Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Валерия.Очень сочувствую.Ваша травма множественная,так как,сопровождала Вас важную часть детства,наиболее раннюю.Внутри Вас не выстроилась такая черта характера,как Доверие.Нет доверия ни к себе(я плохая,меня легко бросить),ни к парню(они все не надежные,за ними нужен глаз да глаз).Поэтому,Ваша любовь выглядит навязчивой,удушающей,давлеющей.И рано или поздно,честный молодой человек решит,что оправдываться надоело.Легче найти девушку,которая доверяет и строит легкие,толерантные отношения любви и доверия.Таким образом,Вы будете в парах или озлоблять мужчину,провоцируя его уход,или выбирать бабника,где Ваше недоверие оправдывается.И то и это является неврозом судьбы и прорабатывается в личной разговорной терапии.Как правило,длительно.Так как,сам клиент быстро меняться не любит,а держится за застарелые привычки,хотя обычно,хочет быстрых изменений.Если хотите в этой проблеме Взять Быка за Рога,обращайтесь.Смогу помочь.

Валерия, здравствуйте.

На самом деле, тот факт, что Ваш отец на Ваших глазах, изменял Вашей маме действительно является травмой. И конечно же оставил глубокий след в Вашей психике и конкретно в том ,что Вы не можете доверять мужчинам.

Что делать? Идти в терапию к психологу и проработать с ним свои травмы. Ведь то, что Вы описали, это не жизнь, а сплошные страдания. Сначала из-за недоверия, а затем из-за того, что испытываете чувство вины перед мужчиной.

К тому же, как правило, человек (будь то мужчина или женщина) находящийся в отношениях с тем кто ему не доверяет, кто ждет что вот-вот произойдет измена, действительно рано или поздно устав от всего происходящего идет туда где ему спокойно. Сначала это может быть разово, потом чаще, а потом и вообще уходит. Ведь жить с человеком который тебе не доверяет и постоянно что-то подозревает, не выносимо.

Обращайтесь, будеи работать.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Валерия!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Вы конечно прекрасно разобрались в причинах своих проблем, теперь осталось найти специалиста, который вам поможет их убрать. Ибо они сидят глубоко в подсознании и самостоятельно проработать данный момент сложно 

Можете попробовать письменные техники и в письме описать все претензии к своему мужчине и обиды на него и само пиьмо потом сжечь.

Ревность - это вопросы к самооценке, ровно как и недоверие людям, или конкретно мужчинам. Оставьте своего папу своей маме.. Это не ваш мужчина

Да, Валерия, вы очень чётко описываете причины происходящего  с вами в настоящем, ведь - "все мы родом из детства".

Но чтобы поменять - необходима работа, психотерапия. Такие проблемы не решаются "за пару встреч", но в психотерапии я могу вам помочь, сделать так чтобы детские травмы не мешали вам жить и строить нормальные отношения в настоящем.  Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Валерия!

Да, действительно отношение Ваших родителей не могли не оставить отпечаток на Вас, теперь Вы в своих отношениях ждете такого же повора событий. Но ревность разрушает отношения, Вы не доверяете партнеру, боитесь, что он Вам изменит. А что скрывается за изменой? Страх остаться одной, страх быть брошенной? Вы не отделяете себя от мужчины, мужчина зажат в отношениях, ведь он всегда под контролем, но без доверия сложно выстроить отношения, нужно научиться доверять друг другу, начните со своего доверия.

Необходимо прорабатывать сценарий отношений, который у Вас сформировался в детстве, но и также нужно работать над неуверенностью в себе.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Валерия!

Ваша ревность это ваша агрессия по отношению к тем кем вы хотите манипулировать. По сути это треугольник Картмана - где есть Агрессор, Жертва и Спасатель. Сначала вы чувствуете себя неуверенно - Жертвой - вы очень обижаетесь на жизнь - это то что вы называете травмой детства и потом начинаете активно защищаться - напалая на партнера. Та же история будет с детьми, друзьями, всеми, кто будет вас провоцировать на жертвенность. Ваша не гибкая психика не выдерживает малейшего напряжения и это инфантилизм - именно детские установки на защиту. Это поддается изменению через завершение тех травмирующих событий которые вы пережили. Вы просто неправильно дописали историю с отношениями в подсознании и сейчас нужно поработать чтобы история была счастливой. А так вы бегаете по ложному кругу. Приходите ко мне на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы начнем работу. Жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день!

Как мне от этого избавиться подскажите пожалуйста.

Пожалуйста )

Невротическая ревность имеет в своей основе две причины: неадекватно заниженную самооценку и потребность в тотальном контроле.

В Вашем случае добавляется ещё и третья - неадекватно истолкованный личный опыт. Вы наблюдали в детстве неверность отца и сделали ошибочный обощающий вывод о поведении мужчин в целом...

Но эта третья причина не является базовой, базовые - две первые.

Даже месяц-другой системной поведенческой терапии, в сочетании с когнтивной, помогут и повысить самооценку до адекватно высокой, и скорректировать свою потребность в тотальном контроле. После этого Ваше поведение и мышление изменится, и ситуация перестанет причинять Вам такой дискомфорт. Так что, если проблема для Вас действительно значима - обращайтесь, помогу )

Здравствуйте, Валерия! Чтобы решить ваш вопрос необходимо проводить поведенческие психотехнологии. А какую именно психотехнологию - это уже будет зависеть от того, какие поведенческие реакции вы проявляете. Я могу провести диагностику и после проработать психотравму, а также и состояние ревности. Для решения данной проблемы потребуется от 5 до 10 сессий. 

С уважением, Светлана Корн