с ним открыто, он терпит, только бы не ушла. Я к нему хорошо отношусь, но просто не-люб-лю! Я понимаю что все это не правильно, но никак не могу решиться на какой то шаг. Постоянно думаю об этом. Как разобраться в себе и такой ситуации?
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Светлана!
Вы с одной стороны меняете свою жизнь а с другой живете в прошлом и у вас когнитивный диссонанс, когда в голове две установки и бе ложные. Не правильно иметь любовника и заставлять мужа терпеть и не правильно не любя мужа с ним жить. Обе ситуации ложные и вам нужно искать еще один но более продуктивный вариант. Вам хорошо бы прийти ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и выйти из этого порочного треугольника. Не волнуйтесь - вы самаи будете решать я просто помогу правильно сориентироваться. Жду вашего решения и письма с вопросами
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Светлана, здравствуйте.
Вы пишете, что из-за жалости к нему и из-за ребенка остались. Но, как Вы думаете, каково ребенку видеть то, что происходит в семье. Ведь даже если девочка не видит глазами то, что у Вас есть любовник, но то, что Вы не любите ее отца и насилуете себя оставаясь с ним рядом, это она точно видит и чувствует. Что просто не может быть ей во благо, ведь в ее не окрепшей психике сейчас происходит много внутриличностных конфликтов. И про Ваше самонасилие, и про унижение ее отца.
А Вы? Одно дело, пойти к семейному психологу и попробовать наладить отношения, другое при твердом понимании, что налаживать нечего разойтись и третье, это самонасилие. Когда семья, это не семья, а место где плохо и где Вы то жертва, то тиран, а то спасатель.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад,
Классическая ситуация: "чувства остыли" спустя три года после рождения ребёнка, что отражено в народной "мудрости", которая звучит как "Любовь живёт три года..." )
Биологическое объяснение этого состоит в том, что до достижения ребёнком примрено 3-х летнего возраста природа "заинтересована" в том, чтобы удерживать родителей вместе: поэтому она и использует такой биологический клей, как взаимное инстинктивное влечение...
По достижении этого возраста ребёнок, с биологической точки зрения, самодостаточен и жизнеспособен, поэтому необходимости удерживать родителей вместе нет. Пара животных в дикой природе как раз и расстаётся по достижении потомством условного "совершеннолетия"...
А в человеческой паре устойчивые отношения базируются уже не на страсти и инстинктивном влечении, а на совершенно других критериях: взаимном уважении, общности интересов, социальной и интеллектуальной близости... Всё это и следует развивать, если Вы хотите стабильных отношений.
Всё, что я сказал, можно подробно проработать в терапии, так что если проблема для Вас актуальна - обращайтесь, помогу )
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый день, Светлана!
Светлана, как быть с чем? Уйти от мужа или нет?
А что Вас пугает в разводе с мужем? Ведь на чувстве жалости отношения не построить и Вы это поняли. Вы осознали, что муж Вас не интересует, как мужчина, у Вас есть любовник. А какие у Вас отношения с любовников, насколько любовник серьезно относится к этим отношениям? Видит ли он с Вами будущее? Вы любите любовника? Вы уверены, что Вы остались с мужем из-за жалости? Что случилось 3 года назад у Вас в отношениях?
Для того, чтобы понять, что Вам делать с Вашей семейной жизнью, нужно разбтраться подробнее с Вами и Вашим отношением не только к мужу, но и к любовнику, понять насколько любовник имеет значение для Вас и имеет ли.
Подумайте, что Вы теряете, если разведетесь с мужем, что будет, если Вы останетесь с ним? Напишите себе на листок все варианты событий, которые есть у Вас в голове.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
