Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра!

Может быть, и могут, а может быть, и нет. От кого это зависит? Очень похожие процессы происходят в паре: и да, и нет; и хочу, и не хочу; и знаю, и не знаю. Это как маятник часов качается туда-сюда, и он может качаться бесконечно долго, если не произойдет что-то прежде не происходившее: или кто-то его качнет сильнее, или остановит. А можно ждать, пока пока часы сами не встанут, но там уж неизвестно, сколько лет пройдет. Вы кто в этой ситуации? Тот, кто просто наблюдает или тот кто действует? И если наблюдатель, то как долго вы способны наблюдать и не действовать? Если вы тот, кто действует, куда хотите качнуть маятник?

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

Добрый день, Александра!

  Если я правильно понял, как обстоят дела в ваших отношениях, то самое ценное в них – это интим.  Пытаться ответить на вопрос есть ли потенциал у этих отношений неблагодарное занятие ни для друзей, ни для знакомых, ни для незнакомых и особенно психологов. Вы очень четко, по пунктам, описали ситуацию в ваших отношениях.   

   Представьте, что к вам пришла подруга и рассказала о всем том, что стоит за пятью строчками вашего поста. Что бы вы ей посоветовали, постараться переубедить парня что все будет хорошо и он «потянет» вашу подругу и что у них не «случится как с бывшей девушкой» и что он привыкнет к тому, что мало зарабатывает или чтобы она подумала как найти более простые и радостные отношения? 

Добрый день, Александра!

Полгода Вы находитесь в отношениях, которые так и не приводят Вас ни к чему серьезному. Парень дает Вам обещания, тем самым, удерживая Вас рядом, у Вас в этот момент есть надежда и Вам кажется, что все произойдет так, как Вы хотите, отношения перерастут во что-то серьезное. Но это далеко не факт. Парень может еще полгода, а то и больше находится в такой игре с Вами, ведь он получает от Вас все, что ему нужно, ему не нужно дарить Вам подарки, заботится о Вас, все и так хорошо (у него), он Вам не обязан ничем. Но Вас не устраивает такое и Вас понять можно.

Задайте себе вопрос, сколько Вы готовы ждать того, чего возможно и не дождетесь? Для чего Вам нужны эти отношения? Выбирая такие отношения, женщины влюблятся и хотят что-то большее, но мужчины устроены по-другому, их наоборот привлекает то, что все свободно и нет никаких обязательств. Но, как только женщина поднимает тему отношений, они теряются, т.к. и не задумывались, что от них могут чего-то хотеть, ведь и так все нормально. 

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Это не "свободные" отношения. Это  - отношения "использования". В лучшем случае "взаимного использования", но скорее всего  - вас лишь используют в одностороннем порядке.

Почитайте у меня на сайте небольшую статью про такие отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Постарайтесь задуматься - "а оно вам нужно?"

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день!

Вопроса у Вас два.

Реально ли, что потом может во что то серьёзное перерасти?

Это как в анекдоте про динозавра. Вы его можете встретить, а можете не встретить: вероятность 50/50... ))

Психологи не гадают на кофейной гуще и не предсказывают будущее. Так что ограничусь ответом "Может перерасти, а может и не перерасти"...

Что мне делать в такой ситуации?

А вот это вполне конкретный психологический вопрос. Ответ на такой вопрос всегда зависит только от одного "А что я хочу получить?"

То есть Вы сначала формулируете цель в отношениях. И только потом придумываете, что делать.

Например, если ваша цель - выйти замуж (цель дурацкая, но часто её формулируют именно так), то существует вполне определённый алгоритм действий, который этому способбствует. Его просто надо взять и реализовать. Вполне возможно, Вы выйдете замуж: правда, тут же возникнет следующий вопрос "И что теперь?"...)

В общем, начините с формулировки цели. А сформулировав, приходите к психологу: помогу выработать поведенческий алгоритм. Если же сформулировать цель трудно, то тем более приходите: начнём с формулировки...)

Здравствуйте Александра!

Знаете у меня сложилась такая ассоциация про ваши отношения. Вам нужен автомобиль - и вы периодически ездите на такси и спрашиваете - можно ли такси купить? Я не вижу перспектив в подобных отношениях - в них заведомо столько препятствий что не известно - что и какие препятствия этот молодой человек будет создавать в будущем. Слишком трудно начинается и нужно изначально как при первом кризисе, который бывает через год отличных отношений, работать над проблемами. Он изначально пришел с кризисом из старых отношений, но мне не понятно, почему вам этот человек понравился и почему вы начали такие отношения. Для вас это тоже какой-то необходимый опыт и поэтому вы сейчас вместе. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы поймем зачем вам эти отношения, для чего они и что с ними делать. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Александра! Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно каких-то отношений. А значит, Вы не были готовы просто к сексу.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете растворяться. Вы начинаете искать причины, которые могут ему "мешать" строить отношения, но, что это меняет? Меняет ли того, что мужчина сам выбирает такие отношения, без обязательств и ответственности, прячась за прошлым, за страхами, за своим самолюбием и при этом манипулируя женщиной.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

Решите для себя, сколько Вы готовы подождать по времени?

В этой ситуации вам стоит решить, что вы получаете от этих отношений. и если все, что он сказал это правда, то ответьте себе на свой вопрос - вам это зачем. Если вам тоже нужно то что ему и все устраивает, то ответ очевиден. Если вы надеетесь на что то, то лучше поговорить с парнем и уточнить не поменяли ли его взгляды на Вас за это время, так проще узнать истину, чем выяснять чье то мнение, а уж из его ответов Вы поймете истинное положение дел и его настроение. 

мне рассказывали разные истории. и когда человек говорит что не хочет отношений и расстаются после 5 лет интим отношений, в итоге парнеь женится через пару месяцев. И когда отношения распадались быстрее, и когда все загоралосьь страстью.. в общем бывает то всякое. а как оно у Вас - выясните у своего парня и лично себя