Ответы психологов на вопросы

Инна, здравствуйте.

Ваша дочь позволяет себе то, чего не мог себе позволить в ее возрасте Ваш муж, да и сейчас похоже не может. И... медленно, но верно сам превращается в тирана для Вашей дочери.

Неудобный ребенок, это нормальный здоровый ребенок. А вот когда ребенок удобный, надо бить во все колокола, ведь ребенок в этом случае не живет, а лишь существует.

Тот факт, что ребенок ест как зверек жрун, при дальнейшем тираническом отношении к ней Вашего мужа, может превратиться в реальные проблемы с пищевым поведением. Ведь еда, это базовая потребность человека и через нее при таком отношении к ребенку, можно даже пищевые аллергии подсадить. А вот исцелить потом будет очень не просто.

Ваш муж еще и явно конкурирует с Вашей дочерью за Ваше внимание и пытается быть авторитетным для Вашей дочери. Что собственно идет снова из тех его далеких детских лет, когда отчим был тираном, а мама его не защищала, а словно поощряла то ,что происходит.

Как не навредить ребенку? В идеале прийти в терпию к семейному психологу, Вам и мужу и каждому отдельно в личную терапию к психологам. 

Почему еще и каждому в личную терапию к психологам? Потому, что муж из-за своего травматического детства, начинает повторять роль своего отчима тирана, сам того не замечая. А Вы... Что-то и у Вас есть в опыте такого, что мешает Вам сказать мужу твердое -НЕТ и по поводу себя и по поводу отношения к дочери.

Со мной так нельзя! С моей дочерью, так нельзя! Дочь Ваше продолжение и поэтому, чем устойчивее, уверенне в себе Вы, тем устойчивее и увереннее в себе будет Ваша дочь. Если Вы не сможете простроить четкие личные границы с мужем, то это чревато проблемами в отношениях с ним и у Вашей дочери, и у Вас самой.

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Инна! Дело в том, что С НИМ Вы ничего уже не сделаете. Для него такое отношение к окружающим, унижение их - нормально! И Вы не сможете его переубедить и объяснить, что это НЕнормально. Ребёнок уже растет в таком отношении и она тоже будет впитывать то, что так относится к людям Нормально - ведь он так делает, а мама, пусть и ругается или возражает, но всё равно с ним и это принимает...

Вы готовы принять его таковым?

Добрый день, Инна!

Надеялась на то, что он будет взрослый и умный, но увы.

 

Сейчас Вы столкнулись с тем, что муж не оправдал Ваших ожиданий. Но он и не должен был. У Вас разный взгляд на воспитание детей. Он поступает так из-за того, что у него был отчим такой же строгий, мужчина не знает другое поведение по отношению к детям и действует также. Но Вы увидели закономерность и поэтому задаетесь этим вопросом.

У меня есть дочь 8 лет, гиперактивная, как это принято говорить неудобный ребенок.

 

Такой диагноз был поставлен врачом? Неудобный ребенок - это слишком громкие слова.

Вы не защищаете свою дочь, мужчина в семье чувствует свою власть и превосходство, но ребенок Ваш и Вашего бывшего мужа. Только Вы можете устанавливать правила, как воспитывать Вашего ребенку. Для начала нужно найти к ней подход и доверие. Объясните мужчине это и скажите ему, как можно разговаривать с Вашей дочерью, а как нельзя.

У Вас есть некоторые недопонимания и они решаются разговором. Нужно не умалчивать проблему, а проговорить ее. Что Вам мешает поговорить об этом с мужем?

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Инна!

Мы не просто так встречаем людей и потом у нас с ними отношения. Наш внутренний мир достоинств и недостатков притягивает людей с подобными или противоположными чертами. Мы сами в этом как бы виноваты и вы чувствуете что сами сформировали частично подобные ситуации и поэтому я думаю хотите разобраться в этой истории. Это не сложно и позволит вам найти ключи к изменению поведения и вас, и мужа и дочери. Мы все не идеальны, но важно понимать что и как влияет и к чему приводит наше поведения и реакции на других И так у каждого члена семьи. Каждый влияет и нет виноватых, есть не проработанные и не понятые моменты. Давайте разберемся какая у вас в семье история. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна Жду вашего решения и письма с вопросами

Я недавно вышла замуж. Муж старше меня на 12 лет (42 года). Надеялась на то, что он будет взрослый и умный, но увы

Проблема в том, что Вы выбирали не мужа себе, а отчима дочке. А он на эту роль, так сказать, "не подписывался", он хотел быть мужем, а не отчимом, - то есть Вы друг друга попросту не поняли...

Проблема в отношениях между вами как мужем и женой очевидна: отсутствие взаимопонимания и принятия. Не будь этой проблемы, по такому элементарному вопросу, как поведение мужчины в отношении падцерицы, вы с ним договорились бы за пять минут: у Вас хватило бы любви и терпения рассказать, как ему следует себя вести, а у него хватило бы любви и терпения выслушать Вас, понять и начать это делать.

Решение проблемы состоит в совместной работе с психологом: мы втроём смогли бы выработать эффективное взаимодействие между вами, в том числе по вопросу Вашего ребёнка (которого он, повторяю, своим не считает, и воспитывать которого не подписывался).

Если же муж к такой работе не готов, то возможна работа с Вами: мы, по крайней мере, сможем выработать с Вами более эффективную стратегию взаимодействия с мужем. В идеале, такая стратегия должна базироваться, повторяю, на искренней любви к мужчине, но мы будем исходить из того, что есть... Так что, если проблема для Вас значима - обращайтесь, помогу )

Инна, здравствуйте!
есть вероятность, что ребенку уже навредили. По сути, поведение мужчины токсично по отношению к дочке. Он ее оскорбляет , обижает, а защиты она от Вас не получает в необходимом количестве. Получается, что то, что он переживал в детстве, сейчас воспроизводит в взрослом возрасте, только теперь он тот самый злой отчим.

К Вам его поведение тоже может быть токсично, если в отношениях с ним у Вас бывает неопределенное состояние, обида, чувство никчемности, не ценности.

Инна, а рассматриваете ли работу с психологом индивидуальную? Дело в том, что совета здесь не может быть, здесь Вам самой нужно разбираться, исследовать, что удерживает с мужчиной, почему трудно давать отпор такому его поведению, как защищать себя и ребенка.
Приходите на скайп консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена

Инна, ваш муж человек со своими сформировавшимися взглядами и представлениями - и вряд ли получится его поменять... И вам придётся много сил вкладывать в то чтобы обозначать, простраивать и отстаивать границы. Готовы ли вы к этому? Конечно неплохо если вы заручитесь поддержкой психолога. "В одиночку вам такого  опытного "игрока" как ваш муж - не переиграть".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.