спрашивает: Вита (Омск)
Здравствуйте, я не могу четко описать свою проблему, но такие мысли плотно сидят в голове уже на протяжении года, может больше.3 года назад я начала встречаться с парнем, у него было очень много проблем в жизни, у него очень строгая мать и период наших отношений выпал на его 10-11 класс, особенно напряжённый период, у него была куча дополнительных курсов и репетиторов, и в связи с этим очень мало времени на отдых. Мы начали встречаться летом, поэтому изначально все было хорошо, но как только началась осень мы стали часто ссорится по самым глупым причинам, абсолютно все что я делала было неправильно в его глазах. Если он злился и я пыталась его успокоить, он злился ещё сильнее и требовал оставить его в покое, если я уходила после его просьбы он звонил мне с ещё большей истерикой в которой говорил, что он мне не нужен и что мне на него ..., после чего бросал трубку и блокировал везде где мы общались. Сначала такое происходило раз в месяц, постепенно стало учащаться и в определенный момент дошло до того, что мы могли поссорится дважды в один и тот же день. Ему не нравились мои друзья, ему не нравились мои одногруппники. У меня на тот момент был лучший друг парень, с которым мы начали общаться давно и наши отношения всегда были исключительно дружескими, но к нему ревность была особенно сильной и все пришло к тому что я либо скрывала все свои дружеские отношения, либо они вовсе сходили на нет из-за его контроля. Я очень любила его и всегда оправдывала такое поведение, мы постоянно переписывались с ним, утром просыпаюсь беру телефон и не выпускаю его из рук до трёх ночи, но однажды все слишком далеко зашло. Он стал боятся отпускать меня спать раньше него, а он до поздна сидит. Однажды я не спала до 8 утра потому что он не мог уснуть потому что ему было страшно и я не могла его успокоить, а когда я разозлилась и попыталась поспать хотя бы час перед учебник пропустив первую пару, он стал звонить мне и плакать и извинятся.
Я все время оправдывала его, я не хотела разрывать наши отношения, потому что одновременно со всем этим он был очень понимающим, слушал меня, обнимал, он очень поддерживал меня во время моих операций на сердце. Жаль, что я узнала, что такое абъюзивные отношения только после расставания.
После расставания возникло ощущение, что я лишняя абсолютно везде, начиная от семьи, заканчивая какими-либо коллективами. В университете ни с кем особо не общаюсь, а если пытаюсь прижиться и общаться теснее, то чаще всего испытываю неловкость за самые обычные действия, даже за то, что я ем или пью в присутствии этих людей. Мысль о том, чтобы заговорить с кем-то с целью познакомиться, а не просто заказать/купить и т.д вовсе вызывает ужас, могу даже расплакаться, так и не решившись, даже если человек очень нравится. И такое положение дел приводит к тому, что все с кем я общалась вне учебы/работы/семьи постепенно перестают со мной общаться, а новых социальных контактов не получается выстроить.
Часто бывает такое что новые вынужденные знакомые которые становятся мне интересны в определенный момент резко становятся холодны и словно не испытывают желания продолжать общение, хотя до этого казалось, что симпатия взаимна.
Я не знаю что со мной не так, я не знаю, как мне исправить себя, починить, или наоборот сломать.