Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Леночка!

Из вашего письма я поняла и даже просто почувствовала что вы совсем потеряли уверенность, любовь и уважение к себе. Это больно быть в подобной ситуации - это разрываться между правым и левым - правдой и иллюзиями. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы вместе выйдем из этого тупика и выйдем на новый уровень где урок будет усвоен и начнется счастливая жизнь и новые, полноценные отношения. Просто вы бегаете по кругу и это повторение урока жизни о любви и уважении. Ваши ценности были подвергнуты абструкции и вы потеряли веру. Это значит вам нужна новая опора и мы ее найдем Жду вашего решения и письма с вопросами

Добрый день!

Отношения двух невротиков - это, разумеется, ситуация, травмирующая обоих. Что может быть выходом?

Когда взрослый человек говорит "Хочу сделать что-то, но не могу", это может означать две вещи:

1. Он не понимает, как это сделать технически. То есть его надо просто обучить навыку. Например, если он хочет прекратить отношения, то для этого требуется произнести определённые слова и выполнить некоторые конкретные действия.

2. Он понимает, как это технически сделать, но у него нет воли, чтобы это сделать. То есть - отсутствует психологический ресурс.

Это более сложная проблема. Она требует работы с психологом. В принципе, даже месяц-другой терапии позволят укрепить уверенность в себе и поднять свою самооценку настолько, чтобы хватало воли делать то, что Вы действительно хотите сделать.

Заодно работа с психологом поможет Вам разобраться и в не менее важном вопросе: действительно ли Вы хотите уйти, или Вы просто хотите изменить отношения? И, если Вы хотите не уйти, а просто изменить отношения, то работа с психологом поможет это сделать.

Так что, если проблема для Вас значима, обращайтесь - помогу )

Добрый день Лена!

Мужчина который не берёт замуж но и не отпускает - "и сам не "ам" - и вам не дам" - фактически "использует" вас, пожирая вашу молодость, ваши лучшие годы.

Почитайте у меня на сайте статью про подобные "отношения использования":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться и начать выбираться из этого замкнутого круга неудач. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Лена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте,Лена.Очень сочувствую.В зависимых отношениях партнер,к сожалению,занимает статус выше Вас самой,плюс,Вы не можете взять на себя ответственность за эмоциональную близость и союз,так как,не верите в себя и свою безупречность.На этом фоне появляется много мыслей про поиск в себе ложных дефектом,другой самокритики,так же,могут иметь место страхи на тему быть покинутой,брошенной,оставленной.А эта ситуация фантазируется как устрашающая и беспощадная к Вам.На фоне всего этого(заниженной самооценки),время идет,а Вы не можете принять никакого решения.При такой симптоматике Ваш молодой человек должен обладать противоположным,твердым и уверенным характером.Но,и этого,видимо,нет.Поэтому,отношения плывут по течению  в пространстве безвременья,и могут быть бесконечны.Выход-в реставрации своей ценности.Тогда утилизируются внутренние травмы,идущие из детства.Вслед за этим Вы начнете вставать с колен,становясь уверенной в себе,классной,безупречной личностью,получающей в терапии перый опыт быть и жить в согласии с собой любимой.Исчезнут страхи и сомнения,Вы откроете себя новую,знающую,чего Вы хотите и с кем быть.Ваши внутренние границы окрепнут,желания обострятся,уверенность  станет доминировать и сотрудничать с Вашими окрепшими желаниями.Желания подскажут,с кем быть,какой мужчина Вам нужен,и какова его истинная ценность.Умея понять себя,Вы сможете точно оценивать и кондидата на взаимную любовь и надежность.Весь этот объем работы можно преодолеть в линой разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Большинство перечисленных симптомов бессознательны,и бороться на ощупь с ними самостоятельно,часто,долго и безрезультатно.Поэтому,если устали и не хотите больше свое счастье откладывать на потом,обращайтесь,выбирая специалиста.Я специализируюсь в этом направлении и смогу помочь.

Лена, здравствуйте!
У Вас эмоциональная зависимость, это она толкает Вас к мужчине возвращаться и не дает расстаться полностью.
С такими состояниями лучше работать с психологом, можно лично, можно онлайн.
С уважением,
Елена