Мне 21 год, живу с матерью, она пытается меня контролировать
В 11 не дома -истерики, постоянные оскорбления и шантаж деньгами
Доходило до того, что она выбегала встречать меня около подъезда в 20(!!) лет
В детстве она мной вообще не занималась, я все время была у бабушки. А сейчас в мать решила поиграть, а мне уже оно не нужно.никаких тёплых чувств я не испытываю, лишь бы отстала от меня, я ее не уважаю как человека( потому что она ничего не добилась), как мать( потому что ничему меня не научила, никогда не готовила мне еду, в 1 классе я должна была сама все делать). При этом доводит меня до слез и когда я плачу говорит «поной ещё слабачка». Сегодня снова довела меня всякими фразами «ты полный ноль» и тд, всего лишь за то, что я не сказала куда идуМ в итоге я накинулась на неё с кулаками,это было какое то состояние неконтролируемое, потому что уже не выдерживаю и это продолжается очень давно, Мне кажется у меня есть детская и психологическая травма на почве всего этого, как с этим разобраться?
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Марина.
Вам 21, а вы все еще живете вместе с мамой, похоже за ее счет, поэтому она вправе считать, что вы не можете жить самостоятельно и нуждпетесь в опеке и контроле с ее стороны.
Мама делает все возможное для того, чтобы вы если не по хорошему, так по плохому отсепарировались от нее, дистанцировались и жили самостоятельно - но вы не уходите не смотря на все ее попытки дать вам мотивирующий пендель. Вы сидите каждый еднь рядом с ней, и каждый день демонстрируете ей свою несамостоятельность, неготовность к самостоятельной жизни, нежелание от нее уйти. Она уже до оскорблений дошла, пытаясь вас отправить в самостоятельное плавание, но вам это не помогает.
Почему это не помогает, хотя вы вроде бы декларируете свое намерение жить самостоятельно?! - потому что вы до сих пор пеерживаете травму отвержения и до чих пор мечтаете не о самостоятельности, а о том, чтобы мама раскаялась в том, что не занималась вами в детстве, и компенсировала вам недополученное тепло. А орна не раскаивается, и вы незаметно для себя вступили с ней в изнуряющую вас обеих борьбу. И судя по тому, что вы не выдерживаете и набрасываетесь на маму с кулаками - эта борьба может закончиться очень плохо для вас обеих, если ее немедленно не прекратить.
Решение этой проблемы есть, и оно достаточно простое. Пора лично Вам признать, что в прошлом никто ничего изменить не может и надо жить дальше, не выясняя постоянно отношения с мамой и демонстрируя ей свою несамостоятельность и закцикленность на отношениях с ней, а готовиться к своей самостоятелной жизни. Пора вам искать свой заработок, своих друзей, своего парня, свои развлечения, думать о настоящем и будущем, а не о прошлом.
Меня зовут Дарья.
Я автор программы сессий для тех, кто хочет качественно изменить свою жизнь
"Сомнений нет"
Научитесь самостоятельно принимать верные решения благодаря комплексной работе со мной и навсегда избавься от страхов, сомнений и неуверенности.
→ Специально составленный план работы для…
Марина, добрый вечер. Держитесь!
Самый главный инсайт, который случается у каждого взрослого человека, что родители - это обычные люди и тоже совершают ошибки. Вам пришлось нелегко, это факт. Сейчас Вы взрослый человек и в Ваших силах всё исправить. Не ситуацию с мамой, не саму маму, а своё отношение к происходящему.
Вам нужно быть сильной и быть опорой для себя самой - да, сложно, и говорить об этом намного легче, чем сделать. Кроме этого, только разъезд с мамой решит бОльшую часть проблемы - от этого не уйти. Вы не сможете постоянно игнорировать нападки мамы, потому что мы люди. И хотим этого или нет, но реагируем на негатив, направленный на нас.
Вы взрослая, самостоятельная девушка со своими талантами и способностями. Повторяйте себе это, когда становится плохо и невыносимо.
Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!
Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.
Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Марина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
