спрашивает: Вера (Воронеж)
Здравствуйте. Расскажу издалека, но постараюсь максимально кратко. Когда дойду до того, что меня мучает, я напишу об этом.В школе я очень мало с кем ладила. Не просто так - я была изгоем. По многим причинам: полная, стеснительная, не умеющая за себя постоять, с короткой стрижкой. Я была идеальной жертвой для сверстников. И когда подрастала, тоже, т.к. меня в отличии от многих не заинтересовали курение и алкоголь. Особенно проблемы в общении у меня были с мальчиками. И когда общение с противоположным полом у меня всё-таки появилось - это случилось в 17 лет - т.к. мне в школе не прощались всякие мелочи, я стараюсь общаться максимально осторожно. Стараюсь не допускать никаких ошибок, потому что боюсь, что, как и в школе, меня не простят, и общения с противоположным полом не останется совсем. Но когда я всё-таки ошибалась... я становилась всё строже и строже к себе. устанавливала себе всё новые правила, рамки и запреты. только бы больше не ошибиться ни в чём. До того мне страшно потерять общение с противоположным полом.
С одним парнем общаюсь уже 8 лет. Он артист, и выступает. зовут его Андреем. Иногда я у него просила, чтобы он провёл на свой концерт - потому что он сам говорил, что так можно, и проблем для него никаких нет, чтобы кого-то взять и провести. Поэтому иногда, я просила.
Во время новогодних праздников у него должен был состояться концерт. недели за 3 до концерта я гуляла с подругой, которая тоже знает этого Андрея. разговорились мы и про концерт. Я и говорю, что хочу попросить на этот раз два билета. И спросила у этой общей знакомой, не нагло ли то, что я прошу не один, а два билета. На что она мне сказала, что нет, не нагло. Ну и посоветовала полностью переделать сообщение вообще. как хотела написать то сообщение я? "привет) если вдруг будут два лишних пригласительных на твой концерт, можно мне два, пожалуйста?". как я написала в итоге, послушав подругу? "Эндрю, привет!) можно, пожалуйста, два пригласительных на твой концерт?". Я не хотела так отправлять. переделала текст обратно, на свой вариант. но подруга увидела это и сказала, да ну, что ты. тот текст, который посоветовала я, лучше в разы, поэтому лучше пиши так.
Напомню, я всегда стараюсь вести себя осторожно. Скорее всего, тогда у меня была кратковременная уверенность из-за слов подруги и её присутствия рядом. И я отправила сообщение так, как посоветовала мне она. Отправила - и забыла.
Спустя 2 недели смотрю - сообщение прочитано, но ответа нет. Такое иногда бывало раньше, что ответа не было. Он может не сразу отвечать. И я обычно к этому отношусь спокойно. Но не на этот раз. Перечитав сообщение, мне показалось, что ответа нет из-за меня, по моей вине. Потому что в том варианте сообщения, который я отправила по совету подруги, я увидела кучу причин, которые могли бы обидеть. И подумала, что ответа нет именно поэтому.
причины, собственно, такие:
1. Я назвала его Эндрю. Искаверкала имя. Считаю, это было неправильно, нагло, невежливо, неосторожно с моей стороны. К слову, я ни разу за свои 25 лет не каверкала абсолютно ничьи людские имена. От этого у меня даже такое чувство, будто я его обозвала. И что ещё могу сказать - не все обращения лбдям нравятся. Как он к такому обращению относится - я не знаю. Подруга, которая посоветовала так написать, обращается к нему так. Но общается она гораздо ближе, чем я. Ей, может, и можно его так называть, а мне... далеко не факт, что можно так называть его.
2. Сообщение читалось нагло и самоуверенно. В моём, первоначальном варианте сообщения, я хотела отправить "ЕСЛИ ВДРУГ будут лишние пригласительные, можно мне два, пожалуйста?" а в том сообщении, которое отправила по совету подруги, было так: можно мне, пожалуйста, два пригласительных на твой концерт?
Без "если вдруг" получилось нагло и самоуверенно. Создаётся такое ощущение, будто полагаюсь и надеюсь только на него, и что, в случае чего, сама себе билет себе покупать не намерена.
В итоге купила себе билет сама. И твёрдо решила подойти после концерта и извиниться за это сообщение. Которое было отправлено ну совсем не в моём стиле, и от этого я его посчитала просто неприемлимым, наглым и неуважительным сообщением.
Но вставала новая проблема. Для того, чтобы увидеться, мне надо было связаться с ним. Я настраивала себя на то, чтобы написать ему "привет, можно ли увидеться после концерта?". Но я так и не решилась. Меня остановила совесть. В голове сидела мысль, что сперва надо извиниться. Боялась, что, если обида действительно есть, в том случае, если я напишу и спрошу, можно ли увидеться после концерта, ответа опять не будет, т.к. я ведь так и не извинилась за своё сообщение. Можно было бы отправить сообщение с извинением. Но кратко объясниться не получилось бы. По этой причине мне хотелось извиниться именно лично, с глазу на глаз. При живом общении видны реакции, эмоции. Было бы видно, что я искренне. А мне, в свою очередь, было бы видно, есть ли обида на меня или её нет. Т.к. я была не уверена, что обида есть, и это была лишь версия, из-за этого я тоже не решалась написать извинения письменно. К тому же реакции я бы в таком случае не увидела бы. Вживую же всё совсем наоборот. Реакции и эмоции видны. И, я думала, что, если я по его реакции увижу, что он посчитал, что это странно, извиняться за такое. Я просто объясню, что мне часто не прощались даже мелочи, именно поэтому мне так важно извиняться даже за них.
В-общем, так и не решившись написать сообщение и спросить, можно ли увидеться, я решила попробовать пройти через охранника. Но он не пустил, сказав, чтобы позвонила тогда за подтверждением, что пройти мне можно. Я не хотела звонить, честно говоря. Потому что я ведь так и не извинилась. Но попробовала. Желание извиниться оказалось горащло сильнее, поэтому я позвонила. Шли гудки, но ответа не было. Я в общении с противоположным полом, напоминаю, веду себя очень, очень осторожно. И когда я звоню, если ответа нет, я не перезваниваю. Потому что боюсь достать. так и в этом случае, я не перезвонила. поняв, что больше нет никаких шансов увидеться, я разрыдалась. А в таком виде ни о какой встрече и извинении лично не может быть и речи. Слёзы текли просто фонтаном. Я постаралась как можно быстрее оттуда уйти. Шла домой два часа и плакала. Придя домой, опять плакала. Меня стало мучить ещё и то, что я своим звонком показала, что не умею вовремя договариваться о встрече. А то, что меня мучает до этого, стало мучить вдвойне больше. Я чувствовала себя ужасной, плохой, невоспитанной, невежливой. Боялась, что из-за такой большой череды ошибок, Андрей меня теперь точно не простит.... А ошибок с моей стороны, по моим меркам, реально много было совершено. Т.к. я стараюсь вести себя осторожно с парнями, я не позволяю себе никаких проявлений наглости, неуважения, и чего бы то ни было отрицательного. А тут... начиная с сообщения и заканчивая звонком, слишком много действий с моей стороны были далеки от моих привычных норм и правил, каким всегда стараюсь следовать при общении с парнями. От всего этого очень переживала и реально боялась, что нет мне прощения. Ощущала себя врагом народа. С такими мыслями я жила целых 4 месяца. Могла при одном воспоминании об этом сообщении, либо о том вечере, разрыдаться, где бы я ни находилась. Настолько плохой я себе казалась. Настолько мне казалось, что меня не простят и считают невоспитанной и невежливой. Но спустя 4 месяца я ему, после очень долгих сомнений, написала "привет, как дела?". Скажу честно, очень боялась, что, из-за того, что я так и не извинилась, я показала себя бессовестной, написав что-то, но не извинение. Боялась, что ответа не будет. Но ответ был. Мы немного списались. С тех пор мне стало спокойнее. Я увидела, что всё хорошо. Что он не настроен ко мне враждебно после моих ошибок. И, казалось бы, можно уже забыть и забыть на то, что меня мучало. Но... честно скажу, совесть мучает меня до сих пор. Но теперь только за имя. За то, что сообщение считалось нагло и самоуверенно, совесть уже не так мучает. Возможно, это оттого, что за своё наглое сообщение я себя наказала тем, что решила не просить у него никаких пригласительных как минимум 4 года. Но вот за имя... За то, что я его назвала Эндрю... совесть мучает до сих пор. Я рассказала об этом подруге. Она в этом не увидела ничего страшного. Говорит, подумаешь. Это ведь вполне дружески ты его назвала. Что ж, может, и так. Но... Люди относятся к каверканиям своего имени по разному. Не всем нравится, когда их имена каверкают. Я не знаю точно, как он к такому относится. Поэтому мне стыдно. Я понимаю, что, когда буду извиняться, скорее всего, буду выглядеть глупо, потому что по меркам очень многих людей это пустяк, мелочь. к тому же не факт ведь, что он обиделся. Но.... Я до сих пор не могу себя за это простить, как ни стараюсь. Мне очень стыдно перед собой, за то, что отступила от своих норм. И мне очень стыдно перед ним, за то, что искаверкала его имя, но не зная точно, нормально ли он к такому варианту своего имени относится или нет.
Если кто-нибудь почитал до конца, напишите, пожалуйста, своё мнение. как считаете стоит ли мне извиняться, если, во-первых, сейчас всё хорошо, во-вторых, не факт, что обида на меня была, а в третьих, мне до сих пор очень стыдно и чувство вины с совестью меня буквально грядут? напишите, пожалуйста, своё мнение...
Я знаю, что, можно было бы просто написать ему извинения. Но... Я жду именно живой встречи... ну, я выше уже описывала, почему. мне так гораздо проще было бы по многим причинам. но всё же напишите ваше мнение - стоит ли мне извиниться? если мне очень стыдно, меня грызёт совесть, но не факт, что он обижался на меня....
Если дочитали до сюда, - спасибо Вам. И извините, пожалуйста, что получилось так длинно.... Я понимаю, что это может показаться ерундой, пустяком, странностью, всё то, что я написала. Но мне реально никак не даёт вся эта ситуация покоя... поэтому и получилось так длинно.
