Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Кристина!

Отношения могут закончится формально, но могут продолжаться внутри. В таком случае. конечно, трудно дать место новому человеку.

Я хочу вас пригласить на онлайн-группу "Бывшие", которая начнется 26 октября, мне кажется, это может быть интересно вам, мы как раз будем завершать отношения и привлекать новые. Ознакомиться с программой можно по ссылке: https://psiholog.ru/trening/3710

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

Добрый день!

Может такое быть?

Ну, разумеется, может, если оно у Вас есть )

И как это убрать?

Убирать нужно то, что мешает. Вам это мешает? Чем именно?

Если Вы ответите себе, чем именно Вам это мешает, и что изменится в Вашей жизни в лучшую сторону, после того, как Вы это уберёте, - то прошу в терапию )) Месяц-другой помогут решить проблему.

Кристина, добрый день

Очень часто после развоза остается некий "недоработанный"  и недопрожитый процесс, который не дает продолжать свободно жить и строить здоровые личные отношения. Сейчас место рядом с вами в качестве мужа занимает бывший супруг, соотвтственно новому мужчине/мужу места нет. Обиды и подобные чувства, у вас зафиксированы очень давно ,вы пишите что развод был 15 лет назад, но при этом обида настолько глубока что до сих пор имеет место в вашей жизни и мешает новым отношениям. Учитывая что вы предполагаете обиду так же со стороны супруга, то с большой вероятностью у вас созависимые отношения. По каким вопросам кроме детей вы еще соприкасаетесь? какова необходимость у вас общаться по другим вопросам? Возможно это потребность а не необходимость? Но более детально я могу поработать с вами и вашим запросом на личной консультации. Обращайтесь.

 С уважением, Ольга

Здравствуйте, Кристина! Да, внутри Вас может остаться эмоциональная связь, и пока это место внутри Вас занято, то Вы не сможете выстроить отношения с другим мужчиной. 

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект в плане мужчины, ведь были отношения и был развод, боль разочарования в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой. Ведь если на это место придёт другой мужчина, то...Вы можете бояться того, что и с этим мужчиной всё повторится - сначала счастье, потом разоварование и боль расставания. Поэтому Вы и держите мужа внутри, чтобы не сталкиваться больше с болью от разбитых надежд.

Эта связь внутри Вас нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Здравствуйте, Кристина! 

Безусловно, такие ощущения, которые Вы описали, могут быть и беспокоить нас в настоящем, если в прошлом какие-либо эмоции не были выражены, чувства не были прожиты, в связи с чем в настоящем может возникать ощущение незавершенности, неоконченности. В частности, Вы пишете об обиде, которая, по-Вашему, может сохраняться и с Вашей стороны, и со стороны Вашего бывшего супруга. Возможно, Ваше чувство обиды может говорить о недосказанности, о невыраженности в прошлом эмоций  с Вашей стороны. Если в настоящем Вы предполагаете обиду со стороны супруга,  это может говорить об ощущении с Вашей стороны чувства вины за то, что в каких-либо обстоятельствах могли своевременно не дать обратную связь своего супругу. 

Касательно вопроса как это убрать. Любые наши эмоции, чувства, включая обиды, беспокойство о прошлом, - это неотъемлемая часть нашей личности, поэтому по мановению волшебной палочки убрать их не получится, да и задача заключается не в отсечении их, а в осознании: что это для Вас сейчас, в настоящем, почему эти вопросы беспокоят Вас здесь и сейчас, а самое главное - для чего? Просто убрав, как Вы выражаетесь, "это" из сознания, велик риск увода Ваших сомнений и беспокойств в бессознательное, а значит и риска того, что можно бесконечно попадать в аналогичные ситуации даже при "сознательном" построении новых отношений. Только осознав, усвоив и приняв опыт прошлого, можно открыть для себя ясные горизонты в будущем.  

Кристина, Вы пишете об ощущении некой связи, в своем вопросе приводите параллельный жизненный опыт бывшего супруга, предполаете обиду с одной или с обеих сторон: всё это указывает на глубинные процессы в Вашей душе, которые могут вызываться и чувством вины, и сожалением об упущенном, и страхом перед будущим и многим чем другим. Для детального прояснения таких процессов, их осмысления и осознания, может быть полезна индивидуальная консультация психолога. 

Конечно же обида может оставаться. И так как вы с ним пересекаетесь из-за детей непроработанная обида вспыхивает как костёр на ветру снова и снова.

Я бы рекомендовал вам поработать с психологом, чтобы "проработать" те обиды (и вообще те чувства) которые вы носите в вашем сердце.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.