спрашивает: Юлия
Мне 25, мужу 31, очень живем вместе 2 года , пьет много пива, в день 4 литра по выходным и праздникам нету контроля над выпитым постоянно ругаюсь с ним за пьянство, но он меня не слышит и бросать пить не собирается, хочет детей, но о каких детях идет речь, и лечился, и был в реаб. центре , и еспераль пил, и дрались. Ничего не помогает, как сделать так чтобы он не пил помогите и это реально вообще?
Юлия, эздравствуйте.
Пока муж сам не решит, что ему нужно бросить пить, ничего не изменится. А когда решит, тогда может пойти за помощью к психологу, или/и в программу 12 шагов. Его все устраивает, он не видит проблему. Драться и ругаться как Вы сами видите не помогает. И самое интересное, что очень часто бывает, что когда мужчина решает действительно прекратить употребление алкоголя и начинает жить по другому, он и от жены уходит. И когда жена не выдерживает и сама уходит, то не редкость что мужчина бросает пить.
Это не про то, что жена плохая, а про то, что встретились двое созависимых людей. Один с алкогольной зависимостью, а другой с любовной и оба дополняют друг друга.
Именно поэтому, есть не только 12 шаговые программы для зависимых, но 12 шаговые программы для созависимых.
Именно поэтому, лучше начать с себя, с того почему именно этого мужчину, Вы выбрали себе в мужья.
С уважением, Елена
Юлия, здравствуйте!
Изменить другого человека у Вас не получится, Муж сам или захочет прекратить пить и обратится за помощью к наркологу или же не захочет и будет подолжать. А если ожидать, что сможете повлиять на мужа и поменять его, силой, добротой или уговорами, драками и угрозами, тогда это созависмое поведение из которого довольно сложно выходить,
Очень желательна уже на этом этапе , для Вас работа с психогом, чтобы не увязнуть в созависмости,
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель, которая пытается изменить мужчину-алкоголика, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, пить, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, драться вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Здравствуйте, Юлия!
Нет, сами Вы мужа не переделаете и бросить пить не заставите. Он должен захотеть этого сам.
Знаете, почему множественные попытки лечения не привели к результату? У Вашего мужа не было сильной мотивации. Либо на него давили, либо он это делал для каких-то краткосрочных целей, но внутреннего убеждения у него не было.
Вот и сейчас. Его все устраивает. Зачем ему что-то менять?
Мужчины часто бросают пить сами когда начинают испытывать страх. Либо страх за свое здоровье, либо страх потерять работу, потерять семью. Но при условии, что они этим дорожат.