Добрый день. Мне 25 лет, с мужем вместе 6 лет, 2,5 из которых в браке. Начну с того, что мы живем с мужем в маленькой однокомнатной квартире, которая является собственностью его бабушки (квартира во время переезда была афиширована, как подарок нашей семье и полное распоряжение ей). Сейчас, когда я беременна, вот вот рожать, с трудом выбив ипотеку на 2х комнатную - мы вскоре переезжаем. Родители его не отдали нам/ему эту «подаренную» квартиру, помогать не хотят, ну и ладно, взяли ипотеку сами. Мои же родители дали полмиллиона на новую квартиру, постоянно я со своим отцом езжу по банкам (бумажная волокита), со стороны его родителей 0 помощи. У моей мамы рак, проходит лечение, ситуация нелегкая, денег как бы немного, но мои родители всё равно помогают финансово, его - нет. Мои родители купили кроватку, одежду для малыша, его - даже не заикаются об этом, как-будто им все равно на то, что у них будет первых внук. Мой отец постоянно чинит его машину, покупает сам запчасти, впахивает. Его же отец с машиной в нужные моменты даже подвезти не соизволит, а машину так вообще категорически против давать ему, когда действительно она необходима. К чему я это.. меня бесит, что помощь моих родителей остаётся неоцененной ни мужем, ни его родителями. Его мать так вообще питает ко мне какую-то ревность, после каждого визита к нему домой - у меня новые расстройства. Недавно его мать мне сказала - «ну ты уж не обижай моего сына, переживаю за него». Мне, беременной!!! Каждое воскресенье он должен не менее 3х часов проводить у себя дома, иначе обижаются на него.. Соответственно всё воскресенье на смарку. Меня это так выводит из себя, обидно за то, что до брака его мать так не тянула пуповину, а сейчас ну прям совсем всё плохо.. В связи с переездом, что видите ли я виновата, что не хочу жить в их однокомнатной, не благодарная, так как они были всегда против переезда.
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!
Здравствуйте, Снежана!
Я восхищена вашей историей и вашей семьей. В ней есть все, что происходит в нашем мире. Есть противостояние и одновременно единство. Одни родители просят ребенка ходить в гости, другие родители для ребенка не жалеют последних денег. В то же время первые родители дают ребенку свободу и независимость, дают возможность самому справляться с трудностями и содержать семью. А вторые родители заботливо облегчают ношу и помогают в трудную минуту.
И когда смотришь на это, то даже можно запутаться: где чьи? Кто тянет пуповину? Те, кто зовут в гости и обижаются, или те, кто многое делают за ребенка? Интересно, какие родители более "правильные"? Те, кто говорят: "Ты взрослый, давай дальше сам" или те, кто говорят: "Мы всегда тебя поддержим, ты всегда будешь для нас малышкой". И как здорово, что такие разные стратегии воспитания умещаются в одной большой семье, и позволяют детям расширятся и учиться друг у друга. Два прекрасных человека вместе, и оба выжили, оба справились, а воспитывали их совсем по-разному. Значит можно и так, и эдак?
Как мама и папа привнесли свои разные миры в одного человечка, благодаря чему ребенок вырастет сильным, адаптивным и разносторонним, потому что будет совмещать и белое, и черное, которые будут гармонично уживаться в нем. Этот навык есть у всех - видеть сильные и слабые стороны в одном и том же явлении, совмещать это, и становится шире. В одной ситуации больше подойдет черное, а в другой - белое. Как удивительно, что окружающие нас люди демонстрируют нам эту полярность, и как здорово, что все такие разные, и все правы.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Каждое воскресенье он должен не менее 3х часов проводить у себя дома, иначе обижаются на него.. Соответственно всё воскресенье на смарку.
Не совсем понятно - у кого воскресенье насмарку?
И вообще-то похоже что отец вашего ребёнка - это не ваш Муж - ведь он сам "замужем" за своей родительской семьёй.
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Снежана!
Вспомните детские сказки - там были и добрые родные родители и разные мачехи и другие вредные персонажи. Но в сказке нужны все - абсолютно. Представьте себе что каждый персонаж в жизни несет свою функцию и причем иногда вредные персонажи дают нам больше важного чем хорошие, когда мы собираемся от обиды и начинаем активно чем-то заниматься. Могу сказать что я тоже люблю больше пряник чем кнут. Но точно знаю если я получаю кнута, значит жизнь считает что я достаточно сильная чтобы выдержать это и еще подняться выше. Я понимаю, что мы привыкли судить прямолинейно - сделали нам хорошее мы любим. А выражение - полюби меня черненькую - принписываем только себе. Научиться воспринимать весь мир философски и мудро - это особое искусство - приходите ко мне на консультацию и я научу вас находить реально позитивное во всей жизни и тогда вам жизнь даст столько подарков за то что вы прошли испытания, что вы оболдеете. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Снежана! Вам трудно понять родителей мужа, так как в Вашей семьей совсем другие отношения, где родители могут и помочь, поддержать, но при этом эмоционально отпустили Вас, как ребёнка, а не ждут, чтобы теперь Вы должны были жить для них! А у родителей мужа другое восприятие того, что должны дети для своих родителей. Они провели границы - что они "дали" Вам квартиру,ч тобы Вы могли в ней жить (но не продавать), и их позиция, что Ваша с мужем жизнь - это Ваша ответственность и обязательства, а не их!
Вы можете сами провести границы с родителями мужа, не ожидая от них того, чтобы они стали как Ваши родители.
Отдельная тема - это отношения мужа со своими родителями, ведь он рос под ИХ установками, поэтому он и продолжает жить так, как от него ждут родители, а Вы видите жизнь с мужем и границы с родителями иначе.
Он не может изменить своих родителей. Вы можете провести границы с мужем тоже. 1. есть Вы и муж - не вносите сами его родителей в отношения между Вами. Если муж вносит их - проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ним и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с его родителями. 2. есть Вы и его родители - выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть родители и сам муж - это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своих родителей. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Как он видит семью, отношения с Вами, с родителями? Возможно, стоит обсудить границы отношений с его родителями, чтобы его отношения с ними не ухудшали отношения в его семье.
